Адрес для входа в РФ: exler.wiki
Чо? Гордон собрала 100 тысяч подписей? Да не смешите мои тапочки! Сама нарисовала, что ли?
Но тут же на следующий день все выяснилось - действительно, сама нарисовала.
Нет, понятно, что Кате надо как-то пиариться и как-то напоминать о себе. Но чтобы вот так настолько глупо...
Вот если бы она эти якобы подписи предоставила в ЦИК и ее бы зарегистрировали - тогда уже можно сниматься с гордо поднятой головой. Это уже не будет смотреться клоунадой. А не предоставить собранные подписи в ЦИК - это она признает, что наврала по полной.
Очень смешно.
P.S. Ой! Она, оказывается, уже правозащитница? Прелестно, просто прелестно.
В "Фейсбуке" увидел чудесное, цитирую:
"Я стану Вашим шопелье по лучшим бутикам Парижа", сообщает мне в письме некая Евгения.
Шопелье по бутикам Парижа - идея хорошая, но реализация подкачала. Это же Париж, детка, при чем тут shop? Там бутики. Поэтому по аналогии с сомелье, очевидно, что будет - бутилье по лучшим бутикам Парижа, так красивее.
А проводник по борделям Барселоны будет еще красивее называться - путалье.
В общем, много всяких хороших вариантов можно придумать.
Как известно, у "Студии Лебедева" есть такой вид услуг, как "экспресс-дизайн". Вы платите 100 тысяч рублей и для вас "Студия" разработает логотип и базовый стиль. Но там есть одно любопытнейшее условие: никаких обсуждений и доработок не будет, вам выдают логотип - и жрите, что дают. Претензии не принимаются.
Потому что если вы хотите с претензиями, тогда это стоит минимум миллион рублей, а если вы солидный заказчик с толстым кошельком и большими понтами - не меньшими, чем у "Студии", - тогда этих миллиончиков с вас поимеют как грязи.
Я не очень понимаю, почему люди, находясь в здравом уме, пользуются этим "экспресс-дизайном". Им могут выкатить любую шнягу за их же 100 тысяч рублей, а они даже пикнуть в ответ не могут.
Показательная история с "Джоном Федором" как раз была не так давно.
А тут новая увлекательная история. Люди по этому экспресс-дизайну заказали оригинальный и узнаваемый графический образ для использования в мобильных приложениях, а в ответ через месяц получили вот это.
Ну и дело даже не в том, что логотип совершенно не отвечает поставленной задаче (жри что дают и не выступай - это надо помнить), но на вопрос "Что это за х#ета" - Гугл дал четкий ответ. Вот она:
Заказчик подал официальную претензию, на которую никакого ответа не последовало.
Ну так жрите, что дают, ребята, жрите, что дают.
Я вообще офигеваю. Хороший дизайнер со всеми обсуждениями и обратной связью нормальный логотип сделает за 25-50 тысяч рублей потолок. Правда, там не будет понтов, скорее всего, это да. Понты стоят денег. Ну, значит, получайте понты вместо логотипа за свои сто тысяч, дело хорошее.
Все это мне очень удивительно.
А вот, кстати, история, с которой тоже носятся в Интернете: о том, как "Студия" компании перевозок ромбик за сколько-то там лимонов (от одного, как я понимаю) нарисовала - это как раз нормально. Одним ромбик нравится, другим квадратик, третьим вообще яйцо за еще большую сумму присовокупили - это нормально. Тут лишь бы заказчик был доволен.
Вот еще любопытная подборочка по "Студии".
Upd: Пардон, "Эксклюзивная логистика" за свой ромбик всего 100 тысяч заплатила, это тоже экспресс-дизайн. Ну, значит, хорошо сэкономили. Такой ромбик лимона два стоит, на самом деле, как я считаю.
Жил на свете маленький мальчик. Который страшно хотел в подарок на Рождество Xbox One X. У его родителей было достаточно денег, чтобы подарить мальчику желаемое, но они решили подшутить: положили Xbox One X в коробку из-под Sony Playstation 4.
