Можно бесконечно смотреть на то, как Паша Зарубин заговорщицким голосом рассказывает, как лягушки в пруду радуются саммиту с участием Путина или микрооргазмирует по поводу того, что Путин сам пододвинул себе стул. Также всегда очень забавно, когда Паша, задавая вопросы, строит из себя полного идиота. Жаль, что ролик оборван, и мы не узнаем, что на это ответил Ушаков.
Унылый пропагандист Захар Прилепин мается. А давайте, говорит Захар, создадим свою Нобелевскую премию по литературе. И вручим ее Захару Прилепину, мысленно добавляет он. Вот только идея объединиться Мордору с Китаем, Индией, Латинской Америкой и Африкой для создания собственной премии - имени кого, кстати, имени Ивана Грозного, что ли, - она совершенно идиотская даже для Прилепина.
Писатели из Латинской Америки получали Нобелевскую премию по литературе четыре раза, писатели из Африки - пять раз. Из Китая и Индии тоже получали - правда, по одному разу. И на хрена им какая-то убогая литературная премия страны-террориста - чисто поржать? Да тут даже и ржать как-то не тянет.
Кстати, сколько раз писатели из современной России, созданной в 1991 году, получали Нобелевскую премию по литературе? Ответ простой - НОЛЬ раз. Поэтому Захарка и мается. Шансов - ноль, а побрякушку хочется. Так ты, Захар, сделай премию "Литературка сэвео". И вручи ее самому себе. Ну, хоть как-то, хоть что-то, правильно? А то даже смотреть неловко, на твои убогие терзания, честное слово.
Писатель Захар Прилепин предложил России объединиться с Китаем, Индией, Латинской Америкой и Африкой для создания собственной Нобелевской премии по литературе.
Комментируя присуждение Нобелевской премии венгерскому писателю Ласло Краснахоркаи, Прилепин отметил, что в последние годы её дают за «откровенную чепуху», а сам комитет не читает произведения лауреатов.
«Мы участвуем в чужом карнавале, который тем более уже и стыд, и совесть потерял», — сказал писатель. (Отсюда.)
P.S. В СССР только три писателя получили Нобелевку по литературе: Борис Пастернак (и его заставили от нее отказаться), Михаил Шолохов и Александр Солженицын. До Пастернака в 1933 году Нобелевскую премию получил Бунин, но он в Совдепии практически и не жил - в январе 1921 года он из России уехал навсегда. В 1987 году Нобелевскую премию дали Бродскому, но он к совку еще с 1972 года никакого отношения не имел: как известно, в 1972 году советские власти фактически выкинули Бродского из страны под угрозой тюрьмы или психбольницы. Так что в 1987 году премию получил американский писатель - Бродский был американским гражданином.
Слушайте, я прям не успеваю следить за переобуваниями Арестовича в воздухе. Сколько он там говорил у него пар обуви? Четырнадцать? То есть запас еще есть.
Короче говоря, Алеша ОБИДЕЛСО на то, что его в горячо им обожаемом Мордоре объявили в розыск. Ну и всё, не видать теперь Путину четырех областей Украины, Алеша раздумал их отдавать.
Такая веселуха, конечно. С этим Арестовичем в цирк вот прям совсем уже можно не ходить.
Надо же, неугомонный старик Проханов так рьяно, усердно и многословно облизывал путинскую власть, что ему в июне аж побрякушку "Герой облизывательного труда" вручили. И все бы было хорошо, но Проханов зачем-то написал роман о Пригожине (само по себе деяние наказуемое, пусть даже он там и отрицательный персонаж), а по поводу выведенного в романе российского президента позволил себе такие подробности, не сильно расходящиеся с реальностью в отношении самого Путина, что там резко разгорелся скандал, книжку немедленно сняли с продажи и отменили ее презентацию в Московском доме книги.
Новый роман писателя Александра Проханова «Лемнер», прообразом главного героя которого стал создатель ЧВК «Вагнер» Евгений Пригожин, сняли с продажи, обратило внимание «Эхо». В книге среди прочего описывается, как российский президент, выведенный под именем Леонида Леонидовича Троевидова, хранит тела врагов в кабинете и насыщается кровью девственниц.
