О рыбаках и рыбалке

О рыбаках и рыбалке

[начало]

Что же нужно сделать для того, чтобы тщательно замаскировать свою принадлежность к Организации Рыболовов и максимально избежать насмешек.

1) Необходима тщательная маскировка в виде всякого рыболовного снаряжения. К счастью, Организация в настоящее время широко распространена, а ее ряды насчитывают тысячи, если не десятки тысяч членов, некоторые из которых преданы Ордену настолько, что держат магазины, где можно приобрести соответствующий антураж. Главное, что вам нужно понять, - снаряжение должно максимально не соответствовать задаче поймать рыбу в данном конкретном водоеме. Именно это является как бы тайным знаком остальным членам Общества. Если вы собираетесь "ловить рыбу" в пруду, где водятся караси, не стесняйтесь покупать мощные спиннинги, которые пригодны для ловли акул или кашалотов. Крючок должен несколько превосходить размерами среднего карася, чтобы даже самая дурная рыба не могла его проглотить. В качестве обязательного атрибута всегда используется сачок, размер которого позволяет разом черпануть весь пруд (чего делать, разумеется, не стоит, а то вдруг вы невзначай что-то действительно поймаете… Орден вам этого не простит и навсегда изгонит из своих рядов).

2) Наживка. Вы должны заставить подумать своих домашних, что максимально тщательно готовитесь к "рыбалке". Для этого необходимо минимум за пару дней до отъезда начать заготавливать наживку и приманку, стараясь по возможности максимально разгромить кухню. Помните, что для близких ваш отъезд на рыбалку должен быть благом, чтобы они с большим удовольствием отпустили вас в следующий раз. Поэтому манную кашу для приманки следует варить в огромной пятилитровой кастрюле, а после готовности нужно как бы случайно вывалить ее на пол и отобрать оттуда два-три комочка. Жене скажите: "Дорогая! Я тут немного кашки пролил. Ты уж убери, пожалуйста". В зоомагазине купите всякой ползучей мерзости: червя, мотыля, личинок и опарышей. Возвратясь домой, поднесите банку с милыми животными прямо к носу тещи и скажите: "Мама! Смотрите – какие милые создания!". Далее ползучих тварей следует рассортировать по стеклянным банкам (непременно стеклянным, чтобы было лучше видно) и планомерно расположить в наиболее часто посещаемых местах квартиры: червячков лучше пустить побарахтаться в ванной и раковине, мотыль хорошо смотрится на туалетном столике жены, опарыши будут прекрасно чувствовать себя в холодильнике, а личинок запустите в стакан с водой, куда тесть обычно кладет свою вставную челюсть.

3) Необходимо также позаботиться о собственных удобствах, ибо, если вы чрезмерно увлечетесь маскировкой, процесс рыбалки может для вас превратиться в муку. Итак, что же нужно члену Ордена для полноценной рыбалки? Теплая одежда, чтобы не простудиться. Плавки и полотенце, чтобы искупаться. Удобная и надежная палатка для ночевки. Много-много еды, чтобы не было скучно и пара-тройка ящиков спиртного, чтобы стимулировать мыслительные процессы. Строгих рекомендаций по спиртному не существует, но я вас уверяю, что будете очень глупо выглядеть, смакуя на рыбалке "Бужоле". Тем более что это вино полагается пить в смокинге и закусывать сыром. Причем, сыром "Бри", а не плавленым сырком "Дружба". Понятно, что в смокинге не очень удобно сидеть на бережку, поэтому хорошее вино отметается сразу. Алкоголь для рыбалки должен выполнять две задачи: согревать и стимулировать мыслительные процессы организма. Эффективней всего подобную задачу выполняет водка, поэтому мы на ней и остановимся.

