Web-обзор и новости
Всем
привет. Пардон, что обзор выходит так
поздно, но у меня в эти выходные был
такой жуткий беготням-с по всяким
домашним делам, что еле-еле вообще
дополз до компьютера. А ведь еще на
очереди народная
повесть, где сегодня подводятся
результаты голосования, выбирается
продолжение, после чего я пишу
следующее продолжение к народному
продолжению, а народ затем пишет свое
продолжение к моему продолжению к
народному продолжению. Так что, как
видите, забава эта - достаточно
долгоиграющая, так что присоединяйтесь,
тем более, что сделать это можно на
любом этапе. Участников народной
повести (народноповестюнцев) я заверяю,
что итоги сегодня подведу и
продолжение напишу, а сейчас - немного
новостей и web-обзор. >
На
прошлой неделе открылся новый ресурс
под эгидой проекта Лист.Ру,
который называется NewsPepper.
Кстати, он также откликается просто на
имя Pepper.Ru.
Первоначально меня сделали главным редактором этого проекта, и я стал собирать туда людей, разрабатывать концепцию нового ресурса и тому подобное, но через какое-то время мне пришлось серьезно заняться другим направлением (об этом пока умолчу), поэтому NewsPepper-ом теперь занимается другой человек. Кстати, оно и к лучшему, потому что главным редактором этого онлайнового ежедневника стал мой друг - Игорь Чер-ский (он теперь тоже работает на List.Ru), и я не сомневаюсь, что Игорь из Pepper-а сделает просто конфетку. Собственно, он уже много чего там сделал, поэтому я и рассказываю подробно об этом издании.
Pepper
пока работает далеко не на полную
мощность (открыты три раздела, а
планируется минимум восемь), но и на то,
что сейчас есть - вполне имеет смысл
посмотреть. Во-первых, вы там найдете
ежедневный политический
комикс (из девяти картинок), который
готовят профессиональные художники.
Подчеркиваю, что комикс выходит каждый
день, а начал появляться он аж первого
мая, так что если заинтересуетесь -
поройтесь в архивах, чтобы ничего не
пропустить.
Но самое главное на NewsPepper - это ежедневный дайджест новостей с различными кодировками. "Тоже мне, удивил какими-то кодировками", - думаете вы и как раз ошибаетесь, потому что кодировки здесь не win, dos и тому подобные koi-8, а совсем наоборот - молодежная, ботаническая, продвинутая, пафосная, эскимосская и для дебилов. То есть каждый представитель соответствующих слоев общества может получить стандартную новость в своей упаковке. Вот, к примеру, агентство Рейтерс опубликовало новость:
В ЧИКАГО ВЫСТАВЛЕН СКЕЛЕТ
ДИНОЗАВРА СЬЮ
Динозавр по имени "Сью", почти 15-ти
метровый тиранозавр, был выставлен в
музее Field в Чикаго. Возраст динозавра,
найденного в штате Южная Дакота, 67
миллионов лет. Он был назван по имени
Сьюзан Хендриксон, раскопавшей это
огромное чудовище. //Reuters
В общем, все понятно. Новость как новость. Но если вам преподнести ее так, как это принято в ваших кругах, то новость станет значительно интереснее и колоколом отзовется в ваших грудях и даже, может быть, в голове.
Вот как данную новость преподносит вам Pepper.Ru в молодежной кодировке:
АРХЕОЛОГИ ПОДБРОСИЛИ КОПАМ ЧИКАГО
ОЧЕРЕДНОЙ ГЛУХАРЬ .
Труп динозавра с погонялом «Сью»,
прикинутый под 15-метрового ти-рэкса,
предъявили музею Field в Чикаго. По ходу,
жмурик, ныкавшийся в Южной Дакоте,
потянет на 67 лимонов лет. Кликухой его
наградила Сьюзан Хендриксон, конкретно
нарывшая этого нехилого бандерлога. //newspepper.ru
А вот так она читается в ботанической кодировке:
В ДЕТСТВЕ СЬЮ КАТАЛ НА
СПИНЕ ТИРАНОЗАВР.