«Раз в месяц Леонид Троевидов омолаживался, полностью менял кровь. Из Пекина ему присылали фарфоровую вазу с розовыми пиявками. Этих пиявок насыщали кровью китайских девственниц. Пиявки присасывались к его телу, пили его утомленную кровь, вливая взамен девственную свежесть. Укусы розовых пиявок были нежные, как поцелуи», — описал Проханов особенности главы российского государства. 2 октября роман пропал с сайта «Читай-города», а на маркетплейсе Ozon указано, что физические экземпляры книги закончились.
Презентацию «Лемнера», которая должна была пройти в Московском доме книги 29 сентября, сняли с афиши. Сам Проханов прокомментировал отмену мероприятия, заявив, что это сделали «перепуганные собственники». Но вскоре он удалил свой пост. Позже в канале МДК отмену презентации объяснили тем, что ее проведение могло спровоцировать «третьи лица» на совершение преступлений в отношении автора и читателей. (Отсюда.)
Сам Проханов, разумеется, винит во всем подлых либералов, которые из-за границы, дескать, выдергивают из контекста фразы и разносят их по соцсетям. Удастся ли превратить этого "Лемнера" в очередного "Доктора Живаго" - Проханов не уверен, судить не берется.
Вокруг романа «Лемнер» разгорается скандал: «либеральные остроумцы» за рубежом выдергивают из контекста фразы, в которых «иронично и зло» говорится о герое романа — президенте Троевидове, написал в своем телеграм-канале автор книги, писатель Александр Проханов.
«Остроумцы», по его словам, усмотрели в Троевидове «образ нынешнего президента России». «Слова, прямо скажем, не сахар. Но дело в том, что эти слова излетают не из уст автора, не от имени пишущего роман художника, а вложены в уста одного из самых отрицательных персонажей романа, которого потом убивают, топят в ледяной проруби — проруби русской истории, куда топят всех отрицательных героев романа, включая и Лемнера — слабой копии Евгения Пригожина», — подчеркнул писатель.
«Либеральные остроумцы разгоняют эти фразы по социальным сетям, желая навлечь на автора романа гнев государства. Желают использовать фактор книги как инструмент давления на власть. Удастся ли превратить «Лемнера» в очередного «Доктора Живаго», не берусь судить», — добавил Проханов. (Отсюда.)
Все это, как я считаю, очень познавательно.
Но Проханов однозначно нюх потерял. Как можно публиковать подобные вещи? За такое можно и партбилета лишиться. И медальку "Герой облизывательного труда" отберут еще, не приведи господь.
Оля из "Нитки" у Александра Плющева в The Breakfast Show сделала отличную нарезку откровений Соловьева у Корчевникова. Вообще кто угодно у Корчевникова - это уже цирк в одни ворота, потому что Корчевников - это само по себе нечто фееричное. А тут еще и Соловьев, который с совершенно неподражаемой страстью рассказывает о себе всяческие небылицы, причем одни из них полностью опровергают другие, но Соловьева это не смущает.
Нарезка получилась очень веселая, столько всего интересного мы узнали о Соловьеве - это что-то, прям рекомендую.
Меня особенно растрогало то, что умерший в начале этой войны человек мира Соловьев, и родившийся заново человек войны Соловьев ночами не спит, потому что сон - для слабаков, и он все время тренируется в стрельбе: из пистолета, снайперской винтовки, гранатомета, сигареты также тренируется стрелять - в общем, подготовка идет совершенно зверская. До утреннего Помёта Соловьев стреляет, вместо обеда стреляет, после вечернего Мудозвона - снова стреляет. По две тысячи выстрелов в день из себя выдавливает Соловьев. Видать, готовится к выполнению важного военного задания - на Зеленского пойдет Вова, Зеленского добывать. Аника-воин.
Недавно я писал о том, что на этот дурацкий "Интервидение" набирают "зрителей" по объявлениям. Обещают заплатить по 6 тысяч рублей за два дня изображения массовки в зале.
Но там оказалось все еще смешнее. Так как, понятное дело, из стран-участниц никто не приедет поддерживать своего исполнителя, эту набранную за 6 тысяч рублей массовку переодевают во всякие национальные костюмы, чтобы сделать вид, что туда кто-то вообще приехал. И это, конечно, очень смешно.
Организаторы «Интервидения» переодели в иностранцев актёров массовки, чтобы «поддержать» граждан стран-участниц, которые не смогли приехать в Россию.
