Адрес для входа в РФ: exler.wiki
Это главный редактор GQ (я не знаю, что это такое, но звучит классно). Можно сказать - метросексуал. Человек высоконравственный (судя по его недавней гневной отповеди нам, бессмысленным и бессовестным жлобам) и высокодуховный. Читаю его ЖЖ. Наслаждаюсь. Цитаты.
Доставили телефон Nokia 8800 на мое имя, без сопроводительного письма и даже визитки. Черный, раздвижной, с приятным звуком затвора помпового ружья, который был и у более ранней - единственной моей любимой модели телефона (не помню, блин, ее порядкового номера). Анонимный друг/подруга, спасибо тебе от всего сердца.
В последнее время люблю простые вещи, видимо, от пресыщенности сложными: мыслями, словами, эмоциями, интригами, проектами, тоской, которая внутри. Без всякой очередности - все подряд, как запомнил.
Крупная гречка с лисичками за обедом в "Пушкине"
Блеск идеально отшлифованной стали Panerai на запястье
Доверительный голос Джорджа Майкла в теплой машине, рассекающей уличную хмурь и мразь
Душистый вкус диковинной смеси чаев в "Шанти"
Джем из кумквата на бруске ржаного вестфальского хлеба за завтраком
Мощная струя любимого Comme des Garcons 71 на чистое тело
далее под катом
Доставили телефон Nokia 8800 на мое имя, без сопроводительного письма и даже визитки. Черный, раздвижной, с приятным звуком затвора помпового ружья, который был и у более ранней - единственной моей любимой модели телефона (не помню, блин, ее порядкового номера). Анонимный друг/подруга, спасибо тебе от всего сердца.
В последнее время люблю простые вещи, видимо, от пресыщенности сложными: мыслями, словами, эмоциями, интригами, проектами, тоской, которая внутри. Без всякой очередности - все подряд, как запомнил.
Крупная гречка с лисичками за обедом в "Пушкине"
Блеск идеально отшлифованной стали Panerai на запястье
Доверительный голос Джорджа Майкла в теплой машине, рассекающей уличную хмурь и мразь
Душистый вкус диковинной смеси чаев в "Шанти"
Джем из кумквата на бруске ржаного вестфальского хлеба за завтраком
Мощная струя любимого Comme des Garcons 71 на чистое тело
далее под катом
Скетч (клип) "What is love" в исполнении Феррелла, Каттана и Джима Керри. Из этого скетча потом появился фильм "Ночь в Роксберри". В Youtube он есть, но, как обычно, в паршивом качестве.
512х384, 4 минуты, 30 мегабайт - скачать с Рапиды.
512х384, 4 минуты, 30 мегабайт - скачать с Рапиды.
Новая русская народная сказка.
Свинка бежала, хвостиком махнула, "Феррари" упала и разбилась.
А Uskov недоволен. Заткнитесь, говорит. Требует от нас, простых россиян, тонкого душевного сочувствия к разбитой на Лазурном берегу Ferrari. И к Тине требует сочувствия, потому что у нее свинка, а все только издеваются.
И это при том, когда я, между прочим, первый из сочувствующих! Знаете как со свинкой трудно пельмешки хлюпать? Эта свинья все первая сожрет, ни черта не оставит!
Свинка бежала, хвостиком махнула, "Феррари" упала и разбилась.
А Uskov недоволен. Заткнитесь, говорит. Требует от нас, простых россиян, тонкого душевного сочувствия к разбитой на Лазурном берегу Ferrari. И к Тине требует сочувствия, потому что у нее свинка, а все только издеваются.
И это при том, когда я, между прочим, первый из сочувствующих! Знаете как со свинкой трудно пельмешки хлюпать? Эта свинья все первая сожрет, ни черта не оставит!
В "Собеседнике" интервью с Тиной. Печатные издания не успевают за появлением и загадочным исчезновением у Тины свинки, поэтому там она категорически отрицает свое присутствие на Лазурном берегу - мол, дома жует пельмешки. Но это фиг бы с ней, просто глаз зацепился за следующую фразу:Спасибо вам, Дмитрий, за комплимент, но сейчас я в них не нуждаюсь! Мы с вами говорим по телефону! Неужели я с вами говорила бы после такой автокатастрофы?! Полиция Франции ведет расследование, еще никто ничего не знает. Зато газета «Ведомости» утверждает, что в машине находилась я. Все резко почувствовали себя Филиппом Нуаре. Сыщики тоже мне.
