Выступление на втором фидошном концерте
Я очень рад, что сегодняшний концерт уже второй в этой, надеюсь, длинной серии фидошных концертов. Предыдущий долгое время (почти два года) был все-таки не первым, а единственным. И вот теперь можно со спокойной душой говорить: “На первом фидошном концерте, на втором и т.д.”. Отрадно, что у фидошников появились собственные концерты. Эдак скоро дойдет до фидошных парикмахерских и мебельных салонов, о которых так мечтал неистощимый романтик и раздумец о русском интернете – Шурик Локшин. Между тем, наша сеть действительно развивается весьма бурными темпами. Это, с одной стороны, приносит какие-то негативные моменты, но с другой стороны, развитие – вещь вполне естественная. Вопреки прогнозам, Фидо совершенно не загнулось под натиском интернетовских технологий, а превосходно с ними сосуществует не без взаимной выгоды. Благодаря этому взаимоотношения между фидошниками и интернетовцами уже не напоминают дружбу в кавычках между ЦСКовскими и спартаковскими фанатами. Каких-то два года назад между представителями этих сетей существовал настолько развитый антагонизм, что признаться в компании интернетовцев о том, что ты – фидошник, было равносильно если не самоубийству, то по крайней мере - полной потере уважения со стороны присутствующих (как сейчас помню фразу, сказанную одной дамой: “Леша! Да Вы – фидошник???? Странно. А с виду – такой приличный человек”). Разумеется, то же самое творилось и в компании фидошников.>
Сейчас, как я уже говорил, древние распри и родовая месть - практически забыты. Интернетовцы находят для себя много интересного в гейтующихся фидошных конференциях. Многие фидошники сами активно пользуются интернетом, хотя когда к ним заходят соратники по Фидо и видят Netscape на экране, броузер срочно гасится и фидошник бормочет: “Это я – так… Просто e-mail проверял. Вдруг кто-то нетмейл через гейт написал”.
Доходит уже до совсем диких случаев: недавно я увидел фидошника и интернетовца, которые мирно трепались, распивая пиво. Кстати, диалог между ними был весьма интересен. Они делились воспоминаниями о том – как каждый из них попал в свою сеть.
Рассказывает фидошник:
- В далеком 93 году я купил свой первый модем. Примерно неделю его настраивал, наконец, сконнектился с какой-то ББС-кой и скачал нортон коммандер 1-й версии. Чувство неизмеримого счастья было настолько глубоко, что пришлось запить дней на десять. Далее мои успехи стали расти просто в геометрической прогрессии. Если в первую неделю я научился скачивать с ББС файлы, во вторую – закачивать их же обратно, то на какую-то третью неделю я сумел в 4 утра вызвать сисопа на чат и весьма продуктивно прочатился с ним до 7 утра. Лог распечатал на принтере и с гордостью показал его жене. Та недоуменно посмотрела и спросила: “А почему ты беседовал с какой-то псисей? У тебя, случайно, белая горячка не началась?”. После этого от обиды пришлось перестать разговаривать с женой и запить еще на неделю. Через десять дней чувство досады несколько улеглось, я сумел превозмочь себя и заговорить с женой, спросив – где в этом доме лежит штопор. С течением времени ощущение неимоверной крутизны стало настолько емким, что стало понятно – пришло время открывать собственную ББС. Сказано – сделано! 20-мегабайтный винчестер был искусно поделен между турбо-паскалем и файловыми областями ББС. Для скачивания пользователям были выложены все файлы, которые я сам утянул с разных ББС, а также раритет – собственноручно мною написанная программа “Talk”, которая весьма искусно эмулировала человеческий разговор. Она требовала ввести строчку, а после нажатия на Enter отвечала: “Сам дурак! Гы-гы-гы!”. Это дало мне полное право написать в анонсе станции: “Десятки мегабайт гигазов варезов онлайн, в том числе – мои оригинальные разработки, посвященные искусственному интеллекту”. Назвал я свое сокровище скромно - Super-Extra-Mega BBS и стал дожидаться звонков, так как понятное дело – такая классная борда ни в какой рекламе не нуждается. В первую неделю, как ни странно, шквала звонков не было. В среду, правда, позвонил Колян, вызвал меня на чат и мы прочатились всю ночь. Я был Коляну настолько благодарен за звонок, что порадовал его сообщением о том, что сделал его косисопом своей станции. Колян заметно потух, а потом робко спросил – нужно ли ему теперь каждую ночь дежурить на моей станции как косисопу, или достаточно пары раз в неделю?