Ученые обнаружили, что в Чикагском
музее Field выставлен скелет 15-метрового
тиранозавра. Рыдающая хозяйка
динозавра,
шестидесятичетырехмиллионолетняя Сью
Х., утверждает, что тиранозавр был ее на
три миллиона старше. Совсем недавно она
выпустила его погулять, и он провалился
в яму. Телефонной будки рядом не было и
позвонить 911 Сьюзан Х. не могла.
Пришлось ей руками откапывать своего
четвероногого друга. Когда она его
вытащила, муравьи к тому времени
оставили от него только остов. //newspepper.ru
Следующий вариант - пафосная кодировка:
В ЧИКАГО ПОКЛОНЯЮТСЯ МОЩАМ
МОНСТРА.
Прогнивший Запад цинично продолжает
удивлять весь прогрессивный мир своими
неандертальскими выходками. Так в
Америке, вместо того, чтобы выставить
скелет какого-нибудь пламенного борца
с империализмом, макет хижины дяди Тома,
или, на худой конец, чернильницу Анжелы
Дэвис, демонстративно водрузили на
постамент скелет тирана и завра Сью!
Видимо, это не достигающее в длину и 15-ти
метров шестидесятисемимиллионолетнее
трухлявое чудовище призвано
символизировать для американского
народа веру в призрачное бессмертие
золотого тельца империализма. //newspepper.ru
Далее - эскимосская кодировка:
ЖЕНЩИНА И АКАДЕМИК.
Так было. Однажды женщина пошла в
тундру и нашла большую кость для
выбивания снега. Взяла женщина одну
кость и отнесла ее домой, а вторую
отнесла академику. Академик очень
обрадовался и дал ей много листьев для
растопки очага. Потом она хорошо стала
жить. Все. //newspepper.ru
И последняя - кодировка для дебилов:
Подумаешь – динозавр! У нас, когда снег сошел – целый бульдозер откопали! //newspepper.ru
Как видите, NewsPepper может угодить своим дайджестом буквально всем слоям общества. Кстати, кодировки там не являются величиной постоянной и незыблемой. Они временами меняются, изменяются и добавляются, так что рекомендую заходить туда каждый день, чтобы ничего не пропустить.
Кроме того, вы же не будете выбирать кодировку, основываясь на своем положении в обществе или определенной этнической группе. Учеными уже замечено, что дебилы чаще читают ботаническую кодировку, профессоры - молодежную, красные партизаны любят эскимосскую кодировку, а молодежь обещает непременно начать читать оригинальную или продвинутую кодировку, как только выучится читать.
Посетим
довольно симпатичный новостной и
развлекательный сайт, который
называется Курилка.
Чего, как вы думаете, там можно найти? Да
все то же, что и в обычной курилке -
сплетни, анекдоты, веселые истории и
тому подобное. Однако, есть один
пикантный момент. Курилка - клуб,
созданный совместно с WMNB - старейшим
русским радио Нью-Йорка. Так что вполне
имеет смысл заглянуть в раздел "Лучшие
фильмы недели", чтобы узнать
рейтинг картин, идущих на этой неделе в
Нью-Йорке.
А еще там есть забавный раздел "Интересные факты", где собраны идиотизмы из всяких законов, постановлений, а так же даются некоторые реальные вопросы судей во время процессов. Вот несколько наиболее мне понравившихся примеров:
В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.
В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.
В Карризоз в Нью Мескико женщинам запрещается появляться на публике небритыми.
В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей- 17 женщин- это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.
В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается- останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше..
В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение- если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.
А вот три потрясных диалога из зала суда:
Вопрос:
- Значит, день зачатия ребенка – 8-мое
августа?
Ответ: - Да
Вопрос: И что вы делали в это время?