4) Вечер перед рыбалкой должен быть посвящен неистовому домашнему террору. Вы должны стать истинным монстром для своих близких, чтобы последующие два дня без вас стали для них истинным благом. Тем проще в следующий раз будет получить индульгенцию на отъезд. Если все правильно сделать, то вас потом будут даже умолять об этом. Предметы рыболовецкой маскировки необходимо раскидать по всей квартире и заставить родственников постоянно на них натыкаться. Вы при этом должны издавать дикие крики, типа: "Куда воду пустила? Не видишь, в раковине червяк отдыхает и набирается сил!". Не разрешайте также включать свет в ванной, так как "личинки при свете стесняются". Жену заставьте погладить телогрейку и резиновые сапоги. Теще дайте распутать огромный моток лески (в магазинах членов Ордена продаются специально вусмерть запутанные мотки). Тестя попросите отлить из свинца несколько грузил, весом в два, четыре и десять граммов. На вопрос – как он может правильно отмерить расплавленную массу, предложите ему не быть идиотом и взвесить рукой. Детей заставьте рассортировать мотыля и опарышей по росту. Перед отходом ко сну заведите все будильники в доме (рыбалка непременно требует раннего выезда, чтобы домашним жизнь медом не казалась) и поставьте их звонить по очереди через каждые пять минут, начиная с четырех утра. Рассчитать надо так, чтобы после вашего ухода в разных углах комнаты будильники прозвенели минимум десять раз.

5) На рыбалку надо ехать (идти) неторопливо, наслаждаясь ясным солнышком, моросящим дождем, жутким ливнем или ураганом. Неписаный Устав гласит, что для адепта Ордена не существует плохой погоды. Если вы станете бояться дождя, это будет подавать ложные надежды вашим домашним. Жена в пятницу вечером услышит плохой прогноз погоды и скажет: "Вась! На выходные обещают дожди. Давай ты на рыбалку не пойдешь, а на выходные устроим генеральную уборку дома". Подобные инсинуации – недопустимы. Жена должна четко знать, что вы уедете на выходные из дома в любом случае, какую бы гидро не обещал метцентр. Повторяю еще раз: настоящий рыбак отправляется из дома при любых погодных условиях. Ливень, ураган, самум, торнадо, снежные заносы, цунами, цусима и падение курса доллара не могут повлиять на истинного адепта Ордена Рыболов.

6) Попав на место, нужно первым делом тщательно замаскироваться. Достаньте удочки, нацепите на крючки заранее приготовленные резиновые муляжи червей (их удобнее использовать, так как хватает одного червяка на все два дня рыбалки). Живых червяков и прочих ползучих тварей оставьте для отзыва на пароли других членов Ордена. После рыбалки вы сможете сдать антураж обратно в магазин. Закиньте в речку (пруд) донные удочки, не забыв подвязать язычки колокольчиков, чтобы они не мешали вам думать своим идиотским дребезжанием. Неподвязанным следует оставить только один колоколец, на случай присутствия неподалеку постороннего. Из бидона вытащите двух карпов, купленных накануне в рыбном магазине, после чего пустите их плавать в большое пластмассовое ведро, накрошив туда хлебных крошек.

7) Ну, вот. Предварительная подготовка закончена. Теперь можно поставить на бережок складной стульчик, сесть на него, взять в руки один из спиннингов, у которого нет крючка (чтобы никакой дурной карась не помешал плавному течению ваших мыслей) и погрузиться в сладостные философские раздумья. Именно ради этой минуты и производится весь утомительный и дорогостоящий подготовительный процесс. О чем рекомендуется думать и размышлять в процессе рыбалки? Да, собственно, обо всем! На этот счет Генералы Ордена не дают никаких четких рекомендаций. Важен сам процесс. Вы можете размышлять о бренности всего земного, о вреде алкоголизма, о творчестве Герберта фон Караяна, о том, что Серега, сука, полтинник так и не отдал, хотя обещал еще неделю назад, о сыне, обалдуе, который по математике опять получил корень из двух и так далее. Адепты Общества считают, что неторопливое течение мысли постепенно само приведет вас к размышлениям о природе, о том, что ее надо беречь и любить. Под влиянием спокойной и умиротворяющей обстановки вы поймете, что любые насущные проблемы – ничтожны по сравнению с мировой революцией… пардон… величием природы. Вспомните, как еще вчера вы яростно спорили с женой, которая хотела повесить в спальню ярко красные занавески. Вы были вне себя, кричали, топали ногами и даже ударили кулаком по творогу, стоящему на столе. А сейчас вы понимаете, что проблема не стоит выеденной устрицы. Пускай она повесит свои занавески. Ведь ночью вы все равно спите с закрытыми глазами.

