Шубные противопоказания баянных супов
Есть противопоказания, уверяет Wellchetalma, есть много противопоказаний!
***
Вот и выросло поколение, радуется Максим, которое не знает, как пишется слово "коммунистическая".
Кстати, какая-то логика в этом есть. В советские времена улицу "Коммунистического труда" заменяли на "Кому нести чего куда".
***
Прекрасное название для строительной конторы, считает Роман. И слоган: "С нашей черепицей у вас будет все просто заЭбис!"
***
Вот и встретились два одиночества, радуется Гена Крокодил.
***
Мират прислал невероятно прекрасное. Комментарии тут не требуются.
***
Все Аксиньи города, уверяет Гена Крокодил, немедленно побежали за скидками. Приготовиться Парменам (завтра) и Парашам (послезавтра).
***
Близятся, близятся, темные времена дней, угрожает Александр.
Лично я боюсь встретить представителя любой национальности в темное время дня, если в руках у него нож. Ну и вообще темное время дня я боюсь - днем обычно светло, так что речь явно идет о какой-то аномалии.
Еще очень опасно встретить ночью в Гарлеме белую девочку, несущую в руках учебник по ядерной физике.
***
Вот это благословил так благословил, считает Гена Крокодил. Ну, не убил - уже спасибо.
***
Приписка, считает Аким, очень говорящая. Говорящая такая приписка. Видать, самые умные или кто уже работал туда приходили.
***
Ближайший офис курьерской службы SPSR, удивляется Александр, не такой уж и ближайший. Интересно, Ройзман в курсе?
***
В подмосковной Балашихе, рассказал Николай, уже несколько месяцев ночью и утром окно открыть невозможно - вонища жуткая. Однако нанятые известно кем "эксперты" рассказывают, что вонища - полезна для здоровья. Жители Балашихи пытаются разыскать этих "некоторых экспертов" - ну так, задать пару уточняющих вопросов.
***
Они жарят мясо между булок, офигевает Прохор. Вы пойдете в заведение к таким идиотам? Вопрос совершенно риторический.
А вот еще креатифф совершенно замечательный, предлагает Гена Крокодил. Миленько так, да? Уютненько. От мыла до веревки. Мышьяк и цианистый калий. Всем рады, все приходите.
***
Поняли, малахольные, спрашивает Вера. Вам четко сказано: граждане отдыхают с 9 до 19. Так что сверлить и прочие перфораторы - только строго до 9 или после 19.
***
Роман рекламирует уникальный картридж, который способен печатать до девяти тысяч страниц в минуту. Но не забудьте заказать грузовик бумаги, иначе не сдюжить.
***
Михаил прислал пронзительно-философское.
***
Юлия прислала объявление из турецкого отеля. Все-таки они очень благородные люди, предложение более чем заманчивое. И даже тот факт, что виагра просрочена, не может снизить впечатление.
***
Парк баянов, уверяет Роман, нуждается в срочной реновации. Играй, гармонь, душа поет!
***
В Хорватии, рассказала Елена, с супами все строго, но зато разнообразно.
Свои баннизмы присылайте сюда, спасибо.
