Китайская альтернативно одаренная взяла в прокате Ferrari-458 и поехала, параллельно снимая сторис для инстаграмчика о том, как круто управлять Ferrari. Итог - закономерен.

Российская альтернативно одаренная поехала по крымскому мосту, параллельно снимая сторис для инстаграмчика о том, как она круто едет по крымскому мосту. Итог - закономерен.

В общем, налицо круговорот дурех в природе.

Upd: Как я катался на прокатной Ferrari под Ниццей.

В Иркутске нерпы празднуют победу. Не знаю, какую именно - может, нерпы кашалота завалили, может, акулу перегрызли.

Я считаю, они должны Дурову послать телеграмму протеста. Коллективную.

Нет, вы представляете, какие-то вшивые Amazon, Google и прочие конторки отказались выполнять решение самого Таганского районного суда Москвы. Куда вообще катится этот мир?!!

Все честные люди планеты решительно осуждают происки этих негодяев и отправляют Роскомнадзору лучи поддержки. Потому что именно это, заявили в ведомстве, привело к сбоям в работе сайтов. А не потому что Роскомнадзор тупо забанил миллионы IP-адресов.

В "Медузе" собрали сведения о тех сервисах, которые перестали работать из-за священной борьбы прекрасных людей из "Роскомнадзора" с "Телеграмом", который как работал, так и работает. А вот многим другим - не повезло. Покупка билетов в кино, сайты СМИ, словари, продажа полисов ОСАГО, фитнес-трекеры и измерители давления, смарт-ТВ, карты в "Делимобиле", фонд президентских грантов, другие мессенджеры, игры, магазины, умные дома, стоматологические 3D-сканеры, сервисы Adobe, совершенно произвольные сайты, использующие шрифты Google (мой, например).

Интересно, что еще должно прекратить работать, чтобы кто-нибудь из начальничков поднял наконец-то жопу и надавал этим прекрасным людям по ушам? Как там у Димона айфончег - нормально функционирует?

Также очень интересно то, что эти феномены оплачиваются из бюджета, то есть из наших с вами налогов. Нам за наши же деньги устраивают весь этот дурдом - это совершенно прелестно.

Реальная фотка из Санкт-Петербурга.

P.S. Потери компаний могут составить до миллиарда долларов, красота! Заставить бы их из зарплат это всё выплачивать.

Придурки из "Роскомпозора" в своей священной борьбе с россиянами (Телеграм-то как работал, так и работает) забанили fonts.google.com. А эти шрифты от Google использовали многие сайты, в том числе и мой. В результате в работе кучи сайтов и сервисов возникли заметные тормоза.

Мне вот интересно: этих идиотов кто-нибудь когда-нибудь остановит? Я понимаю, что они выставили себя на посмешище, но они же реально нарушили работу большого количества сайтов. Это уже не шуточки.

Мы шрифты сделали локальными, тормоза при открытии страниц сайта должны пропасть. До следующего идиотизма от этих прекрасных людей.

Активисты общественной организации «Национальный комитет+60» обратились к патриарху Московскому и всея Руси Кириллу с просьбой дать указание о написании «путинской иконы Богоматери» по случаю 1030-летия Крещения Руси.

В заявлении организации говорится, что Владимир Путин «является ярким продолжателем священного дела Владимира Крестителя».

«Ему, по данным из конфиденциальных источников, многократно было явление Божией Матери на Валааме! Не секрет, что именно там правитель России из года в год сосредотачивается и принимает ключевые решения по благословению Пресвятой Девы!» — пишут общественники.

Они предлагают написать икону, изображающую молящуюся Богородицу в полный рост, но без младенца. «В православной традиции в ее руках свиток, на котором будет начертано: „Владыко Многомилостивый, молю Тя, да пребудет божественная благость на людех Святой Руси и светозарный луч славы Твоея да нисходит выну на Благоверного Владимира, мною избранного“. Конечно же, в главном варианте сакральной иконы к Богородице коленопреклоненно обращается сам Владимир Путин с просьбой быть заступницей и наставницей, указывающей путь к величию и процветанию России!» — пишут авторы инициативы.

