Историю с воздушным шариком уже изложили и Каганов, и Карен. Поэтому пишу только о своих впечатлениях.

Эти голландцы ("Есть две вещи, которые я ненавижу в этом мире. Людей, нетолерантных к чужой культуре, и голландцев" (с) папа Остина Пауэрса) все придумали совершенно четко. С утра они раскладывают этот гигантский презерватив по полям и лугам Прованса, надувают его воздухом, а когда приходит время - подогревают воздух горелкой. В результате шар поднимается.

продолжение

Вр французском городе Ниме стоит памятник Путину. Причем они его настолько уважают, что изваяли в костюме тореро.

В Авиньоне у нас была дегустация в папском замке. Как выяснилось, дегустация проводится в винном магазине. Мы, в общем, ничего не имели против, но забавно сидеть за столиками, когда из-под потолка по лестнице из замка спускаются туристы, ходят вокруг, заглядывают тебе в бокал и не понимают, почему они ходят, а ты уже сидишь и выпиваешь. Я поначалу смущался и объяснял, что каждый из нас купил двадцать ящиков вина, поэтому нам такие привилегии, но потом мне это надоело и я просто спрашивал: "Мужик, бухнуть хочешь?" - после чего туристы сразу отставали.

Дегустировали мы три вида вина. Белое, красное и красное. Особый шик этой дегустильни заключался в том, что бокалы при дегустации они не меняли. Серьезно. Просто перед каждым стоял один бокал, куда все и бодяжили. Правда, вежливо предлагали вылить предыдущее вино, чтобы налить следующее.

Воду, чтобы прополоскать рот между винами, также не подавали. Мы ребята простые, поэтому спросили разливающего мсье, чем вызван такой странный национальный обычай. Мсье пробормотал что-то невнятное и сказал, что нам лучше объяснит гид. Гид же разразилась целой лекцией о дегустации, из которой я сделал массу интереснейших открытий.

Оказывается, каждая вода имеет свой вкус. Поэтому водой нельзя прополаскивать рот после дегустации. (А граф Чинзано, с которым мы дегустировали Brunello, и не в курсе. Ламер, короче говоря. Надо ему повстречаться с нашим гидом.) Вместо воды нам подали сыра, который должен перебивать вкус вина. На вопрос, правда ли, что вкус сыра не сравним с резким вкусом воды - гид сурово ответила, что сыром - можно. А водой - нельзя.

Но вода - фиг бы с ним. Нас больше интересовало, почему бокалы не меняют или не ставят сразу хотя бы по три бокала, как это делается в любых хозяйствах, где проводятся дегустации. Это тоже объяснили очень тонко. Нет, не тем, что у них сломалась посудомоечная машина. Они объяснили, что раз вино из одного региона - значит, бокалы можно не менять. Да-да, вот такое новое слово в науке и технике. Мы предложили более продвинутое объяснение. Раз вино из одного магазина, тогда бокалы можно не менять. Годами. И не мыть их. Зачем напрягаться, если вина из одного магазина-региона, правильно?

А еще нам рассказали, что профессиональные дегустаторы, которые постоянно работают в этом магазине (тут мы ржали уже в голос) цвет вина не оценивают, а уж бокалы вообще никогда не меняют - потому что они профи. Они обычно и не знают, что дегустируют (в это я полностью верю) и им дают бокалы просто с номерами. Без названий вин. Такая дегустация вслепую.

Да, винцо на дегустации было совсем слабенькое. Просто на вкус. (Два из трех. Третье было приличное. Но я не стал записывать название.) И неважно, что оно зашкаливало за три-пять евро за бутылку. Но мы в Ницце, когда решили предаться великосветскому выпивону на пляже, взяли вина по восемь сорок пять (и, кстати, реально приличное было винцо), так что теперь на винцо по три шестьдесят два уже и смотреть не могли.

Впрочем, конечно, мы просто придираемся. Это дегустация в туристическом магазине (в винных хозяйствах все по-другому, и мы их должны посетить в Провансе), так что обычный туристический аттракцион. Просто прикольно, что они с таким апломбом объясняют отсутствие воды и один бокал на все вина.

И опять-таки вспоминается граф Чинзано, владелец Col D'Orcia в Тоскане. Который сказал, что в Col D'Orcia они обычных туристов не принимают. На фига нам кретино интеграле, которые не разбираются в вине, сказал по-итальянски граф. Поэтому они принимают группы только по рекомендациям, а уж дегустация у них - это отдельная песня. Которую я еще не спел, так что просто забегаю вперед.

Но было интересно сравнить. Хотя это несравнимое.

Вот такое вот современное искусство. Хорошо еще, что оно не принадлежит народу.

Но в Каннах все что угодно выдается за искусство. Даже вот это.

По вечерам мы с Лесным любим перекинуться в шахматишки.

В Авиньоне мы остановились в гостинице с забавным названием "Понты Авиньона".

Два шага от гостиницы - попадаете на площадь с потрясающим папским замком. Он такой громадный...

продолжение

Угадайте, какая машина принадлежит нашему соотечественнику.

Символика у них в Авиньоне очень своеобразная. Оно понятно, что орлы занимаются оральным сексом. Но ангелов-то с чего так перекосило?!! Впрочем, может, от распущенности орлов и перекосило.

Табличка в Каннах.

