Страна-дауншифтер - это которая уходит с работы, сдает свою квартиру и уезжает жить куда-нибудь в Таиланд?

Интересно, Грефу кто-нибудь расскажет, что дауншифтинг - это вовсе не аустайдинг?

Есть на "Эхе Москвы" такая Карина Орлова. До того, как старик Козлодоев привел на "Эхо" "молодую талантливую журналистку" Лесю Рябцеву именно Карина Орлова держала звание "молодой и талантливой", но Рябцева ее, конечно, быстро затмила, так что Карина потом продолжительное время где-то пылилась в углу.

Потом Рябцева, которая отлично доказала, что если умеешь хамить, то журналисткой при этом быть совершенно не обязательно, свалила на НТВ бороться с кровавыми оппозиционерами, а Карина Орлова вылезла из угла, смахнула пыль с ушей и написала заметочку, в которой объявила, что после ухода Путина к власти должны прийти не более как тридцатилетние, потому что, дескать, те, кто старше - те отравлены совком и вообще ни на что не годятся.

Троллинг, конечно, очень так себе, на троечку (та же Рябцева зажигала покруче), но зато приятно было посмотреть, как резко возбудились всякие старперы, кому за тридцать. Причем возбудились сразу с двух сторон. Либеральные старперы очень обиделись и со слезой в голосе стали спрашивать, почему их-то отставили, почему им-то отказывают в праве порулить (ясный пень, после ухода Путина именно Карина Орлова будет определять, кто там чем будет рулить), но и всякие, так сказать, патриотически настроенные старперы начали массово репостить это заявление Орловой с припиской "вот посмотрите на вашу либеральную шваль: да они если к власти придут, всех старше тридцати перестреляют".

Все это, конечно, очень прикольно. Но Орловой надо больше стараться и троллить как-то покруче. Иначе на НТВ не возьмут бороться с кровавыми оппозиционерами.

Очень прикольная статья пацанчика, который эмигрировал из Украины в Польшу, а потом, нахлебавшись этого гребаного Евросоюза, снова вернулся на Родину и теперь открывает всем глаза на ужасы рабовладельческого евросоюзовского строя - "Как я переехал в Польшу и вернулся назад: несколько причин не эмигрировать за границу".

Ну, понимаете, там в Польше - вот ужас! - пацанчика заставляли налоги платить. Ну как так жить, а? Также они охамели настолько, что заставляли его говорить по-польски. А так как по-польски он не говорил, то для того, чтобы решать даже самые простейшие вопросы, приходилось брать с собой переводчика.

Вы представляете, чего парень там натерпелся? Я читал и прям плакал от сочувствия.

Но все хорошо, что хорошо кончается. Парень вернулся обратно и теперь это все вспоминает только в страшных снах, когда потом просыпается утром весь в поту, а рука - в горшке.

Upd: А сайтик-то я положил, судя по всему. Пардон, пардон...

Upd2: К нему еще, как говорят, и доступ волей роскомзазора закрыт. Так, значит, и не узнаете всех ужасов житья за границей.

Upd3: Вот тут есть перепечатка (осторожно, на сайте используются парламентские выражения!).

Наконец-то хоть кто-то внятно объяснил, что происходит.

А вы говорите - Почта России, Почта России.

Американская инертная ракета Hellfire, отправленная в Европу в учебных целях, была ошибочно переправлена оттуда на Кубу в 2014 году. Об этом сообщает The Wall Street Journal, со ссылкой на источники, знакомые с ситуацией.

По данным собеседников издания, в течение более чем года, на фоне налаживания отношений между США и Кубой, американские власти пытались убедить кубинское правительство вернуть ракету.

Hellfire является ракетой типа «воздух-земля». Она не содержит взрывчатых веществ, однако американские власти опасаются, что Куба могла поделиться датчиками и технологиями таргетинга с такими странами, как Китай, Северная Корея и Россия.

При этом источники газеты отмечают, что американские власти не думают, что Куба могла самостоятельно разобрать ракету и попытаться разработать технологию подобного оружия.

Ракету отправил в Европу ее производитель, компания Lockheed Martin Corp., получив разрешения от госдепартамента, курирующего обмен конфиденциальной военной техники с союзниками. Пресс-секретарь компании отказался комментировать газете эту информацию.

По информации собеседников издания, сначала ракета была отправлена в Испанию. Однако потом, по причинам, которые до сих пор не выяснены, она начала перемещаться по Европе, в частности, ее отправляли в Германию и Францию, а в конечном итоге попала в Гавану. (Отсюда.)