В ролике хорошо видно, какие эмоции испытывает мальчик, получив в подарок коробку с PS4. Гнев и отвращение царят в его душе: вот представьте, что вы мечтаете о "Мерседесе" на Рождество, а вам дарят какой-то сраный "Лексус". Но он - хороший мальчик, поэтому старается не обижать родителей и скрывает свои чувства, глотая слезы. Однако когда мальчик распечатывает коробку и открывает там Xbox One X, на его лице отражается вся гамма радостных чувств - вот жеж твою жеж мать жеж, как бы говорит он сквозь слезы радости. Никакого тебе вшивого "Лексуса", взаправдашний "Мерседес", уря-я-я-я-я!
Вдоволь взрыднув от чувств-с над этим милым роликом, мы с котом Бубликом вдруг задумались. А интересно, откуда родители-ехидны взяли новую коробку от PS4? Ведь наверняка они купили и PS4, и Xbox One X, правильно? А PS4 куда теперь денут?
Этот вопрос волнует зрителей, мы сейчас будем искать e-mail пацана, чтобы спросить.
Когда вот как-то хочется просто отдохнуть душой, я хожу на всякие кулинарные форумы и группы в Фейсбуке. Такой там, знаете ли, покой, такое умиротворение. Вот хочется как-то отдохнуть от бесконечного флейма, Android vs iOS, ручная коробка против автоматической - надоедает. Хочется чего-то чистого, светлого и вкусного.
Предыстория. Владимир Яковлев и Марина Собе-Панек пишут книгу "Уход за мозгом". Интереснейшую, замечу, книгу. Отдельные главы оттуда они периодически публикуют - вот, например, глава "Как правильно будить мозг", которую я очень рекомендую прочитать.
Некий Марк Ройтман в своем Facebook опубликовал статью "Как правильно будить мозг" обычным текстом - без кавычек, без указания имени авторов, без ссылок. И так как статья интересная, ее перепостило большое количество людей - было больше сотни перепостов. И для всех, кто читал это в перепосте, создалось впечатление, что это статья Ройтмана. Потому что там не было никаких признаков хотя бы цитирования, не говоря уж об имени скромных авторов (которых нагуглить - дело двух секунд) и о ссылке на источник.
Но и это еще не самое веселое - мало ли таких случаев в Интернете.
Марине прислали ссылку на эту перепечатку. Она пришла в комментарии к перепечатке и вежливо спросила Марка, почему он не указал авторов, не поставил ссылку и даже просто не предупредил, что это цитата - в таком виде все считают, что это статья Ройтмана. И настоящих авторов эта ситуация по какой-то странной причине не устраивает - вероятно, что-то гормональное.
Знаете, что на это ответил Ройтман? Цитирую (это было в открытом источнике там в комментах):
По-моему, это совершенно гениально! У меня много раз перли статьи и рассказы и публиковали их под своими подписями (особенно это процветало в начале двухтысячных), мне много раз приходилось разбираться по этому поводу (всего-то требовать указать имя автора и поставить ссылку), но вот чтобы от меня при этом потребовали вежливых извинений - это совершенно потрясающе! Я просто в восхищении!
Правда, Ройтман после этого довольно быстро понял, что его будут, фигурально выражаясь, бить, причем, возможно, даже ногами. И тогда он эту запись удалил. Марине при этом никакие извинения принесены не были. Вероятно, Ройтман до сих пор ожидает, что Марина перед ним начнет вежливо извиняться - ну как же, попросила оформить как цитату и указать авторов, вот ведь обнаглела!
Все это совершенно прелестно! Ну ладно мне в двухтысячных всякая школота выдавала такие "отмазки", что я их даже коллекционировал. Но тут-то вроде взрослый человек. И сейчас вроде не начало двухтысячных...
А попасть чувак мог вполне конкретно. Налицо совершенно наглое нарушение и имущественных (этот текст был опубликован в сетевом издании Splash), и неимущественных прав. И я думаю, что суд обязательно учтет, что он просто получил мэйл от бывшего сокурсника. Или ему собака этот текст с улицы притащила - тоже хорошая линия защиты.