Сразу видно, что эти люди не читают Лебедева. Но мы их просветили. Теперь табличка будет выглядеть так: "Деньги. Еда."

Ницца на самом деле - безумно красивый город. Разговоры о том, что это типа как Сочи - дурная шутка. Никакой Сочи тут рядом не только не стоял, но и даже не валялся. Вот несколько фотографий.

Традиционная Ницца.

продолжение здесь

Рассказывают,  что писатель Скотт Фицджеральд, стоя на холме и наблюдая Монако, буквально несколькими предложениями сумел выразить всю красоту этого пейзажа.

Спустя много лет писатель Норвежский Лесной, стоя на том же месте, всего тремя словами сумел передать очарование Монако. Он сказал: "Ох#уеть какая красотища". 
 

Побывали в маленькой рыбацкой деревушке под названием Канны. Сейчас это, правда, уже не деревушка, но зато и не рыбацкая. Город здесь основал лорд Брэгхэм.

Он на самом деле ехал в Ниццу. Но там была эпидемия холеры, поэтому лорда туда не пустили. Тот разобиделся и сказал, что ноги его больше не будет в Ницце. И отправился вдоль моря, выискивать место для оттяга. Доехал до Канн и ему тут понравилось. Купил участок, построился и соотечественникам сказал, чтобы в Ниццу больше не ездили, а строились в Каннах. Те лорда послушались. Вот так в маленькой рыбацкой деревушке резко поднялись цены на участки.

продолжение

Антибы - городок очень симпатичный. Мы там были рано утром, но застали местный рынок.

Десяток сортов картошки, куча всякого мяса...

Но главное, что поразило - это колбаска из ослика. Ладно еще - из утки: можно пережить. А вот из ослика - это круто. Прям Donkey hot!

Алексей Бобошин сделал ролик о нашем прилете. Смотрится просто замечательно, рекомендую посмотреть. Как он ухитряется это все монтировать в дороге на коленке - не представляю. 

Ну и напоминаю, что отчеты остальных блоггеров об этой поездке можно смотреть здесь.

Великий русский писатель Леонид Каганов отдыхает в Каннах.

Что такое! Не может быть?!!

Просто мужчина отдыхает! Нет поводов беспокоиться!

Главное казино "Монте-Карло", откровенно говоря, разочаровало.

Потолки там, конечно, здоровые, на них всякая роспись, обстановка сохранена историческая, но само казино - один зал с 6 рулетками, второй зал с 6 блек-джеками плюс еще зал с автоматами. Дурдом. Даже казино "Метелица" было намного круче, не говоря уж об Атлантик-Сити. (О Вегасе мы просто не упоминаем.)

Но у туристов было хорошее развлечение: фотографировать всякие "Бентли", "Мазератти", "Ламборгини" и прочие машинки, которые стояли у входа в казино. И только один я, как настоящий журналист, нашел реальный раритет и именно его сфотографировал. Это, между прочим, совершенно уникальная модель, которую на улицах Монако можно не встретить год, не меньше!

Если кто-то все-таки хочет посмотреть, как выглядят машины у казино - вот они.

В Монако можно взять акваланги и погрузиться. Причем даже сертификаты не требуют - достаточно прослушать инструкции.

Мы с Лесным нагрузились погрузились. Получилось прикольно, вот краткий отчет.

Сбылась мечта детства - погонять по Ницце на Ferrari. (На самом деле в детстве я мечтал стать космонавтом, но вспоминать об этом сейчас как-то глупо.)

У ребят, кстати, бизнес поставлен солидно: если берешь целый час, тогда в качестве бонуса на второе сиденье сажают надувную Тину Канделаки - чтобы все как у людей.

Погоняв на Ferrari, понял, что быть богатым человеком - тяжкое бремя. Приходится за дикие деньги покупать вот этот дурдом, на котором ездить на самом деле невозможно: кресла неудобные и не регулируются, передачи переключаются как на детской электрической машинке, движок ревет так, что магнитолу в салон ставить нет никакого смысла, а уж подвеска настолько жесткая, что задницей чувствуешь каждую миллиметровую выбоину на шикарных шоссе Ниццы и окрестностей. Но разгоняется, правда, очень быстро. Что не имеет смысла, потому что сидящий рядом парень из проката начинает истерично визжать, что, мол, знает он нас, этих русских, которые как разгонятся, так тормозят обязательно какими-нибудь столбами.

Лесной предложил во время поездки раздолбать к чертовой матери этот Ferrari, чтобы хоть удовольствие получить - машина все равно застрахована. Но я не принял это любезное предложение - просто жалко было лоснящиеся красные бока этого звереныша. Я о Ferrari, разумеется. 

Зато теперь я знаю, что сразу сделаю, когда стану до отвращения богатым. Первым делом я не буду покупать Ferrari! Потому что все остальное может подождать!

Кстати, парни из проката сказали, что скоро будут давать кататься на Ferrari в одиночестве. Правда, при этом впереди будет ехать машина сопровождеия и сзади. Вероятно, с калашами и базукой. В общем, бизнес у них процветает.

Великий русский писатель Леонид Каганов отдыхает в Ницце. Показывает друзьям (то есть нам), какой интересный сюжетец он только что уловил.

Великий русский писатель Норвежский Лесной отдыхает в Ницце. Показывает друзьям (то есть нам), как ему по барабану, что именно показывать друзьям.