второй диалог:
Вопрос:
Что бы вас ни спросили, вы должны
отвечать только устно, хорошо? Начнем- в
какой школе вы учились?
Ответ: УСТНО.
и третий:
Доктор, когда вы проводили вскрытие
трупа, вы проверили пульс?
О- Нет
В- Вы проверяли кровяное давление?
О- Нет
В- Вы проверили дыхание?
О- Нет
В- Значит, возможно, что при
вскрытии пациент был еще жив?
О- Нет
В- Почему вы так уверены, доктор?
О- Потому что его мозг лежал рядом
со столом в банке.
В- И все таки, мог ли пациент быть
еще живым?
О – Только если он был адвокатом!
Вот такой забавный сайт. Кстати, информация там обновляется еженедельно.
Очень
хороший сайт. Очень, очень хороший сайт.
Называется Style. Что
в переводе означает - стиль.
О чем нам рассказывает данный сайт? Да обо всем! О стиле одежды, стиле речи, правилах этикета, правилах поведения в зоне RU. Есть, конечно, определенные неточности или недоговоренности, но у вас же есть я, поэтому отправляемся читать советы, по пути, как полагается, их комментируя.
Итак, раздел первый (я всегда очень любил фразу "раздел первый", особенно когда она относилась ко мне; есть в этой фразе нечто сексуальное). В этом разделе нам рассказывают об этикете. Ну что ж, этикет - штука очень важная. Особенно для тех, кто с детства воспитывался в горах (вроде меня), затем спустился с гор, а теперь и не знает, что рыбу нельзя закалывать ножом, что кошкой вытирать ботинки - неприлично, что белое вино подается к белой горячке, а красное вино - к красной горячке. Вот такие люди обязательно должны посетить данный сайт, чтобы наполниться этикетом по самое горлышко, а затем это все бережно нести сквозь года, стараясь не расплескивать. Но, как я уже говорил, в советах по этикету есть некоторые неточности и шероховатости, которые я обязательно должен подправить. Итак, поехали...
Этикетные советы по одежде:
Место брючного ремня - на талии (даже если живот большой).
Какая наивность! Место брючного ремня - НА БРЮКАХ! Однозначно! Потому что брючный ремень на джинсах смотрится ужасно, на колготках - кошмарно, а на трусах - просто вызывающе. Потом, мне не нравятся намеки про большой живот. Давно известно, что при большом животе талия располагается где-то в районе подмышек. А если брючным ремнем охватывать брюки подмышками, то никакой материи для брюк не напасешься. Так что вредный это совет! Вредный и неконструктивный.
Рубашки с воротничком на пуговицах носят только со спортивной одеждой.
Да? Точно? А у меня всегда складывалось впечатление, что рубашки с воротничком на пуговицах носят только идиоты. Независимо от вида спорта, которым они занимаются. Вы когда-нибудь видели человека с воротничком на пуговицах, и чтобы он при этом не был идиотом? Не видели? Вот то-то! И я не видел.
Нельзя надевать под пиджак рубашку с коротким рукавом.
Что за бред? Кто там увидит под пиджаком длину его рукавов? Под пиджак можно вообще чего хочешь надевать! Лишь бы спереди было нечто похожее на грудь рубашки. Или как там это называется... Никто же не полезет ко мне под пиджак проверять - короткие там рукава или длинные. А если полезет - сразу получит в репу, причем с правой руки - по всем законам этикета. Я, может, хоть и с гор, но этикет понимаю очень хорошо.
Запонки должны быть классическими - ни оправленных монет, ни драгоценных камней.
