Зимние заботы заторможенных занзибарцев
Всем
привет. (с отвращением) Поздравляю вас с
первым, вторым и даже третьим днем зимы,
чтоб ей, негодной, сугробов по крышу
намело. Только чур ей, а не мне! Не
перепутайте.
Ненавижу сугробы! И слякоть ненавижу! И зиму ненавижу! И вообще, почему я не родился в каком-нибудь месте, где зимы вообще не бывает? С другой стороны, зимой все же интересно. Общение с коммунальными службами и все такое. Я тут как раз пообщался. История эта очень поучительная, поэтому рассказываю...>
Я недавно переехал на новую квартиру. У старой окна выходили на Московский авиационный институт, что навевало на меня грустные воспоминания о теоретической механике, поэтому я решил сменить пейзаж за окном. Ну, пейзаж пейзажем, а в подъезде на новой квартире был домофон не такого продвинутого типа, как на старой. То есть кодом он не открывался вообще (просто не предусмотрено), а открывался пластмассовым брелочком, внутрь которого засунуты специальные магнитики. Этих брелочков первоначально у меня было два. Причем заметьте, я молчу о том, что только полному кретину с пороками в развитии мозжечка могла прийти в голову мысль делать брелочки с ушком из пластмассы! Это-то еще ладно, хотя ушки абсолютно у всех отламываются в первые три дня, и в каких местах потом носят эти брелочки граждане - просто уму непостижимо!
Но суть не в этом. Суть в том, что в силу каких-то физических, мистических или религиозных причин брелочки время от времени перестают разблокировать этот чертов замок. Причем навсегда. Почему это происходит - не знает никто. Может быть, виной тому какой-то сложный диффузиозно-гидрогенезный процесс внутри магнитиков. Может быть, третья фаза Луны влияет на составляющую кориолисового ускорения атомов внутри этих магнитиков. Вполне также вероятно, что магнитики от усталости сами путают плюс с минусом или просто слишком активно ворочаются в своем пластмассовом гробу, меняя полярность и отказываясь служить привратниками. Ну или просто эти чертовы магниты замерзают под воздействием этой чертовой зимы. Словом, открывать они перестают.
Сначала у меня перестал открывать первый ключ. Ну перестал и перестал, плакать не будем, потому что у меня оставался второй. С ним я и приехал въезжать, лихо подрулив к подъезду в час ночи на двух машинах, набитых вещами (я люблю переезжать ночью... эта страсть у меня с детства). Вот тут-то и сработало кориолисово ускорение, третья фаза Луны и диффузиозно-гидротационный процесс где-то глубоко внутри, причем внутри не меня... Второй магнитик также сломался. И я остался один на один с закрытой стальной дверью посреди ночи, имея за плечами дюжину огромных сумок с барахлом и фикус на руках.
Вопрос сейчас не в том, как я попал в квартиру. Мир не без добрых людей, под которыми я подразумеваю дядю Васю с автогеном. Вопрос в том, что произошло на следующий день. Я, как простой и законопослушный гражданин, позвонил в контору, которая поставляет эти домофоны (они, между прочим, очень круто заработали на этих заказах), и попросил прислать мне штук двадцать этих чертовых ключей. Причем срочно нужен всего один, чтобы я мог выходить из дома, а остальные девятнадцать можно завтра. На что мне жизнерадостный женский голос ответил, что заказ она приняла, но эти брелоки делают на заводе, а завод заказ выполняет в течение двух недель. Так что недельки через две я спокойно могу подъезжать за своими ключиками...
Я немного помолчал, а потом осведомился, поняла ли девушка суть проблемы, стоящей передо мной? Ведь я не терял эти ключи, не выбрасывал их и так далее. Я честно пытался открывать ими дверь, не причиняя существенного ущерба ни двери, ни домофону. И не моя в том вина, что ключи вдруг перестали открывать эту чертову дверь. А я - человек маленький. Я простой великий русский графоман, и мне изредка требуется снискать хлеб насущный. Причем не только снискать, но и закупить этот хлеб, для чего все-таки требуется выйти из дома. А также вернуться обратно. То есть количество выходов из дома должно один в один совпадать с количеством приходов туда. Вот такая простая теория, она же практика.
