Отдых в Турции (на пляже)

Отдых в Турции (на пляже)

[начало | предыдущий выпуск ]

Сергей отправился в свой номер, чтобы подготовиться к пляжу, и, поднимаясь наверх, подумал, что Игги действительно в два счета привел его в чувство: похмельный синдром из стадии резкого обострения перешел в вялотекущую фазу, да и голова почти прошла, так что Сергей пришел в почти хорошее настроение и пожалел о своей клятве навсегда бросить пить, сгоряча данной утром. Вернувшись в номер, он настолько раздухарился, что попытался с закрытыми глазами пройти по невидимой черте, проведенной от входной двери до балкона. Этим действием он хотел доказать самому себе, что алкоголь в организме уступил мозгу главенствующие позиции. Однако если в небольшом коридорчике при входе Сергея в правильном направлении поддерживали стены, то когда он выплыл на большую воду - просторы номера - плавающий в организме алкоголь разом вернул себе утраченные позиции и бесцеремонно кинул Сергея прямо на телевизор. Сергей упал. Телевизор последовал его примеру.>

Сергей произнес бранное выражение, означающее, что он имел интимные контакты с матерью вчерашнего алкоголя - можжевельником и ячменем, после чего, кряхтя, поднял телевизор и включил его, чтобы оценить масштабы разрушений. Телевизор молчал, как партизан на допросе у фашистов. Сергей произнес еще несколько крепких выражений, среди которых содержалась утренняя клятва навсегда бросить пить, а затем решительно постучал телевизор по верхней крышке, надеясь, что после этой живительной операции агрегат все-таки заработает. Агрегат ответил презрительным молчанием.

Сергей пришел было в отчаяние, однако периферийным зрением вдруг заметил, что телевизор не включен в розетку. Вероятно, штепсель выдернулся, когда телевизор падал вместе с Сергеем. Он воткнул штепсель, снова включил телевизор и... о чудо, телевизор заработал. Причем происшедшее его настолько потрясло, что телевизор заговорил по-русски. Сергей с перепугу подумал, что у него уже началась белая горячка, но потом выяснилось, что это обычный первый канал российского телевидения, который принимается через спутник. Этот канал, вероятно, и раньше присутствовал, просто Сергей на него не натыкался.

В этот момент зазвонил телефон, и Сергей снял трубку.

- Никогда не думал, - раздался в трубке раздраженный голос Игоря, - что плавки можно надевать минут сорок. Ты их натягиваешь через левое ухо, что ли?

- Игги, - радостно сказал Сергей. - В моем телевизоре обнаружился первый канал.

- Поздравляю, - язвительно сказал Игорь. - Однако если ты напряжешься, то там можно обнаружить второй канал, третий, пятый, десятый и так вплоть до девяностого. Надо просто пощелкать кнопочки на пульте. Знаешь, что такое пульт? Это такой пластмассовый прямоугольничек...

- Да я не о том, - прервал его Сергей. - Я говорю - российский первый канал обнаружился.

- А нафига он тебе? - бестактно спросил Игорь.

- Как это? - удивился Сергей. - Вести с родины.

- А нафига тебе вести с родины? - все с той же интонацией спросил Игорь. - Они тебя на самой родине не замучили?

Сергей задумался.

- Хорош думать, - скомандовал Игорь, - мозги испортятся. Чтобы через две минуты был в холле в плавках и с полотенцем. Мы тут уже полчаса тебя дожидаемся. Я вторую пачку сигарет уже открыл.

- А вот много курить - вредно, - сказал Сергей.

- Слышь, пульмонолог, - взорвался Игорь, - я тебя не спрашивал - вредно это или полезно!

- Как ты меня обозвал? - оскорбился Сергей, но Игорь уже бросил трубку.

***

Спустившись вниз, Сергей неожиданно обнаружил, что друзья его дожидаются вовсе не одни. Рядом с ними на диване сидел огроменный Андрюша с той самой загадочной девушкой Викой, которая так поразила их на вчерашнем ужине. Причем Андрюша с Викой тоже держали в руках купальные полотенца.

- Всем привет, - сказал Сергей, подходя к ожидающей его компании.

- Наконец-то, - сказал Игорь, затягиваясь сигаретой. - Впрочем, уже на ужин пора, так что можешь не извиняться за опоздание.