В двухстысячных главная отмазка звучала так: "Я это взял из Интернета, там не было авторства".
P.S. И мне всегда было интересно - вот что же движет этими людьми? Вот этими упертыми баранами! Ну, хорошо, ничего такого не хотел, просто не подумал. Ну не знаешь ты, что у любой статьи есть автор и у автора есть права на свой текст - ну, бывает. Но тебе уже указали на ошибку. От тебя не требовали статью убирать - попросили только указать авторство. И он вместо того, чтобы извиниться и просто это сделать - начинает хамить реальному автору, да еще и от автора требует извинений! Вот что в мозгах у этих людей? Ну, кроме мамалыги, конечно.
Я с большим удовольствием слежу за успехами компании Caviar, которая выпускает всякие золотые айфоны по цене "Феррари", чехлы для айфонов по цене пяти айфонов, золотые спиннеры за миллион рублей и Nokia 3310 в титановом корпусе с Марксом и Лениным Трамом и Путиным за 150 тысяч. Ведь развести какого-нибудь олигарха, мажора или госчиновничка на покупку этой дребедени за безумные деньги - дело святое, мы с котом Бубликом все это безмерно одобряем и вообще восхищаемся.
А тут кинули ссылочку на еще одного представителя этого благородного племени разводил богатеньких идиотов на деньги - супер экстрамега лакшари дизайн компания Gresso. Известная на весь мир!
Элитные смартфончики там, правда, подкачали - на Android. А что это за эксклюзивные смартфоны на Android? Айфоны должны быть эксклюзивные, айфоны!
Но если вы - нищеброд и будете как лох на Андроиде - ладно, есть серия "Мать Россия" (ну, разумеется). Титановый корпусок - всего за 96 штукарей, но хоть есть вариант потемнее и с золотишком - за 147, уже не стыдно в ресторане на стол положить.
Характеристики, кстати, знатные:
Дисплей: 5'' Full HD, Gorilla Glass
Процессор: четырехъядерный, 1,5 ГГц
Разрешение экрана: 1920 x 1080
Постоянная память: 32 Гб
Оперативная память: 2 Гб
Количество SIM-карт: 1
ОС Android
Камера: 13,0 Мп, фронтальная камера 5 Мп
Макс. время разговора: до 6 ч
Макс. время ожидания: до 300 ч
Габариты: 143,2 х 70,2 х 8,8 мм
Вес: 205 г
Процессор-то четырехъядерный, не что-нибудь! Аккумулятор, правда, хиленький, но тут же дело не в аккумуляторе, а в престиже.
Ой, с айфонами - нет, наврал, есть айфоны, ну как не быть! Ваще какие угодно айфоны - восьмые, десятые. Мать Россия тоже есть!
Если вам не по карману цельный инкрустированный айфон (ну, может, вы просто мелкий сотрудник городской администрации), то можно взять отдельно чехольчик за 29 тыров. Но тоже с Россией.
Кстати, с Nokia 3310 они тоже поразвлекались (любят эти ребята Nokia 3310). Есть вариант. Правда, без Маркса-Ленина, но полированная титановая. Всего 155 штукарей, всех дел-то!
Ну и, конечно, гвоздь коллекции - Gresso Meridian Православие Спаси и сохрани! Тут, конечно, подороже, но и выглядит бохато, однозначно. 380 штукарей - я бы обязательно купил, будь я какой-нибудь важный чиновник городского управления.
В общем, респект этим ребятам и бесконечная уважуха. Большое дело делают - избавляют чиновников от лишних уворованных средств.
Все мечтали быть как Шварценеггер. Но получилось только у него. И вы знаете, у кого именно - большое интервью Александра Невского изданию Eurosport. Читаю и плачу от счастья - впрочем, как и всегда, когда читаю интервью этого прекрасного человека, голливудскую звезду, чемпиона мира по бодибилдингу, великого актера и еще более великого режиссера.