Они полагают, что икона сплотит всех православных вокруг национального лидера.

«Национальный комитет+60» был создан петербургскими общественниками для празднования 60-летия Владимира Путина, которое прошло в 2012 году. Однако после завершения празднования комитет не был распущен, а продолжает выступать с инициативами. Ранее общественники просили причислить Путина к лику святых. (Отсюда.)

Гундяев поставлен перед сложным выбором. С одной стороны, такую просьбу нельзя не удовлетворить. С другой, на иконах рисуют святых, а это означает, что Путина сначала нужно причислить к лику этого племени. Но чтобы его причислить, он сначала должен принять мученическую смерть.

Трудный выбор стоит перед Гундяевым, трудный! Интересно, как он выкрутится?

А вы знаете, оказывается, далеко не всех идиотов выловили и изолировали от общества. Некоторые еще до сих пор попадаются на свободном выпасе.

Сегодня иду себе по тротуару по направлению к дому, никого не трогаю. Навстречу по тротуару несется парень лет двадцати пяти на велосипеде. Начнем с того, что вообще-то по тротуарам на велосипедах ездить запрещено. Разрешено ездить там, где есть велодорожки или по широким аллеям вдоль моря, где висят соответствующие знаки. По тротуарам на велосипедах не ездят, ездят только по улице.

Но это еще ладно. Этот прекрасный человек не просто едет вниз с горки по тротуару на довольно большой скорости. Он еще и на полной этой скорости тупит в смартфончик. Честное слово! Вот просто несется и смотрит в смартфон. И едет прямо в меня.

Я его заметил довольно поздно и даже не успел ни отпрыгнуть, ни заорать. Только приготовился попытаться треснуть ему ногой по стойке руля - чтобы он на землю сверзился, а не в меня врезался. Шансов на то, что получится, было мало, но что-то сделать надо было.

Буквально в последнюю секунду этот урод соизволил оторвать взгляд от телефона, вильнул рулем и меня все-таки объехал.

Я, конечно, поинтересовался у благородного кабальеро, почему он недостаточно контролирует свою манеру передвижения. По-испански это звучит довольно просто: ¿Qué coño haces, joder?

Ничего не ответил мне благородный кабальеро, а только так и умчался в голубую даль, продолжая тупить в смартфончик. Искренне надеюсь, что себе шею свернет, врезавшись в столб, а не в другого прохожего.

И жалко, конечно, что в Испании по каким-то дурацким причинам не разрешают носить с собой оружие. Этих будущих лауреатов премии Дарвина лучше сразу отстреливать, пока они кому-нибудь шею не свернули.

Выехал на скоростную автостраду. Ограничение - 120 км/ч, дорога достаточно извилистая.

Видите дебила на обочине справа?

И тут дебил, практически никуда не глядя, начинает перебегать скоростную автостраду. По которой машины мчатся со скоростью 120 км/ч. Пришлось оттаптывать педаль тормоза в пол, так бы его точно снес.

Нет, я понимаю, что дебилу жить надоело. Но я-то почему из-за него должен в тюрьму садиться?

Пишу обзор фотоаппарата. Пробиваю на него цены в России. Самые нормальные предложения - в Mediamarkt, "Связном" и "М.Видео".

Захожу с "Яндекса" в Mediamarkt. Да, вот он в наличии. Делаю в поиске еще раз запрос этой модели, чтобы выдали два варианта цветов, получаю вот такое.

Я не через VPN, а с обычного испанского IP. С которого чисто физически не может быть много запросов по определению. Но даже если они и есть - подтверждение того, что я не робот и не зомби-сеть нужно делать ВОТ ТАКИМ ДЕБИЛЬНЫМ ОБРАЗОМ?

Браво, ребята, поздравляю! Что называется - когда мыслям тесно в голове настолько, что мозг уже размазало по черепной коробке. Я много всякого дурдома видел в жизни, но вот такое - это просто пять баллов!

Разумеется, послал этот сайт Mediamarkt куда подальше, зашел на сайт "Связного", нашел в обоих вариантах цветов, поставил в обзоре ссылку.