Тоже странный совет. Во-первых, если хорошая монетка, то почему бы ее не оправить? Потом, что значит "классическими"? Для кого классическими? Такие термины надо объяснять. Для металлистов, к примеру, классическими являются черные стальные запонки шириной в два сантиметра, в центре которых выгравирован паук. А для профессионала компьютерщика классическими являются запонки, сделанные из DIMM-ов. Так что точнее надо советы давать, ребята, точнее. И чем это вам не угодили драгоценные камни? Между прочим, с помощью алмазных запонок можно подглядывать в карты партнера. Не верите? Могу продемонстрировать. Но не бесплатно. Вы будете должны убрать этот вредный совет из правил этикета. Договорились? Ну и славненько.
Ни в коем случае из-под брюк не должна просматриваться голая нога. Поэтому рекомендуется носить длинные носки (в продаже мужские носки длиной до колена имеются, но стоят дорого).
Хмм... Совет, врать не буду, хорош. Если человек купил себе шорты, то ему надо просто купить две пары мужских носков до колен и сшить их вместе. Тогда голая нога просматриваться не будет. Хотя лично я тихонько порекомендовал бы просто покупать брюки нужной длины. И ВСЕ! Никаких спец-носков не будет нужно. Достаточно будет вполне обычных. Видите, как просто? А вы все усложняете.
Носки должны быть того же цвета, что туфли или брюки (или очень близкого), но не белого! Носки белого цвета - только на теннисном корте и на корабле.
Вот это, пардоньте, уже просто идиотизма какая-то! Что за радость надевать носки белого цвета на корт или корабль? На корте белые носочки сразу извозятся - хоть плачь. На гравийном корте станут рыжими, на травяном - зелеными, на асфальтовом - просто изотрутся до дыр. Так что настоящие теннисисты обычно строго играют в портянках, на которые пускают старые занавески. Вот тогда получается экономия. А иначе на этих белых носочках можно просто разориться. Я сам в теннис играю, так что знаю. А этот вредный совет наверняка проплатили негодяйские фирмы, которые производят белые носочки для тенниса и для корабля.
Кончик галстука должен едва косаться ремня.
Я не знаю, чего там должен косаться кончик галстука, но этот совет вряд ли понравится пивовато настроенным мужчинам, у которых кончик галстука никогда в жизни не коснется ремня, хоть ты этот галстук об него весь обмотай! Поэтому я бы этот совет переформулировал так, чтобы никому не было обидно: проекция кончика галстука должна едва касаться начала ремня, если он вообще присутствует на брюках. Вот так, как мне кажется, будет правильно. Впрочем, может быть, я неправильно понял загадочный термин "косаться".
Теперь читаем этикет по передвижениям.
Лестницы
Мужчина - всегда ступенькой ниже.
Тоже идеологически вредный совет. Потому что разные случаи в жизни бывают. Вот я, к примеру, одно время я общался с девушкой, которая была на голову выше меня. И нормально пообщаться с ней у меня получалось только на лестнице, когда я вставал на ступеньку выше, а не ниже. Потому что если бы я встал ниже, бедной девушке пришлось бы непрерывно орать, чтобы я услышал. Кроме того, в таком положении было бы совсем неудобно целоваться, обсуждая наши животрепещущие проблемы. Впрочем, некоторые циники могут возразить, что для подобных случаев существуют кастрюли, которые надеваются девушке на голову, после чего юноша подтягивается на ручках и осуществляет процесс целования... Да знаю я, знаю. Но во-первых, все время с собой носить кастрюлю - довольно неудобно, а лестницы на пути попадаются довольно часто. Во-вторых, если я стоял на ступеньку ниже, то не всегда удавалось настолько высоко подпрыгнуть, чтобы водрузить ей кастрюлю на голову. Так что данный совет мы отметаем, как безусловно вредный.
На улице
Если спутник - не в военной форме,
женщина идет справа.
Ага. А если спутник в военной форме и с винтовкой, то женщина безусловно идет впереди. Понимаю, понимаю. Я вовсе не такой тупой. А если мужчина в военной форме и без винтовки, а женщина идет с ним не в ногу, то он по правилам этикета имеет право ее вежливо попросить упасть и отжаться пять... ну, десять раз. Этикет - превыше всего!