Несколько цитат - чисто для развлечения почтеннейшей публики.
Видели в «Максимальном ударе» сцену, где беру в руку скутер, трясу его, потом отбрасываю в сторону? Раскрою тайну – не держал я его так на весу. Его подвесили на тросе, который потом стерли компьютерной графикой. Но смысл в чем: в момент, когда отбрасываю, трос должны отпустить, скутер – упасть. Только ребята случайно отпустили трос чуть раньше. Если бы не убрал руку, ее бы могло вырвать из плеча. Хорошо, что реакция не подвела.
Я аж вздрогнул. Представьте - держите вы на вытянутой руке скутер, подвешенный на веревочке. И вдруг веревочку отпускают! Если у вас плохая реакция, то руку бы вырвало из плеча, правильно. И вы бы, упав, впечатались лицом в скутер и разломали бы себе все лицо. Страсти-то какие! Хорошо хоть реакция Сашу не подвела. Он же русский неудержимый. Русский Шварценеггер фактически.
Также в интервью, как обычно, Александр продолжает привычно врать о своей дружбе со Шварцем, а мы продолжаем этому верить.
Мне нравится «Черная роза». Я ее продюсировал, играл главную роль, выступил автором идеи. И впервые работал как режиссер. В апреле она вышла в США в ограниченном прокате, а в июне на Netflix и других платформах – Hulu, Vudu, Google Play, iTunes.
Кстати, The Hollywood Reporter наехал на «Розу». Написал, что это классическая тупая картина для Америки Трампа. Как же так: история о русском менте, который приезжает в Калифорнию и начинает стрелять в бандитов перед тем, как зачитывать им права, а американец-начальник говорит, что он все делает правильно. Понятно, что этот полицейский произвол им не понравился. Но разве это объективная критика? Они что, серьезно рассмотрели художественные достоинства и недостатки? Нет, конечно.
Вот американский Forbes сравнил «Черную розу» с фильмами Хичкока и Уолтера Хилла. Взял у меня большое интервью. Я стал первым актером из России, с которым они общались.
Я тоже обожаю "Черная роза". Это настолько поразительно тупой и бездарный фильм, что его обязаны изучить все, кто хочет иметь какое-то отношение к кинематографу. Это просто какой-то шедевр бездарности, там даже Эд Вуд рядом не стоял.
Но, разумеется, разве я серьезно рассмотрел художественные достоинства и недостатки? Нет, конечно!
Когда у Руденко какая-нибудь запись с рекомендациями по винам попадает в TOP-15 ЖЖ - начинается прекрасная веселуха: в комменты набегает большое количество диванных жежешных экспертов, читать которых - невероятное удовольствие.
В этот раз, кстати, о "порошковых винах" не написал ни один эксперт, что даже странно, но это было бы слишком ожидаемо.
Вот небольшая подборочка из комментов к вчерашним пятничным рекомендациям (кликабельно и листабельно когда увеличабельно).
Вот это ниже - особенно чудесное.
По поводу Viña Esmeralda (см. выше) тоже прикольно. Оно понятно, что вино - дело вкусовое, но назвать вот это данное вино полным отстоем - это я уж и не знаю, насколько извращенный вкус нужно иметь. В Испании (и не только там) это вино очень популярно. Оно по характеру ближе к десертным, однако также вполне хорошо идет к морепродуктам, мы его нередко заказываем. Это вино побеждало на каких-то международных конкурсах (в 2014 году было призером на очень престижном конкурсе в Брюсселе), поставляется в 140 стран. Видимо, в этих странах любят пить полный отстой, бывает.
Кстати, надо будет сегодня бутылочку "Эсмеральды" вечерком открыть, действительно. У меня в подвале всегда запас этого вина есть.
Накидали тут ссылок на совершенно чудесную историю (спасибо Акиму). Интервью Артемия Лебедева каналу вДудь (смотреть с отметки 34:12).