Что интересно, на сайте испанского Mediamarkt с таким дурдомом за пять лет не столкнулся ни разу. Это, видимо, чисто российское творчество юных и горячих сердец.

Эдгар Запашный, дрессировщик, заслуженный артист РФ, диркетор Большого Московского государственного цирка:

Я тут знаете, что подумал? Меня, как и многих вас, раздражает, что сборная России сейчас поедет под нейтральным флагом. И непонятно, что будет на форме написано. А мое предложение заключается вот в чем: давайте напишем «СССР». Ведь страны такой нет, придраться не к чему, это будет просто символика. Россия является правопреемником Советского Союза. И самое главное, что больше, чем современную Россию, в цивилизации нашей боялись только Советского Союза. Так и пускай дрожат дальше. Пускай боятся дальше. Пускай наши пацаны и девчонки выйдут с гордой надписью СССР и разорвут там всех нафиг. А?! (Отсюда).

Диркетором (так на "Эхе" написано) цирка этому клоуну - в самый раз, как я считаю. Пускай наши львы выйдут с гордой надписью Совок и разорвут Запашному брючину нафиг. Не поможет, но зато почти стихи. И мне интересно, он в голову только ест или еще что-нибудь другое принимает? Мозгов-то там совсем нет, судя по всему.

P.S. А, клоун-то сам - 1976 года рождения. То есть он реальный Совок-то и не видел ни разу в сознательном возрасте. Ну тогда оно, конешно, надо гордиться, рвать всех нафиг и так далее. Тут вопросов нет.

Facebook русскоязычного паталогоанатома из Нью-Йорка. Мне недавно его порекомендовали - подписался, читать очень интересно. Ну и как раз от него - свежая новогодняя история.

Цитирую:

В списке покинвших этот мир увидел двух кадров, причиной смерти которых послужила пробка от шампанского. Пардоньте??? Я никогда о таком не слышал и всегда думал, что это присказка. Ну как может пробка убить человека? А хрен нам, может! В обоих случаях молодые парни, 34 и 22 лет.

Так, короткое отступление от тела и небольшой ликбез. Естественно возникает вопрос, какова же «убойная сила» пробки от шампанского. Будучи задротом-ботаном, я порылся в научной литературе и откопал интересные факты. Оказывается, очередной немецкий физик, Фридрих Балк, сумел измерить давление внутри бутылок и изменение скорости пробок в зависимости от давления. Не обошлось без заумных технологий вроде фотоэлементов и акустических датчиков. И вот что он наизмерял. Давление в бутылке, если ее встряхнуть, как правило, достигает 2,5 атмосфер (прямо как в шинах внедорожника!). В этом случае пробка вылетает со скоростью 40 км/час. Ну а если у вас шаловливые ручки, вы любите салюты из пузырьков и шампанское нагрето, то давление в бутылке может достигать и трех атмосфер. И тогда пробка вылетит со скоростью 100 км/час!!!

И сразу же анекдот вдогонку! Приемная директора. Куча посетителей. Сидят, ждут свою очередь. Секретарша по уши в работе: компьютер, документы, звонки. Водитель начальника сидит и скучает, читает желтую прессу. Вслух: «При семяизвержении скорость спермы достигает 70 км/час!» В приемной тишина. Вдруг секретарша, увлеченная работой: «Божечки, так и голову оторвать может!!!» Занавес.

