Web-обзор и новости

"Але, милиция? Это говорит сегодняшний обокраденный Шпак"
(с) "Иван Васильевич меняет профессию"

Всем привет. Пардон, что обзор не вышел ни в выходные, ни в понедельник (сейчас, если я правильно понимаю, на дворе уже вторник), но у меня происходила масса всяких событий, которые вообще не позволяли подойти к компьютеру.

Во-первых, я благополучно (это просто так говорится... на самом деле - какое уж тут к черту благополучие) лишился своего любимого цифрового фотоаппарата. Ничего особенного, просто мою сочинскую квартиру обокрал сосед-алкаш. Он мужик простой, поэтому быстро побежал на рынок и толкнул фотоаппарат ценой в $1200 за пару тысяч рублей, затем надрался до обычного скотского состояния и в таком виде встретил милицию, которая за ним уже-таки пришла. На руках у доблестных стражей закона были все доказательства (потому что этого урода в момент совершения кражи видели другие соседи), и его уже должны были посадить, но тут наша прославленная Фемида повернулась своей традиционной кривой рожей: у этого алкаша брат работает в милиции. А так как обижать своего сотрудника - грех, матери алкаша было предложено заплатить небольшую взятку. Ну так, пустячок, тыщи три долларов. Потому что парню за доказанную кражу со взломом, учитывая его предыдущие отсидки, светило отправиться на нары довольно капитально. Мамаша три штуки нарыла (ясное дело - Сочи: у них есть квартира и сарай, которые сдаются на все лето, так что денежки имеются; а ко мне этот урод полез, потому что мамаша не дает ему деньги на водку), после чего ворюгу к моему совершенно невероятному удивлению отпустили. Когда я пришел в милицию и поинтересовался, с какой стати этого деятеля не посадили, мне доверительно рассказали историю с выкупом и открытым текстом заявили, что если я готов компенсировать им "упущенную прибыль" - то есть заплачу эти три тыщи баксов, в этом случае наша Фемида своей кривой рожей повернется уже ко мне, и ворюгу упакуют по полной программе. Но если я не компенсирую им "упущенную прибыль", тогда мужичок будет гулять на свободе, потому что, как они изысканно выразились, насмотревшись американских фильмов, "за него внесли залог". На вопрос, могу ли я ему хотя бы челюсть сломать, мне любезно ответили, что безусловно могу, но тогда они будут вынуждены посадить уже меня. Впрочем, если у меня есть лишних три тысячи доллларов, то я могу сломать ворюге челюсть, заплатить и не сесть. В общем, довольно логично. Так что я пока в раздумьях. С одной стороны, за эти три тыщи соседа можно все-таки посадить. С другой - сломать ему челюсть и не сесть самому. Но с третьей - на что я буду покупать корм коту Бублику, а?>

Мило? Очень мило. Впрочем, я ничему не удивляюсь. Уже столько раз сталкивался (и я, и мои знакомые) с нашей системой правосудия, так что данный эпизод не является чем-либо выдающимся.

Вы только не подумайте, что я плачусь. Разумеется, без цифрового фотоаппарата я с голоду не умру, да и через какое-то время куплю себе нечто подобное. Меня просто изрядно позабавил этот эпизод с доблестной милицией. Жалко, что я не догадался все это на диктофон записать. Но я думаю, что вы мне поверите. Ведь ничего фантастического в подобном поведении стражей порядка - нет.

Вы спросите, а каким фотоаппаратам сделана фотография, которая традиционно предваряет обзор? Вы знаете, я тут выяснил странную вещь. Оказывается, бывают аппараты, которые снимают на такую тонкую полимерную пленку, покрытую неким химическим веществом, в состав которого входит серебро. Так вот, если на эту пленку в течение нескольких секунд через объектив проецировать изображение, а потом обработать ее специальными растворами, то получится негативное изображение. Пленку потом следует поместить в специальное устройство под названием "увеличитель", который просвечивает пленку и отбрасывает уже нормальное изображение на специальную бумагу, а ее потом тоже надо обработать химикатами. После этого - вы не поверите! - получается в точности такая же картинка, которую мы проецировали через объектив на пленку! Супер? Да просто обалдеть! Чего только не придумают! Впрочем, врать не буду, эту штуку придумал не я, а француз по имени Луи Дагер. Я просто этой идеей воспользовался, чтобы в отсутствие обычной цифровой камеры получить изображение вот таким оригинальным способом. Потом его, правда, пришлось сканировать, но это уже издержки производства.

