Адрес для входа в РФ: exler.wiki
Муртазин пишет в специальном материале о Samsung Galaxy S20 Fan Edition (кстати, мой обзор этого смартфона планирую на послезавтра, уже все протестировал), цитирую:
Долгое время китайские производители смартфонов использовали подход, при котором они создавали множество моделей с незначительными отличиями, и в рамках этой стратегии у нас всегда были новинки. Для многих покупателей не играло роли, что такие новинки зачастую уступали предыдущим моделям того же бренда, на первый план выходила новизна как качество товара. В Samsung могли перенять эту стратегию, но не делали этого, так как думали, что это распыляет усилия на маркетинг.
Точно-точно! В Samsung могли перенять эту стратегию, но они выше каких-то там китайских производителей (равный им - только Apple, да и то: по статьям ведущего мобильного аналитика мы знаем, что Apple - уже ВСЁ), поэтому так никогда не делали. Никогда!
Но мы с Бубликомм - ребята простые и туповатые, на слово никому не верим, поэтому возьмем для примера флагманскую линейку Samsung Galaxy S10. И что мы там имеем? А имеем мы там вот такой список моделей:
Samsung Galaxy S10, Samsung Galaxy S10 5G, Samsung Galaxy S10+, Samsung Galaxy S10e и Samsung Galaxy S10 Lite.
В Samsung могли перенять эту стратегию, но они выше этого, правильно? Не будут же они, в самом деле, уподобляться каким-то там Xiaomi и прочим хуавеям!
Аналитик, такой аналитик...
Мы должны это уважать, все-таки у человека есть убеждения.
Российский актер Иван Охлобыстин рассказал о том, как однажды попросил прощения у Алексея Навального из-за желания его расстрелять. По словам артиста, он непременно сделал бы это в том случае, если бы стал президентом России. Об этом звезда телесериалов заявил в эфире YouTube-канала Светланы Бондарчук. (Отсюда.)
Лучше всего на эту тему Лёня Каганов написал, цитирую:
Иван Охлобыстин журналистам:
Навального следует расстрелять из кокаина! Тьфу. Я имею в виду - занюхнуть из пулемёта! Тьфу. Совсем вы меня запутали! Пойду ещё помолюсь.
Совершенно эпичная история, прям готовый сценарий фильма с закосом под "Оскар". И заклинаю вас, господа, не связывайтесь с енотом Алены Шишковой, ни к чему это! И прям Елену Шаповалову жалко: она по доброте душевной согласилась помочь, а теперь у нее ни тюльпанов, ни хурмы, ни юкки. Усе погрыз проклятый енот! Но переживаю по поводу енота Елены Шаповаловой. Как он там, интересно? И как он пережил то, как ловили второго енота? Может, они успели подружиться, и это было для него трагедией.
Как интересно-то бизнес-омбудсмены пляшут, цитирую:
МОСКВА, 3 февраля. /ТАСС/. Самая популярная в России форма собственности - индивидуальный предприниматель (ИП) - имеет некую нелогичность в вопросе вывода финансов, однако ликвидировать ее просто так невозможно. Такое мнение высказал в интервью ТАСС уполномоченный при президенте РФ по защите прав предпринимателей Борис Титов.
Идея отменить ИП, сохранив самозанятых и юридических лиц, ранее была высказана экспертами Института экономики роста им. Столыпина, председателем наблюдательного совета которого является Титов.
"Я не могу сказать, что мы прямо готовы до конца отстаивать эту точку зрения, - отметил бизнес-омбудсмен. - Действительно, во всем мире существуют или самозанятые, которые не имеют права нанимать людей на работу, или юридические лица - компании. В компаниях <…> - разделение финансовой ответственности: есть деньги компании, а есть личные деньги. <…> Это разные два кошелька. У индивидуального предпринимателя все вместе, и он не платит никаких налогов, когда выводит эти деньги на потребление. Конечно, в этом есть некая нелогичность".