Немецкий фотограф Рабеа Айпперле попыталась ответить на вопрос (внимание, по ссылке содержатся фотографии обнаженных мужских особей с совершенно неприкрытыми мужскими половыми органчиками и органами), есть ли корреляция между маркой машины и размером члена ее владельца.

Отличное исследование, как я считаю.

Правда, без "Хаммера", конечно, выборка совершенно нерепрезентативная. И где вообще "Мерседес 320SLK"?!!

P.S. Вчера дал ссылку на эту статью в своем Facebook - ссылку удалили и меня на сутки забанили. Моя страница в Facebook также сутки будет недоступна. Дебилы, бл#...

Как хорошо, что их вовремя обезвредили! А то эти преступные руки могли дотянуться и до турнепса!

В Tripadvisor появился отель "Гранд Будапешт". Да, тот самый, который в республике Зубровка.

Отзывы там очень интересно читать.

Со страницы "Усталый монтажер. С юмором о телевидении и кино" о том, как правильно ругаться фотографу, цитирую:

Слышь, ты! Диафрагму прикрой!
Эта, тут с такой светосилой долго не живут, понял?!
Слышь, э, а чо у тебя светочувствительность такая высокая стоит, а?!
Объективчик-то прикрути!
Завали горизонт!
Чё такой нервный? Выдержка хреновая???
Снимай стеклышки – бить буду.
Ты чо такой резкий?!
Ты с какова фотофорума?! Кого там знаешь?
Чё, мегапикселов слишком до хрена?
Ща кое-кому фулфрейм-то кропнем.
Или дисперсия слишком низкая?
И вообще, дисторсию поправили все, ббв!!!
Чёта бокэ мне твоё не нравится!
Сейчас я тебе буду делать хроматическую аберрацию!
Ща я тебе грип расширю!
Твоих мозгов даже на макросъемке не увидишь
Я думал это ракурс такой, а ты в натуре уродец
А ты чё так кривляешься, тилт-шифт прикрутил?
Чисто для себя интересуюсь, а тебе ISO не жмет?
Ну давай поглядим, у кого боди крепче.
Щас рыбий глаз тебе на цифрозадник натяну.
Ты тут зеркалом не щелкай!
Затвор прикрой, матрицу видать.
Че байонет-то раззявил?!
Щас мы тебе диафрагму-то отрепетируем!
А обьектив то со стабом? Ану попрыгай!

Так приятно наблюдать за острейшим состязанием величайших умов настоящих интеллектуалов.

Вдумайтесь в формулировку. Еще раз навечно заблокировал!

P.S. Через год: "Сегодня в двухсотый раз суд еще раз навечно и навсегда заблокировал "Рутрекер", во веки веков, аминь".

Симпатичная кофтенка. Кстати, при заказе свыше $500 - в Беларусь отправляют бесплатно, налетайте!

Я всегда говорил, что дизайнеры модной одежды по уровню цинизма и наглости затмевают даже адвокатов и политиков!

P.S. Для милых дам - еще прекраснее!

Как удачно сегодня совпали эти два праздника.

То есть он фактически - как Депардье!

Шикарный репортаж Андрея Козенко о суде, где рассматривался запрет песен группы "Кровосток".

Дальнейшее выглядело примерно так. Судья Песков пересказывал смысл песен, как он его понимает. Музыканты, как правило, с трактовкой соглашались. Прокурор говорила, пропаганда чего в этих песнях содержится. «Вот „Шурик“. В каких словах тут признаки пропаганды? — размышлял судья. — Герой говорит о своих переживаниях. Не ладится у него… И погода вокруг нехорошая». Музыканты кивали: все так, ваша честь. «Наша позиция основана на мнении лингвистов. Глаголов, побуждающих к действию, назвать не могу», — в голосе прокурора звучала усталость.

Мудрость веков, так сказать.

900 лет до н.э.
Китайские врачи советуют женщинам в качестве предохранения от беременности сразу после полового акта проглотить 16 головастиков, предварительно обвалянных в ртути. Отравляя зародыш, женщина постепенно травится и сама.

200 лет до н.э.
Арабские женщина поедают толченый гранат, смешанный с каменной солью и алюминием. После чего не могут без отвращения смотреть на гранат (и на мужа).

1100 год
Доминиканская церковь рекомендует дамам сразу после полового акта либо три раза плюнуть в рот лягушке, либо съесть пяток пчел.

1400 год
Знойные итальянки пьют свежевыжатый сок из лука. Он эффективно препятствует беременности — мужчины стараются даже близко к таким женщинам не приближаться.

1600 год
Француженкам обойти стороной беременность, а заодно и голод, помогает кочан капусты, съеденный после ночи любви.