Я так понимаю, что Тина все-таки имеет в виду Эркюля Пуаро. Впрочем, известной телеведущей ни к чему обращать внимания на подобные тонкости. Ей бы свинку побороть...
3 декабря должен быть с 14 до 15 часов на стенде "АСТ" (D-7) на книжной выставке Non/Fiction, которая пройдет в Центральном Доме Художников на Крымском валу.
В фильме "Гудзонский ястреб" есть один забавный момент, когда персонаж Уиллиса разговаривает с главарем отряда террористов и вдруг восклицает: "Так вы же - мой школьный учитель физики"! Я сегодня об этом эпизоде вспомнил. По поводу.
Захожу на "Ленту", вижу вот этот баннер сайта Svobodanews.ru:
Захожу на "Ленту", вижу вот этот баннер сайта Svobodanews.ru:
Марина Тимашева - известный театральный, музыкальный и кинокритик, давно уже работает на "Свободе", пишет очень интересные статьи (вот на эту вел баннер), публикуется в различных изданиях и периодически появляется на ТВ. Так вот, хохма в том, что Марина была у меня вожатой в пионерском лагере.
После этого ищу кое-какие материалы по "Парфюмеру", натыкаюсь на фотографию Давида Шнейдерова с премьеры этого фильма.
После этого ищу кое-какие материалы по "Парфюмеру", натыкаюсь на фотографию Давида Шнейдерова с премьеры этого фильма.
Давид Шнейдеров - создатель и ведущий передачи "Синемания" на канале "Россия", человек также очень известный и весьма интересный. Хохма в том, что Давид Алексеевич Шнейдеров был у меня школьным учителем физики.
Тесен мир, тесен, однозначно...
Тесен мир, тесен, однозначно...
Блэр пояснил, что еще не разговаривал по этому поводу с российским президентом Владимиром Путиным, но намерен обсудить дело Литвиненко, когда наступит "подходящий" момент.
На "Гамлета" им нужно сходить, на "Гамлета". Как раз будет удобный момент. Блэр наклонится к ушку Гаранта и спросит: "Вов, напомни, а Литвиненко вы чем траванули - Полонием или Розенкранцем?"
На "Гамлета" им нужно сходить, на "Гамлета". Как раз будет удобный момент. Блэр наклонится к ушку Гаранта и спросит: "Вов, напомни, а Литвиненко вы чем траванули - Полонием или Розенкранцем?"
В которую, главное, все сразу поверили!
Преамбула. Есть такой сервис бесплатных почтовых ящиков Mail.ru. Там есть такое понятие, как автоответчик. Нужен этот автоответчик обычно примерно в 0.0001% из 100, однако есть пользователи, которые обожают его включать, совершенно не думая головой на тему того, кому и с какого бодуна сдались сообщения из серии: "эта я петя мокин а эта мой автоатведчиг. карочи я палучил ваше писмо и на нево можит быть атвечу". Причем этот славный сервис Mail.ru сообщения автоответчика отправляет от адреса абонента, а в reply-to ставит фикцию вроде "адрес.autoreply@mail.ru", за что разработчика, безусловно, нужно убивать быстро и эффективно.
Мне-то, в общем, пофиг, кто там что включает, однако некоторые пользователи, регистрируясь у меня на форуме, в своих данных указывают ящик, на котором этот автоответчик включен, после чего начинается веселуха... Регистрируется, ему отправляется письмо на подтверждение почты. Я при этом получаю сообщение от его автоответчика. Потом проверяю регистрацию, форум отправляет письмо - я получаю сообщение от автоотвечика. Затем, не дай бог, этого гада пустили на форум - он подписывается на обновления тем, после чего от автоответчика письма идут уже мегатоннами.
Я в таких случаях делаю просто: сначала пишу одно письмо с вежливой просьбой быстро, на хрен, вырубить этот ублюдский автоответчик, после чего если письма продолжаются, аккаунт просто блокирую.
Появился очередной перец. Сыплет письмами от автоотвечика. Я пишу одно письмо. Второе. Не помогает. Блокирую аккаунт. Получаю от него письмо с вопросом. Вежливо отвечаю, что меня замучил его автоответчик и вообще - лучше сразу думать головой, когда включаешь подобные вещи, а не жопой. Потому что когда думаешь жопой - страдают другие люди. А один из них, то есть я, страдать не намерен.