Шло время, количество пользователей на моей ББС исчислялись уже семнадцатью юзерами. Ко мне обращались почтительно – сисоп. Некоторые даже звонили в голосовое время и просили сисопа к телефону. Жена (вот дура!) поначалу отвечала, что никакой сисопы здесь нет, потом в ее душу закрались страшные подозрения и меня начали пытать – кого это я приводил домой во время ее последней командировки. Но недоразумение скоро разрешилось, и после этого жена уже не вздрагивала в ответ на подобные просьбы по телефону, а вежливо отвечала, что сисоп сейчас подойти не может, так как этот кретин забыл купить молока, поэтому отбывает трудовую повинность по дому и в настоящий момент сисопит на улице палас из гостиной.
Тем временем, понемногу в мои ночновато-пивоватые диалоги с юзерами начинало вползать таинственное и чарующее слово “Фидо”. Нет, я конечно знал, что в переводе с английского это слово означает всего-навсего нарицательное имя дворовой собачки, типа как у нас “Шарик”, или “Бобик”. Но юзеры мне поведали, что это – называние знаменитой некоммерческой компьютерной сети, которая протянула свои щупальца по всему миру. Поскольку коммерсант из меня никудышный, разумеется – я очень захотел в эту сеть попасть…
(фидошник перевел дух, налил себе еще три литра пива и продолжал)
Однако, никто из юзеров не мог (или не хотел) мне объяснить – каким образом туда можно попасть. За эту информацию я готов был дать даже уровень “сисоп”, но и на этот шантаж так никто и не поддался. Однажды, правда, я чуть было не попал в эту сеть. Дело было так. Приехал мой знакомый программист, мы с ним сидели, пили пиво и я поведал ему мою несбыточную мечту. Программист пожал плечами и сказал, что у него есть знакомый, который является узлом в Фидо. Он его попросит, и тот даст мне адрес. С этими словами программист снял трубку телефона, позвонил, позвал какого-то Сашу и попросил его запустить меня в Фидо. Саша сказал, что нет проблем и сказал, чтобы я подошел к телефону. С замиранием сердца я взял трубку и услышал следующий монолог: “Короче, возьмешь свежий нодлист, найдешь там мой телефон, далее мейлером проверишь связь, фрекни там что-нибудь для теста, забрось мне логи, а после этого – шли директом свой номер пойнта и пароли к роботам. Все понял? Счастливо”. И повесил трубку. Я был потрясен. Вероятность попасть в эту сеть стремительно приближалась к нулю. Это сейчас я знаю – что такое мейлер, фрек, логи и т.д., а в тот момент - что “нодлист”, что какой-нибудь “будробАн” – звучало совершенно одинаково.
Но, как часто бывает, бесплодное ожидание по прошествии нескольких месяцев внезапно разродилось в виде сообщения по чату одного юзера моей BBS. Этот парень написал, что его босс-нода готов взять меня в пойнты, и что на следующий день они вместе приедут ко мне домой, чтобы совершить таинство приобщения меня к этой сети. Юзер сказал, что они все необходимое принесут с собой, включая фрондуру, а от меня меня требуется только вдоволь напоить босса пивом, так как это является необходимым ритуалом ПОСВЯЩЕНИЯ. Я не очень понял, с какой стати они приведут с собой какую-то фронтовую дуру, но к известию отнесся с должной почтительностью.
