Свадебное путешествие Лелика: Брюссель
Славик с Максом поначалу без
восторга встретили предложение Лелика
смотаться в Брюссель, а потом уже в
Амстердам, однако когда они услышали,
что вечером их ждет торжественный ужин
в отеле "Хилтон", то быстро сменили
гнев на милость и сказали, что
поддерживают Лелика во всех его
начинаниях.
Они быстро собрались, вежливо распрощались с молодым человеком на стойке (он еще утром сменил сомнамбулическую девушку), который им настолько странно подмигивал, что Лелик еле удержался, чтобы не треснуть ему по физиономии, и спешно направились в Брюссель. По дороге Славик долго выпытывал у Лелика - кто такой этот Саша, как он выглядит, чем занимается и так далее. Лелик с удовольствием рассказал, что Сашка всю жизнь был тихим еврейским мальчиком, который, однако, за внешней тихостью скрывал весьма неплохие коммерческие задатки. Женился Сашка рано - на такой же тихой девушке, которую сосватала его мамочка, но зажили они счастливо, тем более, что Саша днем работал в своем "ящике", двигая фундаментальную науку, а по вечерам штамповал дома сережки и клипсы из цветной пластмассы от детских конструкторов, чем весьма неплохо зарабатывал семье на кусок хлеба с колбасой.>
Когда пошло кооперативное движение, Лелик стал ожидать, что Сашка с его способностями быстро станет директором какого-нибудь банка, однако Шурик как-то довольно быстро слинял в Бельгию. Почему, зачем и что он там был намерен делать - Лелик не знал. Вроде бы, у Шурика там обнаружились какие-то родственники. Единственное, что Лелик знал от общих знакомых, которые заезжали к Шурику в Брюссель, так это то, что Шурик имеет очень солидный бизнес и отлично упакован. Но при этом не загордился, а со всеми общается весьма дружелюбно.
- Дружелюбно - это хорошо, - рассудительно сказал Макс. - Значит бухнуть дадут.
- Что ты все бухнуть да бухнуть? - возмутился Лелик. - Тебе тут рассказывают историю человеческой жизни, а тебе лишь бы бухнуть.
- Понимаешь, - сказал Макс, - в процессе бухания я готов любую историю человеческой жизни слушать. Я готов даже плакать навзрыд. Однако если меня не напоить, то я буду очень невнимательным слушателем.
- Никто тебе там историю всей жизни рассказывать не собирается, - объяснил Лелик, нервно ведя машину. - Мы приглашены на свадьбу. Причем по полной программе. Сначала будет обряд в синагоге, а вечером - торжественный ужин в "Хилтоне".
- Что за обряд в синагоге? - перепугался Макс. - Не надо мне никаких обрядов. Мне и так хорошо.
- Обряд - это Шурик будет жениться по иудейским канонам, - объяснил Лелик. - Мы там просто будем присутствовать в качестве гостей.
- Ну слава богу, - успокоился Макс. - Главное - чтобы при входе наличие обрезания не проверяли, тогда все будет в порядке.
- Треплушка ты, Макс, - сказал Славик, который в этот момент внимательно изучал карту. - Ты что, ни разу в синагоге не был?
- Ну и не был, - признался Макс. - А что мне там делать? Я даже и в церкви ни разу не был. Впрочем, вру, один раз был: молился, чтобы "Спартак" победил этих чертовых англичан.
- Кошмарный человек, - сказал Лелик Славику.
- Во-во, - поддакнул тот. - Никакого уважения к религии.
- Можно подумать, - заспорил Макс, обращаясь к Славику, - что ты когда-нибудь был в синагоге.
- Не был и не пойду ни за что, - откликнулся Славик. - У меня с этими иудеями война.
- Это еще почему? - удивился Лелик.
- После одной истории, - признался Славик, - я туда не ходок.
- Расскажи, расскажи, - стал подзуживать Макс. - Раскрой общественности глаза на это иудино племя.