Парень, 34 года, финансист (со слов его убитой горем девушки), спортсмен (судя по идеальному телу с 2% содержанием жира, не больше) и красавец (типичная полусмазливая журнальная американская внешность. Тот типаж, который нравится всем, но при этом настолько шаблонный, что не за что зацепиться глазу, поэтому сложно запомнить лицо). Он явно вырос на погибель всем девушкам и воплотил в себе всё великолепие греха. И, пожалуйста, его, человека в самом соку, тоже настигла старуха с косой. Примерно та же история: решил погарцевать перед своей девушкой и её подругами и поспермоточить тестостероном. Изящным движением взялся открывать бутылку Вдовы, той самой, Клико. Может, из-за понтов, может, от бездумья, но вместо того, чтобы следовать предписанию «Минздрав предупреждает: отсутствие мозгов может привести к летальному исходу!» и направить бутылку от себя, он направил ее горлышком прямиком себе в лицо. Под бой курантов произошел праздничный залп! И куда он умудрился попасть? Себе в шею, и не просто в шею, а непосредственно в каротидный синус (как показало вскрытие). Это место расширения внутренней сонной артерии сразу после ее отхождения от общей сонной артерии. Эта зона в принимает участие в обеспечении стабильности артериального давления, работы сердца и газового состава крови. Я не буду углубляться в тонкости анатомии и физиологии нервной системы, это никому здесь не надо. Скажу так: если ударить в эту зону, то результат может быть плачевным. Падает давление, замедляется сердечный ритм и может наступить полная остановка сердца. Эффект сродни повешению или удушению (смотрим детали в моем посте о повешенных). Вспоминаем скорость пробки – и вот в результате мгновенная смерть. Накрываем красавца. Вот его бы в анатомичку: по нему лучше всего анатомию учить! Идеально прикреплены и развиты мышцы. Но пришлось вернуть родственникам. В нашем хит-параде он занимает 3 место.

Следующий на очери 22-х летний представитель нью-йоркской золотой молодёжи. Из отчета выяснил, что он придуривался с друзьями и решил проверить, а что будет, если стрельнуть шампанским в человека. Его «братан», ясное дело, не подумал о последствиях, ведь крутизна превыше всего! Ну и шмальнул в нашего конкурсанта – и попал ему прямиком в висок. Тут прицелишься – не попадешь, а он попал! Ну, чего и следовало ожидать, это ведь пробка, а не из говна пуля, плотный материал, с ускорением летит в висок. Хлобысь! С «убойной силой» пробки мы разобрались. Так в чем же риск? Височная кость довольно хрупка: под ней проходят ветви менингеальных артерий и вен. При травме височной кости осколки могут повредить эти сосуды, и в итоге мы имеем кровотечение. Итак, наш юный гений, вместо того чтобы обратиться за медицинской помощью (при своевременном вмешательстве с этой травмой справились бы на раз), решил принять три таблетки аспирина и запить их шампусиком. Ну, наверное, чтобы в мозгу кровоточило лучше и быстрее. Хлопчик прилег, ибо голова болела, и, как вы уже догадались, прилег он навсегда. Дело закрыто. Отдаем техникам на вскрытие для подтверждения причины смерти. Я ему присуждаю 2 место.

Да уж, Премия Дарвина в чистом виде. В первом случае там вообще все понятно, а во втором, как я понял, в него стрельнули именно по его просьбе.

Это реально очень смешно, цитирую.

Ежегодный итоговый форум действий ОНФ, который пройдет в Москве 18–19 декабря, будет самым масштабным за всю историю движения: на мероприятие приедут более 4 тыс. человек, в основном молодежь, сообщила в четверг, 23 ноября, пресс-служба движения. Впервые у форума будет и название — «Россия устремленная в будущее», где после слова «Россия» нет запятой. Точно так же назывался открытый урок, который провел Владимир Путин в Ярославле 1 сентября, но тогда после слова «Россия» запятая была.

«Мы не хотим ставить запятую после названия нашей страны. После России запятой нет», — заявил РБК источник в руководстве ОНФ.

Они правы. Как же можно после России-то вообще запятую ставить? Это же непатриотично! После России запятой нет. После России - хоть потоп. И вообще правила русского языка придумали всякие жидомасоны, вроде этого Розенталя и всяких там айсбергов-вайсбергов. Отменить. Пусть будет скрепно и духовито - шоб аж в нос шибало.

В общем, такая у нас устремленная в будущее Россия.

Няша-долбаняша и другие прекрасные люди продолжают воевать против фильма, который они не видели. Долбаняша у нас депутат, государственный человек, занимается важным государственным делом.

А у меня есть хорошая мысль. Фильм действительно нужно запретить, но при одном условии: если лично Поклонская вернет государству те 280 миллионов рублей, которые Фонд кино выделил для съемок этой картины. Вот тогда все будет чинно и благородно. Потому что просто "запретить" - это как-то совсем по-идиотски будет выглядеть. А деньги? Кто деньги-то вернет? Вот пусть Поклонская и возвращает, я думаю.