Массовке сказали радоваться сильнее, чем зрители «Евровидения»
В эти выходные на Live Арене проходит генеральный прогон шоу. За участие массовке обещают 6 тыс. рублей. «Зрителей» «Интервидения» играют около восьмисот человек, среди них — не больше двух десятков иностранцев, передаёт корреспондент «Осторожно, новости». При входе на Live Арену разместили костюмерную, где актёрам массовки выдавали атрибутику стран-участниц «Интервидения»: флаги, футболки и национальные костюмы. «Все не могут болеть за Россию», — заявили представители Первого канала.
Сначала организаторы оценивали людей «по типажу», а потом определяли подходящую страну. На выбор: Индия, ОАЭ, Бразилия, Сербия, Беларусь, Куба, Катар и др. Таким образом организаторы предложили зрителям «поддержать» те страны, чьи граждане не смогли приехать в Россию. При этом во время репетиции на экране демонстрировали кадры «Евровидения» прошлых лет. «Мы должны радоваться лучше, чем они. Самые весёлые люди в России, и самые счастливые», — сказали на фоне организаторы.
«Я здесь по приколу, меня позвали друзья. Хотелось бы, конечно, побывать на настоящем ”Евровидении”, но раз его нет, посмотрю на это. Хожу и ищу истинных поклонников Шамана, но почему-то ещё никого не встретил», — рассказал «Осторожно, новости» мужчина, которого переодели в арабского шейха.
Корреспондент «Осторожно, новости» встретил двух молодых людей из Мьянмы, которые учатся в России. Об «Интервидении» они узнали от однокурсников и пришли на него, чтобы «потанцевать». Одному из них выдали футболку с флагом Китая. Мьянма на конкурсе не представлена.
«Мне деньги нужны. Ну и с Киркоровым ночь провести. Плохо что ли?» — объяснила одна из участниц съёмок. По её словам, она часто ходит на записи разных телевизионных шоу.
Накануне в группе, где состоит массовка, организаторы объявили, что все участники прошли проверку службой безопасности. Перед началом съёмок они подписали договор. Согласно нему, актёры массовки обязались во время записи конкурса не дискредитировать российскую армию и не демонстрировать нацистскую и экстремистскую символику.
Кроме того, актёрам массовки запретили снимать и фотографировать в концертном зале. Тем, кто нарушит правила, пригрозили штрафами в 500 тыс. рублей и «разбирательством со службой безопасности и юристами Первого канала».
Помните конкурс "Интервидение", который в Мордоре придумали типа как в пику "Евровидению"? Список стран-участниц там очень представительный: Беларусь, Венесуэла, Вьетнам, Египет, Индия, Казахстан, Катар, Китай, Колумбия, Куба, Кыргызстан, Мадагаскар, Россия, Саудовская Аравия, Сербия, Узбекистан, Таджикистан, ЮАР. Также говорят, что, возможно, будет участвовать и США: в лице одного из лучших американских исполнителей - Михаила Шуфутинского!
Среди участников - с сайта конкурса.
Среди членов жюри.
Но вот беда - со зрителями на этом престижнейшем международном конкурсе пока как-то не очень. Ну, точнее, прям совсем не очень - никто билеты на это действо не приобретает, а ведь там будут выступать сама Клава Кока и Шаман.
Впрочем, не беда, зрителей ведь можно и купить, правильно? 6 тысяч рублев за два рабочих дня - а это 70 баксов, большие деньги, между прочим. Только, ради бога, одежду желтых и голубых тонов не надевайте, ладно? А то выплат лишат.
В свете того, что Сирожу Маркова объявили иноагентом, сейчас очень забавно смотреть распинания Маркова по поводу того, что с иноагентами надо бы пожёстче! Да-да, надо бы пожёстче, Сирожа, сейчас ты это на себе все ощутишь. Хлебай, Сирожа, полной ложкой, не подавись!
Кстати, известно, за что. Этим летом Марков участвовал в форуме в Шуше, где выступал президент Азербайджана Ильхам Алиев. Марков на форуме всячески растекался славословиями в адрес Алиева.
А так как с Азербайджаном сейчас, как известно, вот прям совсем не дружба-жвачка, всякие военкоры стали требовать наказать Сирожу, признать его иноагентом, экстремистом и так далее.
Марков им гневно отвечал, что он 26 лет вылизывает Путину зад, что он верный путинец, и что те, кто предъявляют ему претензии, сами враги России и Путина.