- Але, - возмутился Лелик. - Я бы попросил. У меня бабушка еврейка.
- Бабушку никто не винит, - успокоил его Макс. - Она вне подозрений.
- У меня был приятель Витасик, - начал рассказывать Славик, - который хотел жениться на еврейской девушке. Ну, чтобы из богатой семьи и все такое. Так вот, он постоянно мотался в синагогу, потому что ему сказали, что с обеспеченными еврейскими девушками нужно знакомиться именно там. Как-то раз мы с ним бухали в шашлычной недалеко от Таганки, и Витасику вдруг загорелось пойти в синагогу - она там рядом, - причем вместе со мной. Он мне хотел этих девушек показать.
- Воображаю Славика с его рязанской рожей в синагоге, - сказал Макс. - Все еврейские девушки со смеху помрут.
- Подумаешь... - обиделся Славик. - Может, наоборот - я как раз на контрасте и сработаю. У них там эти женихи все на одно лицо. А тут появится приятное разнообразие.
- Короче, - сказал Лелик, - и что дальше? Чем тебя так обидели-то? Перед входом в синагогу заставили сказать: "Ленин - сука"?
- Нет, дело не в этом, - ответил Славик. - Мне Витасик объяснил, что в синагогу нельзя с непокрытой головой. Причем времена еще были советские, а тогда эти кепочки перед входом не выдавали, как сейчас. Надо было с собой приносить. У приятеля была какая-то негритосская шапка, а у меня, понятное дело, не было ничего. Ну мы и пошли по магазинам, чтобы купить мне кепочку.
- Купил бы танкистский шлем, - предложил Макс. - И смотрится стильно, и лицо становится боевитое...
- Так мы, - продолжил Славик, - целый час по магазинам мотались. От шляпы я сразу отказался, сомбреро Витасик запретил покупать, цилиндр был слишком здоровый, а за турецкую феску можно было и в морду получить.
- Ну, в морду не в морду, но не поняли бы тебя - это точно, - подтвердил Лелик.
- В конце концов, - сказал Славик, - мы все-таки нашли что-то похожее на эту чертову кепку. Оказалось, правда, что это сувенирный головной убор каких-то бушменов, но издаля она смотрелась один в один как эта их... как она там называется - кипка?
- Кипа, - сказал образованный Лелик.
- Вот я и говорю, - обрадовался Славик. - Короче, нацепили мы свои эти кипки и пошли в синагогу. А там какой-то праздник был, так что народу толкалось кругом - пропасть. Одна толпа в синагогу идет, а другая из нее выходит. Мы с Витасиком встали в очередь на вход и толкаемся себе потихоньку. И вдруг, когда мы уже поднялись на самое крылечко, из толпы, которая выходила из синагоги, протягивается рука и преспокойно снимает с меня эту бушменку. Представляете?
- Зачем? - спросил Лелик.
- А мне-то откуда знать? - искренне возмутился Славик. - Какая-то сволочь сняла с меня эту кепку, мне, главное, деться из этой толпы некуда, поэтому меня прямо впечатывает в толстого и бородатого мужика на входе, который так противно-противно говорит: "А где ваша кепочка, молодой человек?" Где кепочка, говорит эта сволочь. Ну я ему открытым текстом и ответил, где эта кепочка, которую нагло с меня стащил какой-то его же собрат еврей. Тут-то меня и выперли, причем очень грубо.
- Почему именно его собрат-то? - полюбопытствовал Лелик. - Может, наоборот - это кто-то из христиан увидел, как простой рязанский парень рвется в синагогу, вот тебя и остановили от этого опрометчивого шага.
Славик задумался. Похоже, эта мысль раньше ему в голову не приходила.
- Нет, вряд ли, - наконец сказал он. - Откуда там было взяться этих христианам? Это какой-нибудь иудей кепку спер. Чтобы закрыть мне путь к Богу.