Мои издатели, когда прослышали о беде с фотоаппаратом, решили меня утешить и притаранили 15" LCD монитор Philips 150B. Дареному монитору, конечно, в пиксель не смотрят, но я так и не понял, почему они мне притащили монитор, а не фотоаппарат. Впрочем, этих издателей не поймешь. Вероятно, они решили, что жидкокристальный монитор мне для работы нужнее. Ну, не знаю. Возможно, они и правы.

Зачем я все это написал? Ну, вовсе не для того, чтобы поблагодарить издателей (я это, во-первых, уже сделал, а во-вторых, все равно заплачу за этот монитор своими бесценными (как я считаю, а вовсе не они) произведениями). И не для того, чтобы изобразить из себя типа такого крутого, который отныне вперивает взор не в электронно-лучевую трубку, а в россыпь кристаллов.

Просто хотелось поделиться впечатлениями. Вдруг, кому-то пригодится. Итак, как у меня прошел переход с 17" Sony Trinitron на 15" Philips LCD 150B...

Хорошо прошел. Дискомфорта я не заметил. Картинка на LCD - яркая, четкая и от обычного монитора в худшую сторону не отличается. Глаза точно устают меньше. Я за монитором просиживаю 12-16 часов в сутки, так что для меня этот фактор очень существенен. Цвета, как мне показалось, у LCD-монитора - более насыщенные. Особенно черный. На ЭЛ-мониторе (электронно-лучевом) такой черный цвет, как у LCD, вы не увидите никогда.

Минус заметил только один. Во время  скроллирования экрана (например, в броузере) некоторые виды ярких и ядовитых цветов немного меняют свой оттенок. Но это происходит только во время пролистывания экрана. Как только он останавливается, все мгновенно возвращается обратно. Лично меня этот фактор немного раздражает, но совсем немного. Во всем остальном никакого дискомфорта я не заметил. Впрочем, я относительно недавно походил по салонам и покрутил разные типы мониторов... Так вот, среди них попадаются довольно и удачные, и неудачные. Но именно эта модель - Philips 150B - из всех мониторов по относительно низкой цене (в общем, ниже $1000 приличный LCD-монитор вы все равно не купите) была самой удачной.

Насчет скорости вывода изображения в игрушках... Честно говоря, меня этот аспект работы с компьютером вообще не интересует, потому что я не играю в игрушки. Но ради интереса поставил какую-то автомобильную 3DFX гонялку (Midtown Madness) - все носится точно так же, как и на обычном мониторе. Никакого запаздывания и следов от треков я не заметил.

Вот такие наблюдения. Еще, разумеется, он занимает на порядок меньше места, потому что толщина всего монитора - 2,5 см (и это не самая тонкая модель). Но для меня этот фактор основополагающего значения не имеет. Мне важно, чтобы вредные воздействия были минимальны. А они у LCD монитора, безусловно, на порядок меньше, чем у ЭЛ.

Кстати, именно эта модель - бразильского производства.

***

Ладно, нам уже давно пора обозреть хоть что-нибудь интернетное. Итак, сайтотека...

Знаменитый Леонид Каганов, который, как обычно, неистощим на всякие забавные придумки, изобрел новую народную забаву под названием "Дебилушка-2000". Система очень простая. Вам предлагается написать слово из трех букв, используя заготовки из трех столбцов, которые есть на сайте. Администрация, типа, надеется, что вы не будете употреблять матерные выражения, впрочем... гы-гы, лучше посмотрите сами. Призов, как обычно, куча:

Первое место - чувство глубокого удовлетворения.

Второе место - чувство частичного удовлетворения.

Третье место - чувство зависти к первому и второму месту.

Но самый прикол - это пролистать забавы тех, кто уже развлекался на "Дебилушке-2000". Там такие перлы - это что-то! Лично меня просто умилили застенчивые: "чле", "ёпс", "йег", "яйц" и "нах", а кроме того, оказалось, что из трех букв состоит куча женских имен. А эти негодяи на заборе пишут - сами знаете что! Нет чтобы как в старые добрые времена писать на штакетнике имена своих избранниц: "оль", "ира", "юла", "аня" и так далее. А они все к одному в любви признаются. Сами знаете к чему.

Кстати, сайт неоднократно похакали. Потому что там в некоторых местах встречаются слова не из трех букв, что физически, вроде бы, невозможно. Причем похакали работники фирмы Zenon, где хостится сайт Леонида. Но, как нам сообщили из администрации, руководство Зенона заявило работникам, что похакать "Дебилушку" просто необходимо, потому что руки чешутся, но это, безусловно, запрещается делать с помощью обычного админского пароля. Так что сайт "Дебилушки" был похакан совершенно честно, без использования служебного положения. И если вы хотите, чтобы и ваши правильные три буквы появились в списке благородных участников забавы, то внесите свою лепту.