Однако оказалось, что не простили Сироже подобные эскапады. Будет теперь иноагентом.
P.S. Так, ебалу Сирожа не поставил. А это штраф!
Потихоньку смотрю различные скетчи юбилейного выпуска Saturday Night Live к 50-летию шоу.
Отличный вступительный монолог Стива Мартина.
И тоже классный скетч - Тина Фей и Эми Поулер слушают вопросы знаменитостей из зала.
Кто там еще нашел что-то интересное из этого выпуска (или не из этого) - делитесь в комментариях.
Катерина Кампрани (Katerina Kamprani) занимается переработкой повседневных предметов с тем, чтобы они стали непрактичными.
На хрена она это делает - сама Катерина объясняет следующим образом: "Моя работа призвана бросить вызов представлениям о функциональности и назначении обычных предметов и побудить нас переосмыслить свое отношение к окружающему миру".
Ну что, вы готовы переосмыслить свое отношение к окружающему миру? Тогда прошу - примеры работ с ее сайта "The Uncomfortable" - так называется ее коллекция.
Я, если честно, не очень понимаю художественной ценности подобных изделий, но Катерина активно участвует в выставках, также некоторые ее работы кое-где представлены в постоянных экспозициях. Например, неудобный бокал для вина теперь выставлен в городском музее на Боденском озере в Мерсбурге, Германия, посвященном истории и культуре вина.
Судя по всему, она этим занимается исключительно из любви к некомфортному искусству, потому что я нигде не нашел сведений о том, что какие-то из этих предметов продаются.
Ну, кто там у нас самый великий ум? Лоза, конечно! Мне очень нравится, с каким апломбом и с какой уверенностью он несет всю эту лютую дичь. Даже у этих эбонутых Цыгановых не было столько апломба. Насладитесь.
Кому неохота это все слушать, политолог Андрей Никулин в своем телеграм-канале сделал достаточно подробную текстовую расшифровку.
"Земля плоская, все современные учебники написаны под диктовку за деньги. Мировое правительство внедрило миф о шарообразности, потому что только на плоской земле возможен Создатель, а правительству это не выгодно. Над Землей купол, который сделан неизвестно из чего, ракета его пробить не может. Поэтому в космос никто не летал, а все картинки – компьютерная графика. По краям Земли стоит ледяная стена Антарктида, куда не пускают и исследовать ее нельзя по международной конвенции. Почему в Австралии нельзя идти в сторону Южного полюса? Нет ни одного человека, который дошел бы до Южного полюса.
Когда начинаешь людям говорить объективные вещи, а они отталкиваются от знаний шестого класса, то мы находимся в разном статусе. Я 45 лет занимаюсь этой темой, а он видит картинку из учебника, как устроена Земля. Ребята, эту книжку написал дяденька, который получил за нее деньги, которому сказали, как ее написать. Вы проверяли эту информацию? А я проверял на опыте и знаю, что эта картинка ложная.
Те, кто построили Акрополь, Капитолий, Москву, Санкт-Петербург верили в плоскую землю. До концепции шарообразной земли, весь мир верил в плоскую.
Зачем сейчас скрывать, что Земля плоская? Плоская земля подразумевает, что она не могла образоваться сама в результате Большого взрыва. То есть это подразумевает наличие создателя. И значит, мы отвечаем перед ним. Земля не шар, это до Коперника все знали прекрасно. А потом каким-то людям понадобилось стать хозяевами Земли. А кто эти люди? Мировое правительство!
А как же полеты в космос, откуда видно, что Земля круглая? Откуда видно? Компьютерную графику? Космонавтам показывают картинку? Каким космонавтам? Ракета поднялась, я ракетчик, я служил в ракетных войсках, и полетела параллельно земле. Потому что сверху купол, который выше просто не пускает. А купол из чего сделан? Никто не знает! Самое плохое, что можно сделать, это разбить купол.
Земля – большой блин. Заканчивается ледяной стеной, Антарктидой, туда не пускают, на край земли нельзя. Всеобщее правило принято – туда вас просто не пустят. Все исследования Антарктиды запрещены международной конвенцией.