Предприниматель и православный активист Герман Стерлигов открыл в Санкт-Петербурге магазин «Хлеб и соль», в который запрещен вход для гомосексуалов, сообщает «Фонтанка». (Отсюда.)

И чего же, интересно, лишаются несчастные гомосексуалы, спросим мы?

В магазине представлены натуральные товары, произведенные в хозяйстве Стерлигова. Цена за килограммовую буханку хлеба колеблется от 750 до 1650 рублей, килограмм соли стоит 1500 рублей, банка подсолнечного масла — 300 рублей. Всего на прилавках пока около 25 наименований продуктов.

А, понятно. Буханка хлеба за 1650 рублей и кило соли за 1500 - так бы сразу и написали, что магазинчик - для клинических идиотов.

Там, оказывается, не только Николаша замироточил. Там скоро маслобойню можно будет открывать, благоговейно цитирую.

Все видели - благоухало. Даже птички сидели на березке. А многие помазали маслом вавку и исцелились.

Россия. XXI век. Бозон Хиггса и нанотехнологии.

А, вот еще прекрасное - "Репродукция фотографии царской семьи в часовне Святых Царственных Страстотерпцев при прокуратуре Республики Крым".

Репродукция фотографии в часовне при прокуратуре. Охренеть не встать. Чувствую, скоро прокурор замироточит.

Upd:

Наглядная демонстрация огромной разницы между выражениями "прелесть, какая дурочка" и "ужас, какая идиотка".

Зачем, вы спросите, я это вообще запостил? Да чисто поржать с утра субботы, что вы такие напряженные-то? Деушка старается, развлекает всю страну. Лишь бы не курила, как говорится.

Обожаю читать предложения всяких клоунов, которых почему-то называют депутатами. Они такие милые, милые. Цитата отсюда.

«Люди, которые заявляют, что используют черную магию, наводят сглаз, порчу, не должны в принципе заниматься этим. Черная магия должна приравниваться к спецсредствам. Если она действительно существует и будет доказано, этим должны заниматься ФСБ или другие силовые ведомства. Люди, которые занимаются белой магией, пусть оказывают помощь, гадают», — добавил депутат Заксобрания.

Примерно те же самые люди высокой концентрации ума принимали закон против использования несуществующего "эффекта 25 кадра". Я еще предлагаю принять закон против использования эффекта бараньего сглаза и эффекта смещения торсионного поля.

Читаю статью в "Коммерсанте.Деньги" под названием "Город банкротов" - и совершенно офигеваю. Статья про город Котлас, где, по утверждению автора статьи, каждый четвертый житель находится в долговой яме по набранным кредитам. Статья, собственно, посвящена тому, что персональные банкротства стали настоящим спасением для жителей города, но дело в данном случае вовсе не в персональных банкротствах и не в городе как таковом. А в историях о том, как эти люди набирали кредиты, цитирую.

У Татьяны, жительницы Котласа, кредиты в банках в 2012 году взяла вся семья: она, ее муж, дочь и даже брат — всего на 5 млн руб. Свою фамилию она просит не раскрывать, так как муж до сих пор не в курсе, что их дочь тоже брала в долг. Занимали, как говорит Татьяна, не для себя — подруга попросила. "Я работала у двух предпринимательниц, торговавших одеждой, мы были знакомы лет двадцать: в гости ходили, на дни рождения, свадьбы детей,— вспоминает она.— Одна и попросила: возьми, а то нам дают под 8% в месяц — столько просили на частном рынке".

Татьяна одолжила 1,7 млн руб. в "Трасте", Тинькофф-банке, "Хоум Кредите" и ОТП-банке. "Я работала у подруг продавцом на элитной одежде, обороты были хорошие, поэтому я особо и не боялась",— поясняет она. Вскоре подруги уговорили ее взять для них кредиты, на что согласились ее муж — на 900 тыс., дочь — на 1,8 млн, брат — на 700 тыс. Все было на доверии: кредитные договоры ее семья отдала предпринимательницам, а те уже сами погашали долги. Так продолжалось два года. "В 2014-м к нам на работу пришла милиция, провели обыск, оказалось, что у них было что-то вроде пирамиды: занимали по безналу на приобретение товара, но ничего не покупали, а деньги обналичивали,— говорит Татьяна.— Так мы и попали. Хотя для себя кредитов никогда не брали".