Мой старый друг и соратник по некоторым проектам Заглянем на довольно забавный сайт, который называется "Тайна имени". Дизайн, конечно, кошмарный (такие традиционные три фрейма, каждый из которых снабжен довольно диким фоном, заклинания добавить этот сайт в избранное или, что еще, по их мнению, лучше - сделать его своей домашней страничкой, а также долгие рассказы о том, каким образом каждый фрейм можно открыть на полную страницу, чтобы получить побольше информации на экране, но зато потерять навигацию по сайту... короче говоря, все, как обычно), но зато информация внутри - довольно забавная.

Не секрет, прочитали мы с котом Бубликом на этом сайте, что имя человека во многом определяет его характер и судьбу. И мы тут же послушно закивали головами -  понятное дело! Святая правда! Ведь всех Сергеев обязательно спалят в паровозной топке, как Сергея Лазо, если они до этого не создадут МММ (сейчас принято говорить - WWW), как Сергей Мавроди, и не наколят массу доверчивых соотечественников, сбежав затем с денежками в другую страну. Все Борисы должны сильно пить и время от времени становиться президентами. Все Степаны должны быть двухметрового роста и работать дядямистепамимилиционерами. Все Владимиры должны написать книжку "Как нам реорганизовать рабкрин", заниматься дзюдо и иметь жену по имени Наденька. Все Глебы должны создать фонды какой-нибудь политики и давать советы тем владимирам, которые занимаются дзюдо. Все Иваны должны обязательно быть грозными и каждый день лупить клюшкой по башке единственного сына. Я уж молчу о том, что должны делать Марии... Впрочем, тут два варианта: или непрерывный блуд с последующим раскаянием, или необременительная амнезия в каком-нибудь мексиканском сериале с последующей свадьбой с Хосе-Хорхе-Фернандо-Антонио-Луи-Филиппом-Мария-Аксельбанто-Гомесом Консервантосом. 

На сайте вы с легкостью (если продеретесь через завихрения дизайна) сможете найти описания характеров людей, носящих определенные имена. Нас с Бубликом это очень заинтересовало, поэтому мы сразу отправились читать о своих характерах. Впрочем, с Бубелем случился облом - такого имени в списках не значится. Зато хоть Алексей есть. Давайте почитаем:

В детстве искренний непосредственный ребенок. Совершенно не умеет врать. Сталкиваясь с несправедливостью, может эмоционально выразить несогласие, делать все назло обидчику. В спорных ситуациях решительно настаивает на своем, четко аргументируя свои доводы. В играх он лидер, пользуется авторитетом у сверстников.

Почти все - неправда. Я не был сильно искренний, но зато точно - непосредственный. Потому что родителям был абсолютно не по средствам, так как обожал в новом костюмчике играть в футбол. Насчет не умеет врать - врут, как сивые мерины. Я всегда врал со страшной силой. Ну, может, не врал, а фантазировал. Но зато всегда и на любые темы. Эмоционально несогласие высказывал. Было дело. Один раз чернилами облил, а другой раз за косичку дернул. Потом мы поженились. Но это уже совсем другая история. В играх точно был лидер. Меня делали американским шпионом, приговаривали к мучительной казни и чем-то мучительно казнили. Но я выжил и теперь здесь, с вами!

Так что описание, как видите, моему имени не очень подходит. Давайте возьмем какое-нибудь другое имя, достаточно редкое, и почитаем его описание.

Очень уравновешенный, прекрасно владеет собой. Хорошее здоровье как следствие его характера. В крайних случаях его могут беспокоить нервные расстройства, если не придерживаться правильного образа жизни. У Богдана сильно развит животный инстинкт. В общении с ним легко. Вращается в простом обществе, где его понимают и любят. Этого достаточно для полного счастья. По натуре экстраверт. С интересом изучает окружающий мир. Производит впечатление человека легкого, приятного Все сокровенное держит в себе. В состоянии гнева непригляден. Реакция замедленная, а быстрая ему и ни к чему. Зачем же нервничать и злиться, если все равно ничего не изменишь? Только слабые скрывают неуверенность под агрессией.

Его нужно постоянно контролировать, иначе он останется «вечным студентом». Он проводит всю жизнь в поисках совершенства. Его тянет медицина и психология. Умение приспосабливаться в любой ситуации и пылкое воображение позволяют ему стать хорошим писателем, педагогом или политиком.