- Надеюсь, - издевательски сказал Макс, - ты после этого жуткого случая сразу же пошел в православную церковь и покаялся?
- А мне-то зачем каяться? - наивно ответил Славик. - Это пускай тот негодяй кается, который мою кепку спер. Жалко кепку. Она знаешь какая красивая была? С разноцветными ленточками, с бубенчиками...
- Ну, если с бубенчиками, - усмехнулся Лелик, - тогда действительно безобразие. Тогда я тебя поддерживаю. Негодяи они, однозначно! Так что, ты с нами в синагогу сегодня не пойдешь?
- Ни за что, - решительно сказал Славик. - Второго такого позора я не перенесу.
- А если я тебе достану кепку, и мы с Максом будем тебя охранять со всех сторон? - спросил Лелик.
- Тогда пойду, - легко согласился Славик. - Мне всегда было интересно, что там внутри. В прошлый раз меня же оттуда так и выперли. Ни одним глазком не дали посмотреть.
- Ужасы какие ты рассказываешь, - подал голос Макс. - Прям преследования первых христиан. Ты прям мученник.
- А ты сейчас в лоб получишь, если будешь издеваться, - вдруг рассердился Славик.
- Ладно, хорош ругаться, - сказал Лелик. - Уже в Брюссель въезжаем. Славик, ты давай ищи нужную улицу. Брюссель не такой уж и маленький, чтобы мы случайно уперлись прямо в "Хилтон".
Славик послушно закивал головой, раскрыл карту Брюсселя и углубился в ее исследование. Минут через пять Лелик спокойно спросил:
- А ты какую улицу-то ищешь?
- Не знаю, - недоуменно ответил Славик. - Ты же так и не сказал, какая нам нужна.
- Вот именно, - многозначительно сказал Лелик. - Поэтому я не понимаю, что ты там изучаешь.
- Он заносит план города в свой пострадавший от иудеев мозг, - вякнул Макс со своего заднего сиденья.
Славик молча сложил карту и также молча треснул ею Максу по лбу.
- Класс, - сказал Макс. - Ударное обучение. Мне этот план теперь прямо в мозг проник.
- Славик, - грозно сказал Лелик, который понял, что он сейчас заедет черт знает куда. - Ищи улицу под названием "Волчья канава". Там наш отель стоит.
- Милое название, - прокомментировал Макс. - Очень симпатичное. Сразу хочется там пожить с недельку.
Славик снова углубился в изучение карты.
- Нашел? - не выдержал Лелик через пару минут.
- Неа, - ответил Славик. - Всю карту прорыл. Нигде нет такого названия.
- Подожди, - сказал Лелик, - а ты знаешь, как это называется по-французски?
Славик недоуменно посмотрел на Лелика.
- Н-н-нет, - наконец сказал он.
- А что же ты ищешь?
- Блин, что ты меня путаешь-то? - вспылил Славик. - Сказал искать волчью канаву, я и ищу волчью канаву. Хрен ее знает, как она по-французски называется. Какая-нибудь ля волк э траншей.
Лелик припарковался, достал сотовый и стал звонить Шурику. Тот, узнав о возникшей проблеме, сделал очень просто: подробно выспросил Лелика о том, где они сейчас находятся, сориентировался и стал прямо по телефону давать указания, куда ехать. Лелик вел, держа одной рукой телефон, и они через каких-то семь минут добрались до нужной гостиницы.
- Слушай, как ты так можешь? - восхитился Лелик. - Это же весь город надо в башке держать.
- Я в институте на спор в шахматы играл, не глядя на доску, - объяснил Шурик. - По три рубля за партию. Хорошие деньги делал, между прочим. Ладно, заселяйтесь - там на твою фамилию номер забронирован, - а я к вам подъеду через полчаса.
- Приехали, - сказал Лелик друзьям, опустив трубку. - Выгружаемся.