Всемирная катастрофа 200 лет назад погубила расу гигантов, чьи вытянутые черепа сейчас находят повсюду. В Кремле были специально сделаны большие двери для 3-метровых людей, сейчас через них ходит Путин. Екатерина Гамова и Николай Валуев их потомки, хотя и не прямые. Причиной гибели этой расы стало гигантское наводнение, которое несло огромной волной огромный слой глины. Это можно видеть по всему миру, в Москве первые этажи старинных зданий до сих пор засыпаны землей на несколько метров. На Урале после той катастрофы не осталось даже лесов."
В общем, в цирк спокойно можно не ходить.
В Испании нередко встречаются всякие хулиганские названия продуктов и в особенности вин.
Cojón de Gato - тестикула кота. Тут, понятно, идет отсылка к известной испанской идиоме «más suave que el cojón de gato» — «мягче, чем кошачье яйцо».
Вино Malafollá. Вообще если разбить на две составляющие и перевести в лоб, то это означает "недотрах" или "плохой трах". Однако в Андалусии термин Malafolla означает "скверный характер", но это не несет негативной коннотации. Потому что про гранадцев говорят, что они malafollas, то есть резкие, колючие и так далее, но этот термин означает, что снаружи-то они - грубоватые, но в душе-то ребята - что надо, юморные и на самом деле добрые.
Сорт помидоров Cojon De Obispo - яичко епископа.
А вот со сливами все попроще - там есть сорт Cojon De Fraile - это яичко монаха.
Пирожное Mamella De Monja - грудь монахини.
Есть вариант и покруче - Pedos De Monja, пуканье монахини. Это небольшой пончик из заварного теста, покрытый сахаром и иногда корицей, диаметром 3–4 см, легкий, воздушный и золотистого цвета. И это блюдо с таким названием есть во многих странах Европы, не только в Испании. С этим, конечно, связаны какие-то легенды. Какая-то монашка где-то когда-то пукнула во все монашье горло, но не растерялась, а сказала, что это просто дверь так круто скрипнула. Смеялись всей маршруткой, а так как блюдо хорошо удалось, то его и назвали в честь находчивой монашки.
Вино Matapaja - сленговое выражение, означающее "убийца удовольствия" (чаще - эротического).
Есть целая серия ликеров "Hijoputa" - сукин сын. Также есть ликеры "Hijaputa" - сукина дочь.
Спаржа Cojonudos. Cojones - мужские тестикулы, яйца. Нередко употребляется как ругательство или в составе ругательств - типа "¡Qué cojones dices!" - "что за хрень ты несешь"? Однако Cojonudo - это такое выражение восторга, типа "офигенно", "круто".
Это как с Puta Madre. Puta madre - это ругательство, мать шлюха. Однако De Puta Madre - переводится как "зашибись", это тоже выражение восторга, и в Испании есть одежный бренд с таким названием.
Проханов тут разразился очередной совершенно бессмысленной, но страшно пафосной статейкой, где среди всего прочего вот такой абзац (выделение жирным - мое).
В России объявлена война сатанистам. Дело праведное, святое, ибо слишком много сатанистов развелось в последнее время в России. В какие глаза ни глянь – чиновник, депутат, губернатор, театральный режиссёр – отовсюду глядят на тебя фиолетовые страшные, бездонные, как у осьминога, глаза сатанистов. Чур меня, чур, крестное знамение на тебя и статья закона.
Что это с ним? Неужели старичок прозрел? А бледной гебешной моли в глаза не пробовал заглядывать? Что там видно - а, Проханов?
Ну и там в статейке еще есть смешное. Проханов особо не утруждается, просто выдает обрывки новостей, но в своей, конкретно шизофреничной интерпретации.
Прошедшие в Москве небывалые ливни привели к повышению влажности до такой степени, что на московских клумбах стали расти водоросли, а в кронах лип и клёнов, посаженных Собяниным вдоль Тверской и Садового кольца, появились рыбы морских пород, занесённые в Москву ураганами. В Псковской губернии из лесов стали выходить медведи, бродить по деревням и посёлкам, они принесли с собой инфекцию, именуемую медвежьей болезнью.
Такие дела, медвежью болезнь медведи разносят - чудесная метафора.
В индустриальных центрах России замечено появление маленьких плохо одетых человечков с большими животами и выпуклыми пупками. Они ходят группами, босиком, на плечах у них луки. На вопрос, откуда они, отвечают – из пустыни Калахари. Это пигмеи, прибывшие в Россию в качестве гастарбайтеров наряду с переселенцами из Индии, Вьетнама, из стран чёрной Африки.