Все это я объяснил девушке пылко и страстно. Если вы думаете, что я не умею разговаривать с девушками, вы сильно ошибаетесь. Голос мой был тих, приятен и даже сексуален. Я говорил нежно и очень проникновенно. По-моему, во время моего вдохновенного монолога девушка два раза всплакнула. Особенно когда я рассказал, как именно выводится формула кориолисового ускорения.
Однако после всего этого девушка твердо заявила, что она ничего сделать не может, и что ключи будут готовы через две недели.
Тогда я еще раз попытался объяснить ей ситуацию. Я сказал, что не могу две недели не выходить из дома. Конечно, я маньяк-интернетчик и мог бы предметы первой необходимости - холодильник, видеокассеты, вискарь и станки для бритья - заказывать через Интернет, однако я только что въехал в эту квартиру и мне нужно купить массу всяких хозяйственных вещей, которые через Интернет не поставляются. Конечно, можно было бы обставить всю квартиру камерами и сделать с моим участием сериал "Две с половиной недели, Экслер один на один с Интернетом", однако после "За стеклом" я питаю отвращение к подобного рода действам.
И что вы думаете? На девушку и это не подействовало, хотя даже я сам не выдержал и просто заплакал весь, услышав собственный проникновенный голос, рассказывающий о моих бедах. Девушка только повторила, что она ничего, к ее огромному сожалению, не может сделать, и посоветовала ждать у подъезда, когда кто-нибудь из жильцов откроет дверь изнутри. Хорошая перспективка, учитывая грядущие заморозки и пятиэтажность моего нового дома...
Тогда я понял, что надо искать другое решение проблемы. Концептуально иное решение проблемы. И попросил девушку связать меня с ее начальником. Она, как ни странно, связала. И начальнику я сказал буквально следующее: "Значит так, братан. У меня, бля, два твоих сраных ключа, бля, отказались открывать, бля, твою сраную дверь, бля. И если в течение двадцати минут, бля, мне домой, бля, не привезут новые ключи, то я, бля, подгоню к твоей сраной стальной двери свой "Path Finder", цепану, бля, твою дверь лебедочкой и не поленюсь, бля, дотащить ее до ближайшей помойки, где бомжи тут же спалят ее на костре, потому что холодно. А ты, бля, будешь новую дверь ставить за свой счет. Но только не раньше, бля, чем через две недели, потому что пока у меня не появятся твои сраные ключи, эта дверь на подъезде стоять, бля, не будет".
Вот и все. Вы думаете, этот начальник испугался и ключи были мне привезены домой через двадцать минут? Черта с два! Он оказался крепким парнем, поэтому ключи везли аж тридцать пять минут. И не двадцать, а всего два. Остальные обещали все-таки через две недели...
Так вот что я вам скажу, ребята. Наплюйте-ка вы на высшее образование, сексуальный тембр голоса, уменье общаться с девушками и на всю остальную мишуру. Лучше ездите на стрелки с братвой и учитесь употреблять волшебное слово БЛЯ с интригующей небрежностью. Так-то оно, ребята, будет лучше. Надежнее. Потому что иногда добрым словом и неопределенным артиклем бля можно добиться бОльшего, чем просто добрым словом с кориолисовым ускорением.
(устало) А теперь - веб-обзор, бля...
Чер-ский
опубликовал новый рассказ, который
называется "Тушинский
телефонный ужас". Остроумно, легко,
но главное - очень жизненно. Уж я-то это
могу подтвердить на сто процентов,
потому что пару лет сидел на диалапе на
том же самом телефонном узле. Там
действительно работают очень
загадочные люди. И это очень загадочная
станция. У меня происходило все то же
самое, что у Чер-ского, однако с
некоторыми вариациями... Дело в том, что
очень часто в момент разговора в трубке
начинало что-то щелкать, делая
неслышным собеседника. Причем это
могло повторяться через каждые две-три
секунды, делая невозможным общение.