На предложение Дудя назвать три работы студии, которыми Артемий гордится, он называет логотипы "Яндекса", Большого театра и бургерной "Джон Федор". Вот этот гениальный логотип.
Это не шутка. Логотип в "Студии" нарисовали всего за 100 тысяч рублей в рамках так называемого "экспресс-дизайна". Потому что если заказывать у "Студии" логотип с обсуждением, то это начинается от миллиона. А "экспресс-дизайн" - это платите 100 тысяч и жрите, что дают. Дали вот это. По словам Лебедева, заказчик "зассал его использовать, потому что он слишком прогрессивный для Гомеля".
На белорусском портале Tut.by опубликовали большое интервью с гомельским бизнесменом, который зассал использовать этот гениальный логотим - "У меня была истерика".
На Пикабу идет большое обсуждение и публикуются фотожабы.
На сайте "Студии" можно посмотреть весь процесс разработки данного логотпипа - рождения, так сказать, чуда.
Там еще вот такой классный вариант был, но его Лебедев не принял. А зря, с ним можно было не писать "Мы принимаем Mastercard".
Но принятый вариант, конечно, самый лучший. Яркий, броский, прогрессивный, как шкала налогообложения. В Гомеле просто не доперли. Да что с них взять-то, в самом деле? Никакого полета творческой мысли, скучные люди.
Любопытная новость, цитирую:
Курьёзный случай произошёл в одном из санаториев Пензенской области. Как сообщают местные СМИ, 18-летняя девушка по недосмотру врачей была дефлорирована во время душа Шарко, известного своими мощными струями.
Всё бы ничего, но пострадавшая буквально через три месяца планировала свадьбу — теперь она не знает, как объяснить случившееся будущему супругу.
А девчушка-то - вовсе не дура, соображает! Душ Шарко, понимаешь, ничего тут не поделаешь, мощная струя. Ох уж этот шалун Шарко! Хорошо хоть объяснение есть - очень убедительное.
P.S. Простите, что ссылка ведет на "Лайф". Нервы - ни к черту.
Путин появился в Квебеке в конце 1950-х. Это любимое блюдо всех канадцев. Его делают из картошки фри, которую поливают коричневым соусом и подают с кусочками сыра. Хотя рецепт довольно прост, существует множество вариантов путина. В некоторых ресторанах предлагают это блюдо с такими «наполнителями», как курица, бекон или копченое мясо по-монреальски, соус из трех перцев или даже икра и трюфели. (Отсюда.)
Картошка-фри с кусочками сыра? Любимое блюдо? Ор-ригинально...
P.S. Испанцы, кстати, тоже любят картошку-фри или картошку-брава, залитую всякой дрянью.
В австрийском издании Der Postillon сообщили страшную весть.
В архиве венского университета нашли коробку с котом Шредингера. Великий ученый сделал наглядную демонстрацию принципа неопределенности с котом и ампулой с ядом, а потом по рассеянности забыл об этой коробке. Архивариусы подтвердили, что кот однозначно мертв.
Теория неопределенности разрушена, господа! Кот мертв!
P.S. "А может, и утка" - написал я по настоянию кота Бублика. Утка мертва, господа, тоже.
А я не о Мединском. И не о колбасе.
Британец Райан Скоутс из Бирмингемского университета защитил докторскую диссертацию по групповому сексу и получил степень доктора философии в этой сфере, сообщает портал Broadly. (Отсюда.)
Но Райану Скоутсу все-таки следует помнить о печальном опыте Владимира Ростиславовича. Это сейчас Скоутс доктор философии по групповому сексу и все такое. А завтра соберется совет какой-нибудь хипповской коммуны и объявит, что его диссертация - антинаучна, что выборка проводилась нерепрезентативно, что к экспериментам он подходил однобоко, что условия экспериментов не соблюдались, что средний оргазм на один групповой секс был явно меньше положенного, ну и что экспериментам явно мешали расставленные по углам видеокамеры, а также зеваки-прохожие. И все, отберут у него степень доктора к чертям собачьим. Думаете, приятно будет человеку?
