Дневник Васи Пупкина (выпуск пятый)
Дневник Васи Пупкина (выпуск пятый)
8 апреля: Не, ну папик совсем у меня
придурел. Дался ему этот компьютер. Сынуля, можно
сказать, уже просто совсем из сил выбился, чтобы
подобрать агрегат, по-настоящему достойный
знаменитой семьи Пупкиных, а этот прародитель
нудит и нудит, мол, куда это деньги деваются, если
компьютер дома так до сих пор и не появился. И ему
наплевать, что сын явно интеллектуально растет,
производя рекогносцировку по компьютерным
фирмам. Да! Это стоит денег. Знания всегда стоит
денег. И никуда от этого папику не деться. Ну,
ничего. Я уже нашел способ с ним управляться.
Теперь на вопрос - когда будет компьютер, я его
невинно спрашиваю - сколько пикселов в час должно
пролетать по монитору. Папик звереет, наливается
бычьим глазом, а крыть-то - нечем.
Но вчера мне не повезло. У папика было собрание
акционеров, а он после этих мероприятий всегда
домой приходит такой озверевший, что даже мамик
говорит ему ласковые слова и на ужин зовет фразой
"Петюнчик! Иди зернышек поклевать!", а не
"Петр Васильич! Ты пойдешь жрать когда-нибудь,
или мне в сороковой раз разогревать?". А чего он
так на этих собраниях нервничает? Подумаешь,
народ интересуется - куда это он потратил столько
денег. Производственная необходимость. Все! Чего
еще объяснять? Но эти дотошные акционеры
раскопали счета из Парижа, куда все руководство
фирмы выезжало на очень важное совещание. Папику
пришлось долго доказывать, что они не могли
деловых партнеров повести в какое-то паршивое
кафе, так как пострадал бы престиж фирмы, поэтому
всей компанией отправились в стриптиз-бар, чтобы
в дружеской и неофициальной обстановке получить
выгодный контракт. А те 200 франков, которые папик
засунул за подвязку стриптизерше, являлись
символом нерушимой дружбы между российским и
французским народами. Тем более, что
стриптизерша ответила по-русски: "Во, блин,
опять наши гусарят!".
Короче, я выбрал неудачный момент, чтобы спросить
папика - не может ли он добавить еще тысячу
долларов к сумме на покупку помпьютера, чтобы я
мог в полной мере провести маркетинговые
исследования. Папик нехорошо прищурился и
спросил - каким образом я ухитряюсь тратить на
маркетинговые исследования такую кучу денег. Я
честно сказал, что вожу на дискотеки девушек,
работающих в комьютерных салонах и выведываю
самые интимные секреты их фирм. Спрашивается -
чего папик так озверел? С какой стати он
попытался выпороть меня настольной лампой? Я
понял, что честность у нас уже не в почете. Папик
уже забыл все то доброе и вечное, чему сам же меня
пытался учить. Я не мог оставаться дома в
обстановке травли и топтания самых светлых
идеалов, поэтому взял школьный рюкзак и
отправился к Ленке, благо у нее родители уехали в
командировку в какую-то Абиссинию.