Излишне говорить, что модем при первом
же таком щелчке просто швырял трубу, и я
иногда часами не мог закрепиться на
линии, чтобы поработать в Интернете,
поэтому кошку
Нюру пришлось срочно отправлять в
Сочи, потому что юной девушке нельзя
слушать, какими словами Экслер
интеллигентно называет Тушинский
телефонный узел.
Я
три года звонил на этот чертов узел (справа - фото входа в него), прося что-нибудь
сделать. Но когда я звонил и этих щелчков не было, они заявляли, что щелчков
нет и с линией все в порядке. Когда я звонил и щелчки были, то они просто швыряли
трубку, потому что ни черта не было слышно. Когда наконец я выловил момент щелчков
в момент разговора и позвонил в техническую службу с мобильного, они мне радостно
заявили: "Да, у вас щелчки! Теперь мы слышим! Это, наверное, кто-то к вам
подключился", и дальше разбираться отказались.
Поэтому
я в полной мере разделяю любовь Гарика к этому одному из худших телефонных узлов
в Москве, и спасло этот узел, а также лично его управляющего, господина Игоря
Александровича Соломатникова (фото слева), только то, что Гарик себе все-таки
поставил выделенку, а я отряхнул с ног прах Тушинского телефонного узла и переехал
в благословенные места, где чистый воздух и электронная АТС, которая обладает
странной особенностью коннектиться по полной программе, не шуметь в линии и
позволять висеть на одном соединении часами (тьфу-тьфу-тьфу).
P.S. Кстати, этот узел - действительно уникальный. Кроме жутких глюков, щелчков, безумного количества помех в линии, затрудняющих даже обычный разговор, не говоря уже о модемной связи, постоянных попаданий "не туда" и всего остального, он обладал еще одной особенностью: с моего домашнего телефона вообще не набирались номера, начинающиеся с цифры 7, а также не набирался ни один федеральный мобильный телефон. Не говоря уже о том, что "8" была занята почти перманентно. Слава богу, я с этим узлом расстался. А ведь есть люди, которые живут с ним и по сей день. Я искренне им сочувствую.
В
одном из обзоров я писал
о сайте дизайнера Дамира Салахова,
который свой хоум-пейджер оформил в
виде странички
из паспорта... Так вот, Дамир
творчески переосмыслил что-то внутри
себя и сделал новую
страничку, на которой можно
познакомиться с его
работами.
Посмотрите работы, Дамир интересный художник. Лично мне очень понравилась картинка Dead Puppet. Ну и вариации на тему яблока - тоже впечатлили.
Неподражаемая
Линор Горалик
опубликовала новый
выпуск зарисовок из жизни, которые
называются просто и безыскусно - ЖЫЗНЬ
(именно так, через Ы, как и наша жЫзнь).
Читаем обязательно. Потому что это
Линор... Вот несколько выдержек оттуда:
- Новая реклама Черкизовского мясокомбината: карта России, выложенная из окороков, колбас и сосисок. Страшная мысль посещает: придет собачка - и нет России...
- Узость интересов - это когда ищешь Яндексом нужную тему и находишь только собственные статьи.
- Старушки и голуби бегают по снегу одинаково.
Весьма
полезный сервис, который называется FindBook.Ru.
Система очень простая... Вводите
название книги, автора или
издательство и нажимаете поиск (уточняя
доставку: Москва, Подмосковье, Санкт-Петербург,
Россия). Далее система шерстит все
известные ей интернетовские магазины,
а дальше выдает вам готовый список - где
именно можно заказать данные книги с
доставкой. Очень удобно, мне
понравилось.
Забавный сайт Jesus.la4.net.