- От лица кочевых племен, - сказал Сергей, которому надоело, что Игорь его все время шпыняет, - я требую прекратить измывательства надо мной. В конце концов, я просто надевал плавки.

- Он просто надевал плавки, - сообщил Игорь Андрею с Викой. - Почти час. Честно говоря, я не понимаю, что случилось с моим старым другом. Вчера он пытался поцеловать мою невесту и нагло упал в кусты. Сегодня он час надевал плавки. Час! Это при том, что я, которому после завтрака требовалось совершить всякие гигиенические процедуры, уложился в пятнадцать минут.

- Вовсе не обязательно посторонним рассказывать о своих гигиенических процедурах, - заметила Ира, которая черные очки так и не сняла.

- Ну да, - с вызовом сказал Игорь. - Я принимал туалет! Что тут такого? Все принимают туалет - это свойство человеческого организма. Главное - я уложился в пятнадцать минут, а плавки вообще надел секунд за триста.

- А я плавки вообще не надевала, - гордо сообщила Вика.

Все замолчали.

- Это шутка, - пояснила Вика. - У меня купальник.

Все продолжали молчать.

- Ладно, - прервал молчание Игорь. - Пошли на пляж, раз Сергей почтил нас своим посещением. Сегодня у меня хорошее настроение, поэтому я готов простить ему и свою невесту, и кусты, и часовые плавки.

- Я тебя сегодня все-таки утоплю, - пообещал Сергей.

- Договорились, - согласился Игорь.

***

- Я так и знал, - расстроился Игорь, когда выяснилось, что на пляже свободных лежачков уже почти не осталось. - Надо было раньше приходить. Ну раз Серега нас задержал, пускай он лежачки нам и добывает.

- Да ладно, - добродушно сказал Андрюша. - Я же с вами. Сейчас добудем лежачки в две минуты.

- Интересно, каким образом? - спросил Игорь. - Я ни одного свободного не вижу.

- Все очень просто, - объяснил Андрюша. - Большинство людей на пляже лежачки берут про запас. Ну, в расчете на то, что еще кто-то из их компании подойдет, или просто одежду на них кладут. Вот я таких и прошу не жлобиться, а поделиться лишними лежачками. Обычно не отказывают.

- Тебе отказывать - себе дороже, - согласился Игорь, оглядев весьма внушительную фигуру Андрея. - Ладно, вы отправляйтесь за лежачками, а мы тут с девушками потихоньку будем устраиваться.

- Надо сделать тень, - решительно заявила Вика.

- Это еще зачем? - удивился Игорь.

- На солнце загорать вредно, - сообщила Вика. - Я в журнале прочитала.

- А не на солнце загара не бывает, - объяснил Игорь. - Вот ты, когда сидишь в номере, загораешь?

- Нет, - ответила Вика.

- Вот то-то, - торжествующе сказал Игорь. - Так что здесь будем сидеть на солнце. Мы приехали загорать - мы будем загорать. Лично я сегодня буду загорать топлес. Хочешь со мной?

- Что такое топлес? - поинтересовалась Вика.

- Без верха, - объяснил Игорь.

- У меня и так верха нет, - просто сказала Вика. - Нулевой номер.

- Ладно, - заторопился Андрей, - мы с Серегой пошли за лежаками.

И они удалились.

- Подумаешь, - утешил Вику Игорь, которого явно забавлял разговор с этим чудом природы. - У меня тоже нулевой номер. Но я же не жужжу.

- Так я тоже не жужжу, - ничуть не смущаясь, сказала Вика. - Но на верхнюю часть купальника все равно приходится тратиться. Иначе Андрей ревнует.

- Ревность - жуткое чувство, - согласился Игорь. - Вот, например, я - никого никогда не ревную. Представляешь, моя невеста, - он мотнул головой в сторону Иры, которая молча слушала разговор, - вчера ходила на дискотеку с моим лучшим другом, и они там сначала целовались, а затем упали в кусты.

- Как быстро эта история превратилась в красивую легенду, - сказала Ира презрительно. - Как ты понимаешь, - сказала она Вике, - я в кусты не падала.

- Понимаю, - рассудительно ответила Вика. - Женщины в кусты не могут упасть. Они могут туда аккуратно лечь. Это мужики падают в кусты. Они же - козлы, что с них взять!

[продолжение]

(все выпуски "Отдых в Турции")