Офигеть история. Подруга попросила - она и взяла. На 5 миллионов рублей. Подруга же попросила, знакомы же были раз двадцать, на дни рождения ходили.

Благодаря уголовному делу ее с дочерью признали банкротами, сейчас решения арбитражного суда дожидаются брат и муж. "Государство дало шанс жить дальше. Я могу дышать спокойно, но к банкам уже близко не подойду. Никогда!" — чеканит она.

Она к банкам уже близко не подойдет, никогда! Это банки виноваты в том, что она - идиотка.

Подруга Татьяны тоже взяла шесть займов по просьбе знакомых. Ей за них даже заплатили — по 5 тыс. за каждый. "Она мать-одиночка, трое детей, вот и повелась на эти 30 тыс. У нее комната была в городе, так она продала ее и переехала в заброшенную деревню, чтобы никто ее не нашел. Отремонтировала какую-то халупу и живет в ней. Работает продавцом за 13-15 тыс. в месяц и сидит там серой мышкой. А девчонке 35 лет всего!" — вздыхает Татьяна. Таких историй, по ее словам, много: "Девчонки выживают в долгах кто как может".

Вот подруга уже поумнее! Ей даже заплатили - по пять тысяч за каждый кредит по миллиону (наверное). Она мать-одиночка вот и повелась на эти 30 тысяч. Взять кредит на саму себя матери-одиночки и в голову не пришло, а понабрать кредитов на чужих людей по 5 тысяч за кредит, который на нее потом повесят - таким людям, считает Дарвин, лучше вообще не размножаться.

Первая — кредит на машину. Оформляется заем, заемщик получает от дилера шубу, ковер "в благодарность", заверения, что кредит будет гаситься, деньги уходят в некое ООО, машина по факту не продается. Дилер, уговоривший клиента на такую схему, банкротится. Выплаты по кредитам останавливаются. "Очень много кидалова идет по машинам в Котласе",— отмечает Непеин.

Тут еще более продвинутые заемщики. Уже не за 5 тысяч, а за шубу или ковер на себя вешают долги по машине. Которая будет не их. Это гениально!

Вторая — человек берет кредит, чтобы устроиться на работу. "Его нанимают при условии, что он займет в банке для компании 3-5 млн руб. Без расписок, якобы на развитие бизнеса, а руководитель берется кредит гасить",— поясняет Непеин. По факту зарплату новому сотруднику руководитель платит из его же кредита, который в итоге еще и не гасит.

Вот она, работа мечты! Берешь кредит, чтобы устроиться на работу, тебе какое-то время платят из твоего же кредита, а потом тебя посылают на хер. И ты должен эти миллионы отдавать. Супергениально!

Третья — келейная схема. Соберутся девушки, выпьют, подруга из банка оформит им кредитные карты, которые должники отдают ей же либо предпринимателю. Или предприниматели сами уговаривали взять для них заем. "Взяла девочка кредит на 1 млн руб., ей подарили шубу, стиральную машину или ковер. Говорят: мы по кредиту будем платить, и действительно два-три месяца рассчитываются. Потом все. А через год девочке повестка: у вас просрочка полгода",— описывает одну из историй Непеин.

Девчонки соберутся, выпьют, на них оформят кредитные карты, они их отдадут. Ну выпили же. Плюс еще стиральную машину дадут или ковер. За кредит на лимон. Ну или, на крайней случай, тостер.

"У нас был человек на бытовой технике в отделе, он делал деньги на обналичке кредитов. Обычные люди могли к нему прийти, он предлагал им кредит на 130 тыс. руб. на покупку техники, 30 тыс. люди оставляли себе, 100 тыс. он забирал, техника не продавалась",— описывает Татьяна случаи двухлетней давности.