Лифт
Мужчина дольше находится внутри: заходит
первым, выходит последним.
Вот тут согласен на все сто. А то я в одной гостинице Лондона (Экслер запел на манер Земфиры: "Мне приснилось пиво Лондона-а-а-а-а.... Пены его нежный поцалу-у-уй...") видел одного такого мужика... Он все из себя джентльмена строил, хотя по виду был - типичный каменщик, круто наворовавший на государственных подрядах, за что получил баронский титул. Так вот. Мужик вместе со мной вошел в лифт, а на следующем этаже туда зашла некая дородная дама. Когда мы спустились на первый этаж, мужик неожиданно решил, что он по правилам этикета должен выйти первым, чтобы как бы открыть даме дверь (хотя дверь в лифте, разумеется, открывалась автоматически), поэтому он стал с отчаянием рваться из лифта на свободу. Что в итоге? В итоге дама немножечко упала на пол, у нее выпала вставная челюсть, которую мужик раздавил ногой, а кроме того - мужик тоже споткнулся о ее сумочку и выпал из лифта на другую тетку, вместе с которой он и упал. Причем рядом с теткой стоял очень вежливый англичанин, который решил, что его жену хочет изнасиловать негодяй из лифта, поэтому он тоже упал на того мужика и стал ему показывать чисто английский бокс в лежащем варианте. А поскольку в этот же самый момент лежащая в лифте дама материлась, как лондонский кэбмен, лежащая под мужиком дама ругалась, как пьяный английский матрос, а защищающий честь дамы чопорный англичанин сыпал ругательствами, как английский футбольный фанат - шум стоял, я вас умоляю. И посреди всего этого безобразия из лифта вышел я (весь в белом, потому что собирался на теннис или на корабль) и во всеуслышанье заявил: "А еще говорят, что русские очень шумят в общественных местах. На себя бы посмотрели!" Красивая была картина. Очень достойная. А все из-за чего? Из-за того, что этот чертов пивовар (или каменщик) решил сдуру позаниматься этикетом.
И еще немного о рукопожатиях:
Если женщина не протягивает руку первой, мужчина ограничивается словами.
Вот опять тут у составителей есть недоработка. Потому что надо четко сказать - какими именно словами должен ограничиться мужчина! Достаточно ли будет сказать просто: "Здорово, клюшка! Как жисть? Что-то ты потолстела!" Или если женщина не протянула руки, то мужчина должен высказать свое недоумение словами: "Что же ты, корова, и руки мне теперь не подашь?"
На светском рауте (и в приближенных ситуациях) если женщина, приветствуя, протягивает мужчине руку, он должен руку поцеловать.
Если в руке у женщины при этом лежит рыбка, то нужно поцеловать рыбку. Уклейку - в губы, пескаря - в плавничок, щуку - в глазик, ерша - в ершистый лобик, пиранью - в ушко, а минтая - в животик.
Если рука подана жестко или ладонью вверх, обязательно рукопожатие.
Оставим на совести составителей фразу "рука подана жестко", потому что если рука подана жестко, то ее нужно просто доварить. Но если рука дается ладонью вверх, то туда надо положить сколько-нибудь немножечко денежек. Этого требуют правила этикета. Причем сумма зависит от самого раута. Если вы находитесь в приближенной к светскому рауту ситуации (например, за пару кварталов от светского раута), то достаточно будет пяти рублей. Если же вы на самом светском рауте, и женщина протягивает руку ладонью вверх, то лично я рекомендую взглядом оценить стоимость ее платья (запомните, что чем меньше материи, тем платье дороже, а не наоборот), и затем в ладонь положить 4 процента от суммы. Некоторые этикетоведы требуют класть 4.6%, но я считаю это излишеством.
Уф, утомился я заниматься всеми этими этикетами, так что дальше читайте сами. Если чего будет непонятно - спрашивайте, я объясню.