Нет, вы как хотите, но Проханов явно сидит на каких-то грибах. Иначе что еще может давать такой причудливый приход?
Ну а в конце статейки - традиционная мантра про виликую Расею, которая ведет страшную кромешную (цитирую Проханова) войну за сбережение Расеи, а подлый Запад хочет испепелить Расею-мать до дондышка, до истоков, до первых дней ее творения (что бы это ни значило), до последнего проханова. Аминь, господа, аминь.
Пишет глава смоленского отделения партии "Яблоко" Сергей Ревенко (в орфографии оригинала):
В то время, пока Российские танкеры бороздят просторы Мирового океана в поисках покупателей, а Матвиенко в Женеве гвоздит Украинский фашизм, я подвергся санкциям ЕС, лично. На границе с Литвой у меня отняли бутылку водки. Одну, единственную, о которой я и сообщил сотруднику таможни. Лицо женщины озарилось счастием - покажите! - оформляем акт! На литовском, не дополнительно другом языке ЕС, немецком или английском, международным. Оказывается закон такой есть. Вполне расистский. Русским запрещено иметь при себе водку. Подтверждение я нашёл в интернете, с трудом, но уже позже.
Интересно, а балалайку-то можно?
Россия впервые в своей истории в одиночку противостоит всему Западу, и ей нельзя допускать слабины, заявил глава МИД РФ Сергей Лавров, выступая на форуме "Территория смыслов". Он подчеркнул, что "дел у нас немало. Главное из этих дел — победить врага. Впервые за всю историю Россия воюет одна против всего Запада. В Первую мировую, во Вторую мировую у нас были союзники. Сейчас у нас союзников на поле боя нет. Поэтому полагаться надо на себя, нельзя допускать ни слабости, ни слабины". (Отсюда.)
Подождите, подождите, как же так?!! Три года нам рассказывают, что Рассея в едином порыве вместе с Китаем, Индией и кучей других стран рука об руку строит новый многополярный мир, где Рассея наконец-то займет свое достойное место - где-нибудь между Индией и Китаем, если разрешат. Сколько носились с этим БРИКСом, в который вступали все новые и новые страны, причем непонятно зачем. И что-то об этом БРИКСе уже давно ничего не слышно.
Сколько сам Лавров летал в Африку, выставляя себя полнейшим клоуном в этих африканских побрякушках, сколько они в Москву привозили самых гнусных африканских царьков, заваливая их деньгами, чтобы заявить - это все наши союзники.
Сколько они пытались покупать самое гнусное террористическое отребье, вроде Талибана и ХАМАС, чтобы и их выставить своими типа как союзниками.
И вот теперь Унылая Лошадь иностранных дел заявляет, что, оказывается, великая Рассея - совсем одна воюет против всего Запада? И что у нее вообще нет союзников? А как так получилось, что у великой Рассеи вот прям совсем нет никаких союзников? Что эта страна - настолько гнусная, токсичная и мерзкая, что ее вообще никто-никто не хочет поддерживать?
Мне кажется, что Лавров совершенно случайно выдал главную военную тайну. Ну, знаете, мартышка к старости слаба мозгами стала. Вот и выдал. И это, конечно же, государственная измена. Надеюсь, компетентные органы обратят внимание на это возмутительнейшее заявление!
Там еще смешно - Лаврова цитирует издание Иносми, и там после этого заявления они приводят типа как "комментарии пользователей Интернета". Ну, из серии "китайцы восхитились", "болгары возмутились" и все такое прочее. Такая веселуха, цитирую:
Лю Цян
У России есть надежда победить страны НАТО. Если Москва будет действовать более агрессивно, то победа гарантирована.
Материалы ИноСМИ содержат оценки исключительно зарубежных СМИ и не отражают позицию редакции ИноСМИГлупая свинья
Я считаю, что переговоры — предпочтительный путь. Слишком жесткий подход может привести к потере всего европейского рынка, что также станет существенной потерей для России. Европейский и российский рынки, естественно, являются взаимодополняющими и взаимовыгодными.Просто будь счастлив.