В июле 2017 года 29-летнего местного жителя задержали сотрудники полиции около железнодорожного переезда на ул. Муромской. Об этом сообщили в пресс-службе региональной транспортной прокуратуры.
Во время личного досмотра у мужчины в заднем проходе обнаружили два пакета со 100 свёртками. В них была смесь различных наркотиков. Общий вес запрещённых веществ — 1,6 грамма, что является крупным размером.
Мужчина пояснил, что хранил наркотики для личного пользования. Свою вину он полностью признал и попросил рассматривать дело в особом порядке, без проведения судебного следствия.
Во время заседания он принёс характеристику, что поёт в церковном хоре в храме Александра Невского. 100 доз наркотиков он якобы нашёл в Багратионовском районе. (Отсюда.)
А что, обычное дело. Гулял по Багратионовскому району. Нашел 100 доз наркотиков. Засунул их себе в задницу и пошел себе петь в церковном хоре в храме Александра Невского. Но не дошел - задержали около железнодорожного переезда, где он дразнил голубей и учил попугая ругаться матом.
Эпичная история, в общем.
Я живу в городке, в котором проходит триатлон Ironman Barcelona. Поэтому мне эта тема близка и интересна. И я сам, если честно, несколько раз подумывал о том, что, может быть, и мне самому стоило бы - ну, например, сходить посмотреть на этот триатлон. Но всякий раз что-то меня от этого удерживало.
А тут мне попался совершенно чудесный текст Ekaterina Velikina о триатлоне, и я на эти соревнования взглянул с совершенно другой стороны - со стороны супруги, в чьей семье появилось такое понятие, как триатлон.
Почитайте этот текст, он просто замечательный. Он о воле к победе, о мотивации, о поддержке близких, да и просто о любви, наконец.
Этот текст немало тиражировали на различных сайтах, потеряв, как водится, имя скромного автора. Я автора нашел и даю ссылку на оригинал. Ручаюсь, после прочтения этого текста вы посмотрите на триатлон совершенно новыми глазами. Это будет как катарсис, как очищение!
Бу-у-у-у-у-у-у-у-узова в Comedy Club. Запись старенькая, случайно вчера наткнулся - смешно.
Но, конечно, по уровню ржачки никто не переплюнет Дану Борисову в "ОСП-студии". Если вдруг кто не видел - это обязательно к просмотру!
А вы знаете, что во Франции в каркассонской Базилике святых Назария и Цельсия (о Фаренгейте, как всегда, забыли) собирают пожертвования на Собор Василия Блаженного? Я увидел - не поверил собственным глазам.
Але, москвичи, что там с Блаженным-то случилось? Его Собянин, что ли, плиткой облицевал?
Как сообщают официальные СМИ, порядка трехсот граждан Омска собрались в воскресенье на митинг-стояние против фильма "Матильда". По мнению собравшихся, показанный в картине, которую они не видели и не увидят, образ царя дискредитирует Николая II, причисленного РПЦ к лику святых. А кроме того, няша-долбанаша сказала, что дискредитирует. Значит, дискредитирует. Остановим Матильду! Враг не пройдет! Также собравшиеся потребовали бороться с блудом, русофобией, храмофобией, алкоголефобией и абортами.
Также, как сообщают официальные СМИ, порядка трехсот граждан Омска в воскресенье пришли на митинг, устроенный Алексеем Навальным. Сторонники Навального, жалуются официальные СМИ, подло публикуют в Сети фотографии, снятые с такого ракурса, что там несколько затруднительно подсчитать число собравшихся. Но мы-то знаем, пишут в СМИ, что туда пришло всего триста человека. Да и то - только из любопытства, потому что им надо было чем-то заняться после молитвенного стояния.
Проигравшая президентские выборы 2016 Хиллари Клинтон сравнила себя с одним из главных отрицательных персонажей сверхпопулярного телесериала "Игра престолов" — королевой Серсеей Ланнистер (Отсюда.)
(задумчиво) Да и брат у нее есть. Даже два!