Получаю от него ответ. В общем, гениальный - особенно последняя фраза. Цитирую:
Во-первых Вы мне ничего не писали,а во-вторых с таким грубым и не воспитанным человеком как Вы я и сам не хочу иаметь дело...Вы просто ещё один антисемит с еврейской фамилией....
Володя.
Прощаюсь. Искренне ваш, еще один антисемит с еврейской фамилией.
Мне-то, в общем, пофиг, кто там что включает, однако некоторые пользователи, регистрируясь у меня на форуме, в своих данных указывают ящик, на котором этот автоответчик включен, после чего начинается веселуха... Регистрируется, ему отправляется письмо на подтверждение почты. Я при этом получаю сообщение от его автоответчика. Потом проверяю регистрацию, форум отправляет письмо - я получаю сообщение от автоотвечика. Затем, не дай бог, этого гада пустили на форум - он подписывается на обновления тем, после чего от автоответчика письма идут уже мегатоннами.
Я в таких случаях делаю просто: сначала пишу одно письмо с вежливой просьбой быстро, на хрен, вырубить этот ублюдский автоответчик, после чего если письма продолжаются, аккаунт просто блокирую.
Появился очередной перец. Сыплет письмами от автоотвечика. Я пишу одно письмо. Второе. Не помогает. Блокирую аккаунт. Получаю от него письмо с вопросом. Вежливо отвечаю, что меня замучил его автоответчик и вообще - лучше сразу думать головой, когда включаешь подобные вещи, а не жопой. Потому что когда думаешь жопой - страдают другие люди. А один из них, то есть я, страдать не намерен.
Получаю от него ответ. В общем, гениальный - особенно последняя фраза. Цитирую:
Во-первых Вы мне ничего не писали,а во-вторых с таким грубым и не воспитанным человеком как Вы я и сам не хочу иаметь дело...Вы просто ещё один антисемит с еврейской фамилией....
Володя.
Прощаюсь. Искренне ваш, еще один антисемит с еврейской фамилией.
В Ленту требуется редактор автомобильного приложения. Требования очень серьезные, фиг кто выдержит...
Видать, совсем плохо там с редакторами. Которые "Рено" от "Мегана" отличают и "Ланцер" от "Митсубиши" ;)
Несколько дней назад в комментариях к одному из блогов начал писать одну старую историю. Когда в процессе написания закончилась вордовская страница, стало понятно, что лучше её изложить в своём блоге отдельной записью. Когда закончилась четвёртая страница, стало понятно, что лучше её все-таки опубликовать как рассказ, а не как запись в блоге - слишком здоровая получилась. Ну, в результате сегодня опубликовал рассказик - "Маленький красный перчик". Так, просто история из советской школьной молодости.
Демонический скетч "Любовное свидание". Парочка уединяется в полумраке, чтобы поговорить о своём, о наболевшем, но им все время мешают приходящие гости. Дурдом полный. И очень смешно.
512х384, 5.20 минут, 58 мегабайт, русский перевод - скачать с Рапиды.
512х384, 5.20 минут, 58 мегабайт, русский перевод - скачать с Рапиды.
Вторая партия, так же как и первая, протекала под знаком превосходства Человека. Он постепенно переиграл Компьютер - на этот раз в жесткой фигурной борьбе, полной тактических нюансов. И в тот момент, когда всем казалось, что наступает стадия реализации, с Владимиром что-то случилось. Сначала он отказался от игры на выигрыш - упустил перевес разменом ладей, а затем случилось страшное... Вместо того, чтобы форсировать ничью несложным вариантом, Крамник зевнул мат в один ход!
На самом деле все объясняется очень просто. Оперативка у Крамника закончилась, и он начал свопиться на диск. А это такие тормоза...
На самом деле все объясняется очень просто. Оперативка у Крамника закончилась, и он начал свопиться на диск. А это такие тормоза...