Великий русский народ, великий Путин.Сын фермера
Россия велика, она осмеливается воевать со всем миром. Среди стран мира почти ни одна не осмеливается на подобное.Отдел оптовой торговли фруктами и овощами
Министр иностранных дел России прав. Одна страна выступает против НАТО. Российские ядерные бомбы мощны и ни одна страна альянса не осмелится тронуть Россию.Овца в волчьей шкуре
Россия не должна идти на компромисс, когда речь идет о жизни и смерти.Почта
Предупреждение Соединенным Штатам и Западу: ради выживания человечества не давите на Россию слишком сильно.
Наткнулся тут на ролик с пародиями Билла Хейдера. Он отличный пародист. И там несколько пародий, которые я раньше не видел. Особенно Малкович понравился, офигенно (это на отметке 08:51), но там и другие пародии хороши.
Беда, беда. Этот мессенджер MAX (он же должен произноситься как "мах", а не "макс" правильно?), на который собираются пересадить всех недорогих россиян, оказался не слишком благонадежный.
Есть такой Координационный Совет СВО ОП РФ под предводительством Петра Толстого, который провел тестирование Маха и выяснил, что тот - прям совсем неблагонадежный! Прямо скажем - просто безобразие какое-то полнейшее! А уж встроенный в него ИИ GigaChat 2.0 - это просто какая-то диверсия.
По результатам тестирования Совет написал открытое письмо, в котором потребовал от разработчиков добавить в Мах больше скрепности, традиционных ценностей и духовитости. И штоп больше ни-ни!
На сегодняшний день в мессенджере нельзя создавать каналы, доступен лишь ограниченный список каналов, отобранных и созданных разработчиками. В списке каналов не нашлось места ни для одного канала, посвященного СВО, как например, Фонду «Защитники Отечества», Комитет семей и воинов Отечества или Военно-социальному центру Минобороны.
Зато нашлось место каналу Басты / Ноггано, который с началом СВО на вопрос, думал ли он о переезде за границу, в одном из интервью ответил, что такие мысли были, но он решил остаться из-за жены, которая наотрез отказалась переезжать.
«Смотрим кино дальше», - вальяжно развалившись в кресле резюмировал Баста своё мнение о ситуации в воюющей России. Ранее на вопрос Ксении Собчак «чей Крым?» Баста отказался отвечать, чтобы не «разжигать ненависть», потому что он кровно связан с Украиной – сам себя считает наполовину украинцем, в Незалежной много его поклонников.В условиях, когда вся страна поддерживает проводимую спецоперацию, такой выбор каналов для национального мессенджера вызывает вопросы к разработчикам.
Также как вопросы вызывает и работа встроенной нейросети - GigaChat 2.0.
Проведя небольшое тестирование, были выявлены следующие моменты:
- ИИ не генерит ничего, связанного с новыми регионами.
- ИИ при запросе про военных предпочитает генерить либо просто американские образы военных, либо даже дополняет их флагом США.
- При уточнении про российского военного генерится образ толстого мужчины с меховым воротником и меховыми погонами, обязательно с собакой.
- При уточнении про морскую пехоту генерятся образы морских пехотинцев США.
- Семью ИИ представляет в первую очередь темнокожей. А в славянских образах семьи родители всегда седовласые при том, что дети еще совсем малыши. Кроме того, присутствуют и однополые семьи.
- Все запросы про ветеранов, подвиги, истории бойцов ИИ генерит в привязке к Великой Отечественной Войне или еще более раннему периоду.
- При абстрактном запросе «нарисуй ветерана армии» в предложенных картинках ИИ изображает пожилого ветерана ВОВ с наградами и красными гвоздиками и молодого и современного ветерана США.
- Отдельные сложности со всеми запросами про патриотов и патриотизм, у ИИ только два ответа на все подобные запросы: ветеран ВОВ с гвоздиками и ребенок с флагом России.
- В целом наблюдается предпочтение в плане генерации картинок образам США, а не России.Национальный мессенджер созданный и популяризируемый согласно поручению Президента не может идти вразрез с государственной политикой.
Координационный совет Общественной Палаты Российской Федерации по инициативам поддержки участников специальной военной операции и увековечиванию памяти Героев Отечества публично обращается к разработчикам мессенджера МАКС о необходимости внесения изменений в работу мессенджера и просьбой указать сроки внесения необходимых корректировок.
Помните изображения русских царей от ChatGPT?
С русскими богатырями смешнее получилось. Бобриня Нытик, Хуесник и Уебык - это прям прекрасно!