1650 год
Немки обрабатывают половые органы отваром табака, отчего фраза «Закурить не найдется?» приобретает в Германии двойной смысл.

1700 год
Суровый Ислам советует женщинам шесть или семь раз прыгнуть назад сразу после полового акта, что, несомненно, вносит огонек в супружескую жизнь.

11 ноября в пресс-центре информационного агентства «Национальная служба новостей» состоится пресс-конференция на тему: «#ЯНеШарли. Российские парламентарии подготовили свой ответ Charlie Hebdo».

В ходе пресс-конференции будет представлена карикатура на Charlie Hebdo, подготовленная сенатором Валентиной Петренко совместно с всероссийским движением «Матери России». (Отсюда.)

Кот Бублик, услышав эту потрясающую новость, начал задумчиво вглядываться в фотографию Валентины Петренко...

Как оказалось, голова-веник карикатуру просто сперла у украинского художника. Ну, ничего удивительного.

Сегодня увидел человека-кота. Ну, знаете, как коты это умеют: идут с крайне заинтересованным видом по направлению к углу, за которым их, судя по всему, ждет банка сметаны и ведро с карасями, а потом, где-то в метре от угла, кот вдруг разворачивается на 180 градусов и идет обратно - с точно таким же крайне заинтересованным видом.

Сегодня на прогулке видел такого человека. Вот он.

Шел я за ним. Причем я-то просто накручивал километры прогулки, то есть шел необремененный ничем, кроме телефона, а человек тащил какую-то увесистую бумажную фигню, то есть шел по делу, а не гулял. Шел он очень быстро (я его перегнать так и не смог, а я прохожу 10 километров за час тридцать пять) и где-то через пару километров он на ходу вдруг резко развернулся на 180 градусов и пошел назад. При этом он не разговаривал по телефону, ничего такого не делал. Просто развернулся и пошел назад. Человек-кот, точно вам говорю!

Есть такой проект: deepart.io. Там можно выбрать стиль из представленных художников - Ван Гог, Пикассо, Кандинский и так далее, - а можно загрузить свой вариант, то есть картину какого-то художника.

Далее загружаете фото, которое надо стилизовать (это может быть что угодно - и портрет, и пейзаж, и архитектура) и через какое-то время (довольно-таки продолжительное) вам выдадут стилизованный вариант.

По умолчанию ждать придется 9-10 дней. Но если заплатить пару евро - пришлют минут через десять.

Вот фото, с которого делалась стилизация. (Не самое удачное, но это просто для примера.)

Ну и стилизации - Ван Гог.

Пикассо. (Какие-то усы мне зачем-то пририсовали.)

Кандинский.

Выспяньский.

У Мити Самородова в Facebook - от очевидца. Цитирую.

Полная версия. Это было, как в фильме про зомби-апокалипсис. Вдруг, шум-гам и в тихий дворик рядом с Суворовской площадью вдруг нахлынуло дикое количество народа. Потом все забились в самый укромный угол и началась раздача бабла за участие в митинге старушкам и студентам. После того, как их выгнал с газона один из жильцов (можно найти на видео, как он разговаривает с бригадиром массовки) они все пошли в арку. Заклинили калитку и распахнули настежь железные ворота с приводами, закрытые на магнитный замок.

Мы вызвали милицию, приехали люди с автоматами. И началась невнятица. Бригадиры нервничают, люди, которые стоят в очереди, нервничают ещё больше, мы пытаемся починить ворота и нервничаем, во-сколько денег нам это обойдётся.

зы. Извините за музыкальное оформление. Но в соревновании "шоу Бенни Хила" и "Гимна Советского Союза" победил последний. Ничего личного.

P.S. Расследование вроде показало, что это был митинг "Коммунистов России".

Существует пресноводное насекомое Micronecta Scholtzi или клоп-гребляк. Его размер всего 2 мм, но при помощи своего пениса это насекомое может издавать звук громкостью 99,2 децибел (это можно сравнить со звучанием симфонического оркестра). Подобным образом самцы этих крошечных клопов поют любовные серенады своим избранницам.

Представил себе эту картину: клоп-гребляк стоит под окном клопихи-гребляхи и наигрывает ей серенаду на своем пенисе. Как трогательно!

Заголовок дня - однозначно!

Какая прелесть! Открыть, что ли, какой-нибудь портальчик?

Поразвлекаемся с вопросами о технике прошлого?

У меня вот такой результат - комплиментарный. Я не просто стар. Я суперстар! Только с копировальной машиной ошибся, но там как раз вопрос составлен очень некорректно.