Ну, вот тут люди уже с мозгами. Оформляли кредит на 130 тысяч и с этого получали аж 30 тысяч, а не 5. Или не тостер. Эти уже думать умеют, их даже в ду́рку можно не сдавать.

Ссуды, похоже, стали в Котласе чем-то вроде промысла. Во всех схемах участвуют кредитные эксперты банков, бывает, за откат. "Подруга из банка: девчата, у вас нет имущества? Ладно, по миллиону выдам вам — плохо, что ли? Все равно с вас ничего взять нельзя. Собирает паспорта, девчонки деньги получают, и ей по 100-200 тыс. руб. отстегивают. А кредитный эксперт через месяц-два из банка увольняется",— описывает схему управляющий.

Тут вообще круть! Вешаешь на себя лимон, а тебе еще и по 100-200 тысяч отстегивают, вообще лафа!

"Я сравниваю людей до банкротства и после — человек жить начинает, общаться,— говорит Непеин. — В лице меняется, у кого давление было, диабет — все проходит. У них лицо-то сияет — просто как солнце. А у нас говорят: "больные люди". Да не больные, просто набрали этот груз по психотипу нашему русскому — все мы такие, доверчивые, и он придавливает к земле, как камень".

Да, примерно то же самое происходит после лоботомии. Лицо сияет, человек жить начинает, общаться. Диабет проходит.

Про "психотип русский" особенно порадовало. Ребята, если вы - клинические идиоты, то не надо прикрываться "психотипом нашим русским". Скажите честно: мы - идиоты. Ну или доверчивые идиоты - это тоже вариант. Нет такого "психотипа русского", чтобы все были идиоты. Вы только за себя говорите, ладно?

И дело-то не в Котласе. Везде таких полно. Я и в матушке-Москве таких случаев лично знаю - немало. Вон у родителей во дворе мужик живет - с девяностых лет пятнадцать кредит выплачивал. За соседа. Сосед машину в кредит покупал и попросил этого выступить поручителем - мол, соседу почему-то не давали. Ну, тот и выступил. Сосед же, хороший мужик, каждый день здоровались. Через пару месяцев хороший мужик сосед свалил вместе с новой машиной - он квартиру, как выяснилось, снимал несколько лет.

Вот чем думают эти люди? Каким местом?

Вопрос, конечно, риторический. Я знаю, каким местом.

Бывший лидер свердловской рок-группы «Наутилус Помпилиус» Вячеслав Бутусов подписал петицию за отмену незаконченного фильма режиссера Алексея Учителя «Матильда». Об этом Бутусов написал в социальной сети.

Кинолента, выход которой запланирован на 30 марта 2017 года, повествует о любовных отношениях императора Николая II и балерины Матильды Кшесинской. Против экранизации этого сюжета выступило православное движение «Царский крест», члены которого создали петицию.

Бутусов, поддержав запрет ленты, пояснил: «Хватит глумиться. Нужно созидать, а не разрушать. Это либо попытка привлечь к себе незаслуженное внимание, либо банальный идеологический заказ». (Отсюда.)

У заслуженных деятелей культуры повально крышку сносит. Причем в данном-то случае явно от души, правильно? Не за театрик ведь старается, не за миллиардик, чтобы поесть дома. Поддержал запрет ленты. Которую не видел. Про которую ему рассказало православное движение "Царский крест", в котором состоит то ли пять, то ли семь человек.

Чудны дела твои, господи...

А фильмик, я так чувствую, все-таки надо будет посмотреть, хотя я и не собирался, потому что судя по трейлеру - унылая гламурная хренотень. Но раз "Царский крест", Поклонская и Бутусов так стараются, надо же их уважить, правильно?

P.S. Я, кстати, не понял, а этот "Царский крест" против чего вообще выступает? Факт того, что цесаревич Николай Александрович трахался с Кшесинской вроде бы общеизвестен. Исторический, знаете ли, факт. Кшесинская вообще дама была активная: сначала цесаревич, потом великий князь Сергей Михайлович, затем великий князь Андрей Владимирович. Крутилась балеринка туда-сюда, бывает. И что тут запрещать-то, я не понял?