Ничего не понял. У меня ИП на УСН (упрощенная система налогообложения). ИП зарабатывает деньги и платит с этих денег все полагающиеся налоги. После уплаты налогов деньги переводятся на мой личный счет, и я их трачу так, как считаю нужным. Я что-то при этой еще должен государству? Ни черта я не должен, я все налоги уплатил.
Так что имеет в виду Титов? То, что государство не накладывает лапу на мои собственные деньги, с которых я уже уплатил все полагающиеся налоги? А ху-ху он не хо-хо вообще?
Вчерашние акции протеста в России ожидаемо вызвали очередные истеричные припадки у невинноубиенного Аркадия Бабченко, и он разразился по этому поводу воплями в своей обычной манере. Нет, я его сто лет как не читаю: мне просто неинтересно, а кроме того, я наперед могу прекрасно предсказать то, что он напишет, тем более что он все эти свои выступления просто гоняет по кругу, как заезженная пластинка. Но тут наткнулся у Митрича в Facebook на интересный пост, где он разбирает основные посылы Бабченко и показывает, что Бабченко по сути является зеркальной копией Владимира Соловьева. И это так и есть: и риторика совершенно одинаковая, и приемы, и истерики.
Несколько слов об Аркадии Бабченко. Точнее о том, почему он является зеркальной копией Владимира Соловьева. С его раздутыми ноздрями, надрывом, черной спермой и рваной рубахой на груди. Мужчина на грани нервного срыва — не подходи ко мне, я психованный.
Аркадий Бабченко постоянно на разные лады повторяет несколько тезисов:
1. Экономический. Чем хуже будет в России, тем лучше будет Украине. Цитирую: «Есть и хорошие новости — население России сократилось на полмиллиона». «Наша задача — не демократическое оштукатуривание Империи, а возникновение на её месте Северного Сомали с алкоголиками на блокпостах. Лучше десятка Сомалей».
2. Политический. Мордор должен быть разрушен и разделен на множество частей. Цитирую: «Единственная новость оттуда, которая может заинтересовать украинца — "Этим документом Российская "Федерация" официально уведомляет о прекращении своего существования и образования на ее месте 15 независимых улусов"
Все остальное — ментальный ров, забор и крокодилы».3. Паникерский. Все безнадежно, ничего у вас не получится. Цитирую: «Последний бой уже давно проигранной войны. Вы проиграли 11 декабря 2011 года».
4. Оценочный. Вы, русские — ничтожества. Духа нет у вас быть свободными. И у белоруссов тоже. Жгите автозаки. Цитирую: «В Мордоре началось самое массовое восстание ершиков. Тупоносики розовощекие, розовые пони, идиоты радужные. Русский бунт, а-ха-ха, что ты делаешь, бессмысленный, прекрати. Просто фантастические рабы. Вы можете только ходить по бульварам и махать шариками. Повстанцы, вооруженные ёршиками наперевес, врываются во дворец в Геленджике. Самые отчаянные приняли решение насрать в автозаке. Ну, оно и верно — уточки ж не помогли, надо к более страшному оружию переходить. Вы даже не млекопитающие. Вы ж даже не бараны. Вы, флядь, бананы какие-то. Капуста, сука, тушеная. К навозным червям испытываешь больше уважения. Пресмыкающиеся. Голосеменные. Хранители, блин, слезинок».
Нет, это не Соловьев, это Бабченко.
Что здесь не так? Давайте по пунктам - читать у Митрича.
P.S. Попросили пояснить, откуда уши растут. Отсюда.
У друга в ленте увидел: оказывается, в "Говноклассниках" движок теперь предлагает варианты комментариев к фотографиям. Варианты, правда, достаточно тупенькие, но чего вы вообще хотели от этой соцсети?
И как тут не вспомнить классику!
Начальник ГЕРКУЛЕС’а давно уже не подписывал бумаг собственноручно. В случае надобности он вынимал из жилетного кармана печатку и, любовно дохнув на нее, оттискивал против своего титула сиреневое факсимиле. Этот трудовой процесс очень ему нравился и даже натолкнул на мысль, что некоторые,наиболее употребительные резолюции не худо бы тоже перевести на резину.