На следующее день жене на утреннем построении было доложено – какая великая честь меня ожидает, и были даны необходимые указания по приему столь важных гостей. Жена заразилась моим праздничным настроением, поэтому купила ящик пива не в бутылках, а банках, также погладила мой костюм и даже попробовала прибраться в компьютерной, хотя напоролась ногой на валяющуюся видеокарту и оставили эти безнадежные попытки.
В семь часов вечера раздался звонок в дверь. Мы с женой торжественно пошли открывать. На пороге стояли два молодых человека чисто программистской внешности, которые синхронно открыли рот, увидев меня в костюме и жену в вечернем платье.
За ужином, впрочем, осушив по десятку банок пива, гости оправились от первоначального смущения и даже рассказали какую-то фидошную историю о том, как кто-то там что-то там не туда установил, и что по этому поводу случилось где-то там. Из всего рассказа я понял только слово “Козел” и “модем”, но вежливо смеялся для поддержания разговора. А под конец ужина ребята просто отбросили всякие условности и с помощью банки маслин, груды костей от бараньих ножек и пивных банок изобразили на столе некую композицию, которую они назвали “Схемой роутинга эхомейла в 5020”. Несколько обалдевшая жена предложила им кофе, ребята как-то погрустнели и сказали, что им пора уже приступать к основной цели своего визита, если, конечно, еще осталось пиво. Один из них попросил у жены помаду и написал на зеркале в прихожей какие-то странные цифры, которые, как он объяснил, означали отныне мой пойнтовый номер. Жена недовольно кривила рот и поинтересовалась – что, теперь ее мужа будут всегда по номеру выкликать, как зека? Парни недовольно скривились, сказали жене, что она не врубается и попросили отправиться на кухню – заниматься своими прямыми обязанностями. После этого ребята сели у моего компьютера, быстро раскритиковали файлы конфигурации и версию ДОС, а далее в течение часа устанавливали какое-то дико громоздкое программное обеспечение, по пути переругиваясь и употребляя странные термины. Под конец этой экзекуции выяснилось, что мой юзер писал файлы конфигурации для Front-Door, а мой босс устанавливал бинка. Они еще выпили пива по этому поводу, заменили Bink на Front-Door, конфиги от Front-Door на бинковые, поздравили меня и откланялись.
Почти всю ночь я не спал, прислушиваясь с трепетом к тому, как мой модем непрерывно набирал какой-то номер. Утром фидошной почты на компьютере не оказалось. И только через пару недель выяснилось, что мейлер всю ночь долбился в Калифорнию, так как ребята что-то напутали с трансляцией телефонных номеров.
После этого знаменательного дня прошло всего полгода, и мой мейлер уже не звонил во внеурочное время боссу. На заборе рядом с моим домом появилась надпись: “Фидо – рулез. Интернет – козел!”. Я стал получать и читать фидошную почту и был почти совершенно счастлив.
О том, что происходило в начале моего славного фидошного пути - можно рассказывать часами, но мне бы хотелось услышать – как ты попал в свою сеть и какие волнующие моменты с этим были связаны…
(С этими словами фидошник налил себе еще три литра пива, и приготовился внимательно слушать. Несколько ошарашенный этой исповедью интернетовец какое-то время задумчиво потягивал пиво, а потом приступил к своему волнующему рассказу)
Приехал я как-то в офис к Мистеру Постману, положил 30 баксов на аккаунт и получил доступ к интернету.
***
Компьютерные новости из передачи “Смехобайт”
(Экслер и Толок)
Журнал PCWEEK опубликовал фотографию, сделанную одним папарацци из дома напротив особняка главы фирмы Microsoft - Билла Гейтса. На сенсационном снимке виден Билл, сидящий за компьютером, на мониторе которого отчетливо просматривается заставка операционной системы OS/2.