9 апреля: Свершилось! Я стал мужчиной! Кто мог знать, что Ленка окажется такая заводная? Вот сижу сейчас на уроке химии, смешиваю ангидрид фторо-бензопиловой кислоты с двуокисью углекислорода, а сам поглядываю на одноклассников с такой гордостью, что они уже сами начинают догадываться. Короче, рассказываю все по порядку. Прихожу к Ленке, звоню в дверь, она открывает, а я цитирую фразу из, по-моему, "Графа Монте Кристо": "Я к вам пришел навеки поселиться!". Ленка мне в ответ пошутила: "Васек. У меня тут Птибурдуков сидит. Тебя и положить-то некуда". Хорошая она девка, только немножко темная. Выдумала какого-то Птибурдукова. Это она стесняется, что графамонтекристо не читала. Ладно, захожу, небрежно кидаю кепку на вешалку (я дома месяца два тренировался этому шикарному жесту), по пути сшибая абстрактную картину "Бурлаки на Верхней Вольте" и какую-то жутко дорогую вазу. Ваза, разумеется, разбилась. Ленка на это смотрит спокойно и заявляет: "Ну что? Пойдем в гостинную что-нибудь расколошматим, или тебе критично производить разгром именно в прихожей?". Во дает! Молодец. Ни одним глазом не дрогнула. А Светка, дура, целую истерику закатила, когда я случайно несмываемой краской залил какие-то дурацкие акции ее папашки. Ладно, идем в гостинную. Я сажусь в кресло, закидываю ногу за ногу и требую что-нибудь выпить. Ленка лезет в бар, что-то там долго намешивает и приносит высокий бокал. Это, говорит, коктейль "Страсть". Круто. А на вкус - немного горьковато и кисловато. Я выхлебал весь бокал (очень пить хотелось после военных действий с папиком) и попросил еще. Ленка сделала еще один коктейль, приглушила свет (странная она какая-то, я после этого чуть весь бокал на штаны не пролил: не умею рот в темноте находить) и предложила потанцевать. А чего? Почему бы и не потанцевать. Я себя сразу так хорошо и легко почувствовал. Ну, думаю, сейчас Ленка увидит - на что способен настоящий рейвер! Впрочем, музычка подкачала. Странная какая-то музычка была. Явно не рейверская. Старье-барахло. Какой-то Бойль-Мариот или Поль Мариа, я точно не помню. У меня папик с мамиком любят этот диск слушать и вспоминать как папик выиграл мамика в покер. Но нам, крутым рейверам, любая музычка - рейв. Даже рев пожарной машины. Я как дал форс-мажоры по комнате выделывать. Понятно, что хотелось на Ленку впечатление произвести. Обычно на дискотеке я сильно не выпендриваюсь. Нечем, собственно, выпендриваться. А тут в меня как бес вселился. Только на поворотах немного заносило. Ленка терпела этот самум в виде меня, терпела, но когда я в пятый раз врезался в бар и добил те бутылки, которые выжили после предыдущей встречи с моей головой, остановила музыку и сказала, что теперь будем танцевать парой. Парой, так парой. Я с ней начал изображать танго из фильма "Правдивая ложь", а потом на меня прямо по фильму напали террористы и пришлось отстреливаться из бутылки с шампанским. Дальше я что-то плохо помню. Телевизор точно не я разбил. Он сам упал, потому что комната после танго накренилась под углом в 45 градусов. А ручку настройки радиоприемника я оторвал совершенно случайно, потому что ждал шифровки из центра и никак не мог настроиться на нужную волну... Потом пришла ночь и накрыла нас мягким, ласковым одеялом темноты (эту фразу я прочитал в какой-то книжке). Утром, при ближайшем рассмотрении, одеяло оказалось грудой полотенец, которыми Ленка меня укрыла в джакузи, куда я лег отдохнуть на пять минут. Ленка уже встала и готовила на кухне завтрак. Я вышел из ванной несколько смущенный и спросил: "Надеюсь, я вел себя как джентельмен и ничего такого себе не позволил?". Ленка на меня внимательно посмотрела (странно... мой папик иногда на меня смотрит точно так же) и сказала, что ничего ТАКОГО я себе не позволил, так как квартира осталась относительно целой аж на 40%. Я, немного смущаясь, поинтересовался - спали мы с ней, или нет, на что Ленка ответила, что какую-то часть ночи - безусловно спали, так как я задрых часов в 12, а она в пять утра тоже сумела прилечь после окончания уборки. Итак, свершилось! Я спал ночью с женщиной! Колян, Толян, Серьган и Володян - завидуйте! Василий Пупкин - это вам не Петя Мокин!