Собственно, все излагается прямо во
вступлении: "Смиренно предлагаем
почитать шутки, анекдоты, высказывания
и рассказы, связанные с христианским
богом и богами другими. Таки же
смиренно вопрошаем оставить свою шутку
в нашей книге для гостей. Аминь".
И действительно - шутки, анекдоты, высказывания и рассказы на всякие религиозные темы. Слепо верующим лучше не читать, чтобы не раздражаться. Верующим сквозь призму головы - можно почитать, чтобы приколоться. Атеистам туда - самая дорога.
Подборка небольшая, но весьма забавная. Особенно мне понравилась подборка писем из Фидо на эту тему. И анекдоты вполне неплохие. Мне там особенно понравилась парочка:
В один монастыpь
пpиехала комиссия из настоятелей дpугих
монастыpей. Один из членов комиссии пpиходит
к местному настоятелю и с изумлением
говоpит, что монахи во вpемя молитвы куpят!
- Hу и что же? Hаш монастыpь запpашивал
Синод, можно ли куpить во вpемя молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спpосили, можно
ли молиться во вpемя куpения, и нам
сказали, что можно. Видите, всё зависит
от постановки вопpоса!
Тайная вечеpя
в самом pазгаpе. Входит запоздавщий
Иисус и, в изумлении, застывает в двеpях.
В доме - стpашный беспоpядок, все пьяные,
гpязно... В ужасе Иисус хватает пеpвым
подвеpнувшегося под pуку Петpа:
- Пётp, что пpоисходит?!
- П-п-пьём...
- Почему? Что случилось?!
- А-а-а... Да там Иуда что-то пpодал...
Весьма
впечатляющая страничка,
где нужно сначала немного подождать,
пока загружается flash, после чего перед
вами предстает некий скелетус,
которого вы можете терзать самым
похабным или наоборот - экзотичным
образом. Боже, что вы с ним можете
вытворять - это уму непостижимо!
Дергаете за ниточки, а его колбасит,
плющит, кочевряжит, скрючивает,
переворачивает и гундосит со страшной
силой. Еще его можно запустить погулять,
но опять же - управлять этим процессом,
заставляя несчастного скелетуса
носиться туда-сюда, подобно сухопарой
продавщице рыбного отдела в час пик
завоза свежего карпа.
Некоторые заявляют, что подобная игрушка рождает у них садистские наклонности... (восторженно) Так это же и хорошо! Опять же, можно представить на месте этого несчастного виртуального создания - вашего начальника, которого плющит и колбасит по мановению вашей руки. По-моему, это просто прелестно!
Алексей Толок решил порадовать мировую общественность в вашем лице чудесным лирическим стихотворением под названием "Эх, судьба-судьбинушка, итить ее в литую кружку, или О птичке Обломинго":
Хотел я в жизни все успеть -
Построить дом и песню спеть,
Родить детей, полить росток,
Сходить на запад и восток,
Любить жену, работать честно,
Чтоб уважали повсеместно,
Прочесть сто тысяч важных книг,
Чтить самый малый золотник,
Уметь ругаться виртуозно,
Пожить в отеле пятизвездном,
Найти иголку в стоге сена,
Затмить талантищем Дассена,
Сводить евреев по пустыне,
Писать в неделю по картине,
Точить ножи и бритвы править,
В театрах представленья ставить,
Сплясать с Плисецкой сарабанду,
Свалить на ПМЖ в Уганду...
Но съел просроченный сырок
И скручен был в бараний рог.
Традиционная картинка от Роберта Демкина. Называется: "Что-то у вас, батенька, моторчик-то барахлит"...
Увы, на сегодня все. Редакционную барсетку (я вернулся к каноническому написанию) я разгреб, а больше ничего интересненького что-то не попадалось. Друзья мои, вы присылайте мне ссылки на странички, которые вы сами считаете интересными, поучительными или забавными. Я не гарантирую, что каждая ссылка попадет в обзор, но попробовать-то можно, не так ли?