Еще бы немножко, и компьютеры российского Альфа-банка были бы взломаны, - сообщает агентство ИТАР-ТАСС. Талантливейшему московскому 11-летнему хакеру Василию Пупкину помешало лишь то, что он пришел слишком поздно – банк уже заканчивал свой рабочий день. “Давайте-давайте, топайте отсюда”, - заявил в эксклюзивном интервью нашему корреспонденту один из дюжих охранников.
Компания “Довгань” намерена в полной мере следовать техническому прогрессу. Теперь на всех продуктах этой фирмы красуется надпись: “Designed for Windows95”.
По имеющимся сведениям, фирма Microsoft пытается выкупить у IMB права на операционную систему OS/2, чтобы взять этот проект под контроль своих программистов. Уже придумано название новой системе - OS/2-98. В целях совместимости с Windows95-приложениями Microsoft намерена отказаться в новой системе от поддержки OS/2 - приложений.
Издательство “Малютка” выпустила прекрасный подарок пользователям 486-х компьютеров с 4 мегабайтами памяти. Это сборник различных фотографий загруженной операционной системы “Windows95”. В анонсе книги написано: “Любование этими фотографиями поможет вам скоротать несколько часов, которые потребуются для процесса загрузки Windows95 на вашем компьютере”.
А в поселке Левые Сидюки, что на средней Волге, тоже есть своя достопримечательность. Это местный мальчик Вася Пупкин. Однажды папа не дал ему поиграть в “Lines”. Мальчик затаил обиду и однажды вечером, подкравшись к компьютеру, проглотил папину клавиатуру. Клавиатура в мальчике прижилась. Поначалу все очень испугались, а потом привыкли. Тем более, что когда на ней нажимаешь Ctrl+Alt+Del, мальчик немедленно засыпает.
По некоторым данным, знаменитый шахматист Гарри Каспаров заказал известному московскому хакеру “Интерлигатору” взлом шахматного компьютера “Deep Blue”.
Оказывается, Билл Гейтс ничуть не был обескуражен скандальным зависом его детища – системы Windows-98 во время недавней демонстрации. “Мы хотели продемонстрировать все возможности новой системы, и мы сделали это!”, - заявил Билл журналистам.
Как стало известно, на митинском радиорынке в Москве появилась коммерческая версия системы Windows-98, что вызвало у фирмы Microsoft серьезную обеспокоенность. Ведь в самой Microsoft коммерческая версия еще не готова. Юристы фирмы всерьез теперь опасаются, что митинский радиорынок подаст на Microsoft в суд за нарушение авторских прав.
Из источников, не столь отдаленных от достоверных, мы получили информацию о том, что известный нигерийский хакер Василий Пупкин, ныне пребывающий в единственной нигерийской тюрьме, каждый день своего пребывания в камере отмечал палочкой на стене. Нарисовав 95 палочек он завис, перезагрузился и попросился работать библиотекарем.
Фидошные новости
(Экслер)
Новости медицины.
Бывший главный редактор журнала “Компьютерра” Георгий Кузнецов прошел курс лечения от фидофобии в одной из клиник города Москвы. Врачи полностью запретили ему принимать сильно возбуждающие препараты типа моэхи и посадили исключительно на овяную диету. Результат, как уверяют медики, просто потрясающ. Георгий уже с интересом поглядывает в сторону монитора с голдедом, а вчера даже спросил – как заменить русскую буковку Н.
Некорректную операцию выполнил главврач одной из московских больниц, пытаясь запустить игру lines под Windows98.
Новое в программном обеспечении.
Разработчики знаменитого переводчика Stylus создали новый дополнительный словарь к своему продукту. Он называется – “фидошник”. Отныне Stylus с легкостью переводит всякие сокращения, типа RTFM, IMHO, AFAIK и другие. Правда, встретив аббревиатуру LMD Stylus немедленно вываливается с ошибкой.