8) Если вдруг рядом оказываются непосвященные (туристы, или просто праздношатающиеся), необходимо время от времени бросать на них суровые и укоризненные взгляды, указывая таким образом на необходимость хранить строгое молчание. Периодически незаметно дергайте за донку с единственным работающим колокольчиком, чтобы посторонние не расслаблялись. Еще рекомендуется время от времени насаживать на одну из удочек какую-нибудь заранее приготовленную рыбешку (подойдет даже мороженый хек), потихоньку забрасывать ее в водоем и с шумом вытаскивать обратно, чтобы зрители с почтением относились к вашему занятию. Если вдруг, не дай Бог, рядом возникнет Кошмар Всех Членов Общества – ребенок-рыболов, необходимо подойти к нему и фальшиво-ласковым голосом сказать: "Мальчик! Здесь сегодня что-то очень плохо клюет. Попробуй половить на том берегу. Я там вчера пятьдесят рыбок поймал". Помогите ребенку перебраться на тот берег, только не пинайте его слишком сильно, чтобы он, перелетев через водоем, не ударился о дерево. Помните о том, что с детьми рыболовных настроений надо расправляться очень быстро. Его скромный и тихий вид не должен вас обмануть, потому что мальчик не знает законов и Устава. Он ловит на удочку, сделанную из палки орешника, поплавок на ней – из пробки, а крючок изготовлен из проволоки. Такой браконьерской снастью он будет таскать рыбу со скоростью десять карасей в час, что безусловно испортит вам всю рыбалку.

9) Если к вам вдруг подойдет Посвященный (в смысле – другой настоящий рыболов), требуется воспроизвести сложный процесс паролей-отзывов. Пароль подошеднего:

- Ну что, клюет?
- Клюет, помаленьку, - отвечаете вы (допускается еще слово "потихоньку").
- На червя или мотыля? – рыболов говорит второй пароль .
- На мотыля и манную кашу. А вчера на червя хорошо брало, - отзываетесь вы (порядок следования наживки – не важен, упоминание о вчерашнем клеве – обязательно).
- Улов сегодня большой? – спрашивает рыболов, чтобы исчезли последние сомнения.
- Так себе, - отвечаете вы, показывая на заготовленных карпов. – Вот вчера с десяток на червя натаскал, но сегодня что-то плохо клюет.

Все! Процесс опознавания на этом закончен. Теперь вы оба поняли, что принадлежите к одному Обществу. Далее разговор может пойти в любых философских направлениях. От "сколько мы вчера выпили" до обсуждения текущей политической ситуации.

10) Возвращение домой также очень важно. Вы не должны оставить у знакомых и даже просто встречных ни тени сомнения в том, что ездили именно ловить рыбу. Любому человеку, встретившемуся на пути обратно, максимально подробно рассказывайте о процессе рыбалки. Перечислите все "поклевки". Раз двадцать воскликните: "Блин, ну такая большая сорвалась, зараза!". Не стесняйтесь руками показывать части тела всех рыб, которых вы тащили до последней секунды, драматически изображая, как они в самый напряженный момент подло ударили вас хвостом по губам (щекам, ушам, рогам или бедру) и ушли обратно в голубую бездну. Дома придется разыграть целый спектакль. Новичкам обычно рекомендуется заранее написать подробный сценарий постановки и выучить его наизусть. Некоторые считают, что перед приходом в родные пенаты лучше закупить целую сумку живой рыбы, чтобы продемонстрировать ее перед домашними. Это не так. Никто от вас не ждет улова. Все в курсе, что в наших водоемах уже давно можно поймать только пиявку. Достаточно просто рассказа о ваших подвигах. К тому же, кое-кто из домашних может еще не забыть школьных уроков биологии и будет несколько удивлен, когда вы после поездки на подмосковный пруд притащите баракуду или мурену.

Вот, пожалуй, и все. Теперь вы понимаете – насколько непросто попасть в это общество и удержаться в нем. Но я вас уверяю, что игра стоит свеч. Став настоящим "рыболовом" вы по-другому будете смотреть на окружающий мир. Перед вами откроются новые границы человеческого познания и более широкие перспективы. А уж насколько приятно быть Посвященным и встречать в самых неожиданных местах сотоварищей – даже и рассказать невозможно. Поэтому заучите наизусть мои советы, выполняйте их неукоснительно, и вы очень скоро будете приняты в эту Святая Святых – Орден рыболов.

Вот так. К сожалению, я уже вынужден откланяться. Говорят, что в наш противопожарный пруд сегодня, наконец, пустили воду.

***