По поводу отказа Тины, о котором мы писали в прошлом специальном выпуске, пацаны предположили следующее. Тина, мол, публично пошла в отказ, потому что у нее муж - несовременных взглядов и мог устроить скандал по поводу того, что жена каталась на Ferrari по Лазурному берегу с каким-то подозрительным депутатом, который еще и один из самых богатых людей России. Мол, не дошло ли там дело до сами знаете чего, что случается в машине, когда серьезный мужчина за рулем серьезной тачки, а рядом - очарованная девушка? Но мы с котом Бубликом, изучив киноклассику, пришли к выводу, что муж зря беспокоится. Может, ничего и не было. Может, депутат просто вез девушку за кокаином - ну, знаете, как оно бывает, когда вечеринка в полном разгаре, а припасы закончились в самый неподходящий момент! Мы-то, простые русские люди, всегда в киоск за водкой выбежать можем - даже пешком, не на машине, - а у них на Лазурном берегу принято за этим делом на Ferrari мотаться. Спешить. Поэтому, кстати, и авария.
Все, дело можно закрывать, мы все расследовали!
P.S. На иллюстрации - натуральный Ferrari.
Лондонская полиция, расследующая обстоятельства смерти Александра Литвиненко, обнаружила еще два зараженных радиацией места, передает британский телеканал Sky News.
Я в этом всем только одно не понимаю. Если загадочные люди, которые решили убить несчастного Литвиненко, избрали для этого такой фантастически неудобный и сложный способ - вместо того, чтобы просто накормить его тещиными грибочками, - и теперь по всему Лондону находят зараженные радиацией места, то почему они его не убили наиболее логичным для данной ситуации образом: просто взорвав в Лондоне ядерную бомбу?
Я в этом всем только одно не понимаю. Если загадочные люди, которые решили убить несчастного Литвиненко, избрали для этого такой фантастически неудобный и сложный способ - вместо того, чтобы просто накормить его тещиными грибочками, - и теперь по всему Лондону находят зараженные радиацией места, то почему они его не убили наиболее логичным для данной ситуации образом: просто взорвав в Лондоне ядерную бомбу?
Ни фига ж себе горочка, с которой спустился этот мужик - Terje Haakonsen - на сноуборде! Это очень круто! (Ссылочку почерпнул здесь.)
Тина Канделаки утверждает, что это не она каталась на Ferrari по Лазурному берегу с депутатом Керимовым, потому что у неё свинка. Хотя её же руководство подтвердило, что это именно Тина каталась - со свинкой или без. Теперь, вероятно, выяснится, что это и не депутат Керимов катался на Ferrari по Лазурному берегу. Наверное, это просто какой-нибудь чабан катался. Сейчас много скромных чабанов катаются на Ferrari по Лазурному берегу - чтобы хоть как-то избавиться от тоски по горам... Сделали то, что я давно собирался сделать. А именно - все рейтинги статей из 12-балльных, в которых народ постоянно путался, привели к привычной пятибалльной. Старые данные сконвертировали, а вертушка рейтингования превратилась в радиобаттоны, что тоже весьма удобно. (Раньше многие и не знали, что рейтинг 12-балльный, потому что, например, под Windows 2000 в вертушке без скроллинга показывался только диапазон от 0 до 10.)
Например, в киноразделе это теперь выглядит вот так:
Например, в киноразделе это теперь выглядит вот так:
Еще сделали сквозную линковку статей во всех разделах. Теперь внизу каждой статьи есть линки "предыдущая" и "следующая". Пригодится.
Все-таки, если мозги у тебя как у пэтеушницы, ты всегда будешь пэтеушницей, несмотря ни на какие миллионы. Посмотрите, разве это не две пэтеушницы на деревенской дискотеке? Ну, разве что шмотки чуть подороже, и дискотека в Лас-Вегасе, а не в деревне Фетинино.
Похоже, что на каком-то из сотен дебильных сайтов из серии "как раскрутить свой в Интернете" написали о том, что можно, дескать, написать Алексу Экслеру и он, дескать, упомянет вас в обзоре, после чего придут сразу тысячи посетителей. В результате за сегодня получаю уже десятое письмо от владельцев совершенно уродских сайтов из все той же серии "как заработать в Интернете", в которых фактически приказным тоном предлагается мне немедленно включить их сайты в обзор. Укатайка полная. Пытался по реферерам поискать, где же написали, но пока не нашел.
Надо будет в графическом редакторе сделать резиновый штампик, которым и буду отвечать. А то уже утомился их в жопу посылать. Что-нибудь вот такое:
Надо будет в графическом редакторе сделать резиновый штампик, которым и буду отвечать. А то уже утомился их в жопу посылать. Что-нибудь вот такое:
А ПОЛ ТЕБЕ НЕ ПОМЫТЬ?!!