В молодой фидошной семье родился мальчик. Будучи ярым поклонником сети, счастливый отец назвал ребенка – Вася Пупкин. На церемонии выдачи ребенку пойнтового адреса присутствовал координатор всея сети – Алексий 381-й, который произнес тест за здоровье новорожденного. Во время праздника ребенок постоянно дергал кормилицу за грудь и требовал пива.
Готовится к выпуску фидошный вариант фильма об агенте 007. Прославленный шпион теперь представляется так: “Дед. Голдед”.
Новый танец разучивают фидошники столицы. Он называется – TheBrake. Исполняется танец под real-audio хит – “Хэндшейк, бейби, хендшейк”.
Кинологи столицы вывели новые породы собак, предназначенные исключительно для работы в сети: хакер-спаниель, бассет-нотфаунд, стафордширдский курьер и почасовая такса. А породу “лайка” специалисты адаптировали для работы в интернете; собака теперь лает так: “Даблъю, даблъю, даблъю”.
Неудачей закончился последний чемпионат среди юниксоидов по толканию ядра.
Как сообщили из администрации Президента, следующая перепись населения в России будет поручена группе подписчиков из конференции RU.HACKER.
В московском зоопарке в семействе орлов – пополнение. К Фидо эта новость, кстати, не имеет никакого отношения.
В городе Усть-перепилюйске координатором выбрали женщину. Это известная виртуалка – Влада Петровски. Первым делом новоявленная координаторша распорядилась, чтобы “нетмейл” теперь именовался “нетфемейл”.
По слухам, Владимир Шахиджанян готовит к выпуску новую книгу: “Слепой десятипальцевый метод при работе с мышью”.
Фидошные новости
(Алексей Толок)
Третий год московский бекбон просит выпустить на себя UUE-конференции. “Уж больно картинки там интересные” - смущаясь, сказал он в интервью нашему корреспонденту.
Группа активистов из N5020.SYSOP намерена выступить с требованием экскоммуникации по меньшей мере половины узлов мирового нодлиста, потому что они если уже и не продали FIDO, то, по крайней мере, проводят активные маркетинговые исследования.
Ошибка 2000 года не грозит московскому FIDO. Известный хакер Василий Пупкин обещал подправить пару байтиков где-то наверху и наступивший год будет не 2000, а 1900.
Участились случаи массового выкидыша сисопов из нодлиста. Специалисты из SU.MEDIC полагают, что это связано с вирусом недержания ZMH.
В преддверии выборов 2000 года наш корреспондент задал прямой вопрос каждому из претендентов на президентский пост: “Что же все-таки лучше – T-Mail или Fastecho?”. Владимир Жириновский был как всегда категоричен и заявил “Не так надо ставить вопрос, понял, сволочь?! Бинк. Бинк или Сквиш, однозначно”. Геннадий Зюганов: T-Mail рабочим, Fastecho крестьянам”. Борис Ельцин ответил уклончиво: “Вот такая вот загогулина, понимаешь”.
Новая беда обрушилась на голову многострадального Билла Клинтона. Теперь его обвиняют в порочащих связях через интернет с Леной Петренко.
Специальную услугу предоставляет своим абонентам пейджинговая компания “Континенталь”. Теперь к информации, поступающей на пейджеры, помимо анекдотов и курса доллара, прибавилась конференция PVT.FLIRT и мировой нодлист.
По непроверенным данным, FIDO – это сеть друзей.
Компания Глюкас Артс выпустила новую игрушку для организации досуга тружеников села. Игрушка называется Мортал Комбайн.
Грустная новость. Феда Устинов ушел из московских хабов. Московские хабы вздохнули и расселись посвободнее.
По сведениям из достоверных источников, в новой версии операционной системы Microsoft Windows 99 для стандартной корзины предусмотрена дополнительная опция слива.
Координатор 1й зоны недавно выступил с заявлением, что если RC Югославии не перестанет роутить аттачи на албанцев Косово, он устроит Югославии такой крэш-полл с нетмейл-бомбингом, что бинка на бинке не останется.
***