Блин, да это же обо мне! Описание Богдана подходит мне на порядок больше, чем описание Алексея! Все обо мне! Уравновешенный, страшный в гневе, вращается в простом обществе, экстраверт, изучает окружающий его Интернет, производит впечатление человека приятного (заметьте, как тонко обо мне сказано: "производит впечатление человека приятного"... так оно и есть! я безусловно произвожу впечатление человека приятного, хотя в глубине души - злобное чудовище). Все сокровенное держу в себе. Контролировать меня нужно постоянно, ежечасно и ежесекундно. Вот, к примеру, в субботу я вышел за хлебом -  и  случайно купил новую машину коту Бублику. Честное слово, не вру! В автосалоне народ чуть не умер от хохота, когда я с авоськой, через которую проглядывали два батона, робко поинтересовался техническими характеристиками интересующей меня машины (врать не буду, машина довольно простенькая - никакой это не джип), сказал, что жена просила купить хлебца и какую-нибудь автомобильку, так же робко расплатился, оформил документы, сел за руль и уехал. Они там, видать, до сих пор хохочут и пересказывают эту картину тем, кто ее не видел. Так что без контроля меня оставлять - ни в коем случае нельзя. Фразу насчет "хорошим писателем" ко мне применять не будем, заменим ее на "пылкое воображение позволяют ему стать графоманом с огромной читательской аудиторией" и на этом успокоимся.

Так что, ребята, я - Богдан, а ни черта не Алексей. Родители ошиблись и дали сынуле не то имя.

Впрочем, там еще можно посмотреть, какие отчества подходят к конкретному имени. Может, это я с родителями ошибся. Читаем подходящие. Моего дорогого батюшку, как известно, зовут Борис. Смотрим на сайте наиболее подходящие имена к отчеству Борисович:

Борисович                    Анатолий, Иван, Игнат, Ираклий, Николай, Олег, Савелий

Опанасики, как говорит один мой хороший знакомый! Облом! Нету Алексея. Даже Богдана нет, хотя я к этому имени уже привык и даже попросил Бублика отныне называть меня именно так. Впрочем, бабушка с русской стороны требовала назвать меня Иваном (тогда сочетание имени-отчества было бы оптимальным), но дедушка с еврейской стороны от сочетания Ваня Экслер чуть не получил инфаркт, поэтому был выбран более нейтральный вариант ИО. Зато не самый, как считают на сайте, благоприятный. А я не жалуюсь! Мне и так нравится!

Но это еще ладно! На сайте есть совершенно потрясающий раздел, где приводятся сочетания имен-отчеств, носители которых обладают повышенной сексуальностью! Видать, сами звуковые сочетания подобных имен-отчеств должны действовать возбуждающе!

Кстати, мужики, ловите момент! Представляете, приходит к вам в гости девушка, которая как-то не очень обращает внимания на то, что вы - безусловно прынц и даже немного похожи на Бандераса. Со спины. Если находитесь в другой комнате.

И вот, девушка сидит, скучает, не обращает на вас внимание и листает какой-то журнал. Но тут вы коварно достаете заранее отпечатанный листочек с сексуальными сочетаниями и начинаете читать:

- Абрам Степанович.

Девушка вздрагивает.

- Альфред Самуилович.

Девушка снова вздрагивает и откладывает журнал.

- Аскольд Анатольевич.

Взор девушки покрывается дымкой.

- Вилен Тимурович.

Взор еще больше заволакивает, и девушка начинает сексуально грызть свой пальчик.

- Владимир Иванович.

Девушка потихоньку стонет и все плотнее прижимается к спинке дивана.

- Давид Абрамович.

Девушка начинает похрюкивать и елозит по дивану.

- Евграф Игоревич.

Девушка падает набок и в экстазе грызет обивку.

- Людвиг Казимирович.

Обивка рвется в клочья, а девушка рычит тигром.

- Назар Александрович...

Стоп, мужик, ты чего? Пошто мучаешь несчастную девушку? Бросай эту распечатку и займись делом! Или тебе охота новую обшивку на диван натягивать?

Увы, друзья, на этом наши интернетшатания пора заканчивать. Я бы с удовольствием обозрел еще с десяток сайтов, тем более, что в редакционной барсетке лежит довольно большое количество заявок, среди которых немало интересного, но увы - дела, заботы, работы, проблемы и так далее. К сожалению, я пока не имею возможности все 12 рабочих часов посвящать своему сайту. Так что необозренные ссылочки дожидаются своего звездного часа, а я с вами прощаюсь. Тем более, что мне еще машину в ГАИ регистрировать, а то Бублик отказывается драть обивку салона машины с транзитными номерами. До встречи.

Алекс-Богдан Экслер.