Так появились на свет первые каучуковые изречения:
«Не возражаю. Полыхаев». «Согласен. Полыхаев». «Прекрасная мысль. Полыхаев». «Провести в жизнь. Полыхаев».
...
Работа шла без задержки. Резина отлично заменила человека. Резиновый Полыхаев нисколько не уступал Полыхаеву живому.
Но, кстати, я считаю, что движок требует доработки! Нужно, чтобы там появилась возможность автоматического написания комментариев к фото на основе поведенческого анализа. Тем более что ИИ же запросто может определять, что изображено на фото. Определил, что там лицо владельца аккаунта - и тут же в комментарии влепил: "Вот это я понимаю! Это ты? Выглядишь супер! Поздравляю! Секси!". Класс? Конечно, класс!
Филя пропел о прекрасном - для понимающих и знающих!
Правда, как-то небрежно выступил Филипп Бедросович, не сумел обуздать поток своих мыслей шальных, уж больно тревожился за то отечество, которое есть! Мы понимаем, что Киркорову, конечно же, лучше зад картофельному Пюреру вылизывать, что он недавно делал, а не в соцсети писать.
А тут Вячеслав Шилов про Филю историю вспомнил, цитирую.
Приятель, у которого был лет десять назад ресторан в центре Питера, рассказывал, как на Новый год он решил пригласить Киркорова. Связались с импрессарио, тот назвал какую-то зверскую сумму двадцатиминутное выступление, а потом спросил - какие будут подарки?
- В каком смысле? - удивился приятель. - Мы же гонорар платим.
- Это само собой, - сказал импрессарио. - Но вы должны обязательно должны дополнительно подарить какие-нибудь хорошие, дорогие подарки. Филлип очень любит дорогие подарки, если ему не подарят дорогие подарки, он будет расстроен.
Приятель называет эту историю "Как я Филлипа Бедросовича Киркорова через импрессарио нахер послал."
Ну и там и вовсе, как выяснилось, разразился "Эль шкандаль" в благородном семействе.
Еще один персонаж, хорошо нам известный, посетовал на то, что совсем веганские времена настали, на снегу теперь малиновое варенье.
Красовский, конечно же, никакой не гей. Он такой реальный боевой пидарас! И он давно уже заслужил медальку.... нет, лучше медальку ордена, которой недавно наградили другого такого же боевого - "Заслуженный говноед России"! Ну дайте ему медальку, старается же человек!
Но, что интересно, среди этого сборища рыл находятся и порядочные лица. Павлу Деревянко - глубокое уважение, он молодец!
Француз по имени Бенджемин в своем Инстаграме с помощью "Фотошопа" скрещивает лица различных знаменитостей. Временами результат получается очень забавный. Вот то, что мне понравилось.
Аарон Пол и Бен Фостер.
Аль Пачино и Роберт де Ниро. (Я, кстати, в детстве одно время путал Аля Пачино с Дастином Хоффманом.)
Кристиан Бэйл и Роберт Паттисон.
Том Хиддлстон и Дэниэл Крейг
Гай Пирс и Брэд Питт.
Джейк Джилленхол и Том Холланд.
Киану Ривз и Джонни Депп.
По Сети гуляют фото Трампа и Байдена в Овальном кабинете. У Трампа слева рядом с телефоном находится какая-то коробка с кнопкой.
Высказываются предположение, что Трамп нажимал эту кнопку, когда хотел, чтобы ему принесли его любимую диет-колу.
У Байдена этой кнопки уже нет.
И я по этому поводу вспомнил старый британский телефильм о Сталине - "Красный монарх". Там Сталин, приходя в кабинет, орал на все здание: "Мехлис, чай"! И Лев Мехлис сломя голову несся в кабинет к Сталину со стаканом чая в подстаканнике.
В какой-то день Сталин пришел в кабинет и увидел, что сбоку к столу прикреплена коробка с кнопкой, под которой написано "Чай". Сталин оторвал коробку от стола, растоптал ее ногами и заорал: "Мехлис, чай"!