Жительница Кирова Светлана К., недавно вернувшаяся из турпоездки с 17-летней дочерью в Египет, возмущена. Как заявляет Светлана в письме в редакцию Pesochnya.ru, в жаркой стране ее дочь забеременела из-за плохой работы очистительных сооружений в гостиничном бассейне.

- Получается, что арабские мужчины занимаются черт знает чем в бассейне, а страдаем от этого мы - русские женщины! Мне сразу не понравились эти восточные мужчины, которые так сладострастно поглядывали на мою дочь. А ей всего 17 лет! Не знаю, что теперь делать. (Отсюда)

Теперь египетский бассейн, как я считаю, просто обязан жениться на дочке Светланы!

Ну и, конечно, я не могу не привести цитату из кладезя всяких занимательных историй - "Похождений бравого солдата Швейка".

-- Перекрестное спаривание,-- заметил Швейк,-- это вообще очень интересная вещь. В Праге живет кельнер-негр по имени Христиан. Его отец был абиссинским королем. Этого короля показывали в Праге в цирке на Штванице. В него влюбилась одна учительница, которая писала в "Ладе" стишки о пастушках и ручейках в лесу. Учительница пошла с ним в гостиницу и "предалась блуду", как говорится в священном писании. Каково же было ее удивление, когда у нее потом родился совершенно белый мальчик! Однако не прошло и двух недель со дня рождения, как мальчик начал коричневеть. Коричневел, коричневел, а месяц спустя начал чернеть. Через полгода мальчишка был черен, как его отец -- абиссинский король. Мать пошла с ним в клинику накожных болезней просить, нельзя ли как-нибудь с него краску вывести, но ей сказали, что у мальчика настоящая арапская черная кожа и тут ничего не поделаешь. Учительница после этого рехнулась и начала посылать во все журналы, в отдел "Советы читателям", вопросы, какое есть средство против арапов. Ее отвезли в Катержинки, а арапчонка поместили в сиротский дом. Вот была с ним потеха, пока он воспитывался! Потом он стал кельнером и танцевал в ночных кафе. Теперь от него успешно родятся чехи-мулаты, но уже не такие черные, как он сам. Однако, как объяснил нам фельдшер в трактире "У чаши", дело с цветом кожи обстоит не так просто: от такого мулата опять рождаются мулаты, которых уж трудно отличить от белых, но через несколько поколений может вдруг появиться негр. Представьте себе такой скандал: вы женитесь на какой-нибудь барышне. Белая, мерзавка, абсолютно, и в один прекрасный день -- нате!-- рожает вам негра. А если за девять месяцев до этого она была разок без вас в варьете и смотрела французскую борьбу с участием негра, то ясно, что вы призадумаетесь.

Надеюсь, мужчиной 2015 года у них стала Кончита Вурст.

Прям действительно - похороны еды.

Угадайте, кто кому пишет? Письмо (открытое) сегодняшнее.

Несравненный *** ***, какое счастье, что ты есть! Что я знаком с тобою! Что иногда я ловлю на себе твой зрачок, огненный и трепещущий, как луч!

Ты — художник. Ты — волхв. Ты — волшебник. Твоё творчество посвящено удивительной небесной тайне, имя которой — Россия.

Русских художников после 1991 года осталось очень мало. Одни утихли, другие ушли из мира сего, третьи сбросили с себя русскую личину, и под ней обнаружилось исчадие ада.

Ты — среди немногих русских творцов. Твоё искусство удерживает от распада множество разбегающихся русских материй. Ты соединяешь русские времена силой и духом. Скользишь по русскому времени как дельфин: то ныряя в его тёмные глубины, то всплывая и взлетая в его сверкающей красоте. Русское время то давит, и я слышу, как хрустят твои кости. То целует, лелеет, и ты опять собираешься в восхитительное единое целое.

Быть может, когда-то в юности ты испытал солнечный удар, тебя посетило откровение. Кто-то восхитительный, безымянный, огромный возник перед тобой, поднял тебя над землёй, поцеловал в уста, а потом отпустил. И ты всю оставшуюся жизнь стремишься найти того неведомого, пытаешься обрести прежнее чувство, ищешь откровение. Но не найдёшь его, потому что ты сам есть откровение, чудо, которым время от времени наделяется русский мир.

Кстати, когда мне предложили угадать - я сразу угадал автора текста. Проханова не узнать невозможно - он в этом стиле кривляется много лет. А вот кому... Это могло быть кому угодно. Мало ли кого так зацеловывающе любит Проханов. Потом дошло. У нас же нынче у Барина какой-то там юбилей. Вот Барина-то Проханов и зацеловывает.

Все это очень трогательно.