Web-обзор

Прошу пардонский за то, что в прошлые выходные не было никакого обзора. Дело в том, что я уехал на недельку в Европку по делу срочно, поэтому вообще не занимался сайтом. Правда, как честный человек, я успел до отъезда подготовить про запас одну рецензию и пару выпусков, но на обзор меня уже не хватило. >

Впрочем, тут некоторые граждане прочитатели в форуме язвительно спрашивали, мол, в какую это такую Европку я уехал, если там не было Интернета... Отвечаю. Интернет там, безусловно, есть, но у меня была довольно насыщенная поездка, во время которой, если честно, я вовсе не хотел тратить уйму времени на то, чтобы торчать в Интернете. Да и в отелях (даже самых лучших) Интернет вовсе вам не преподносится на блюдечке прямо в номер, а предоставляется в так называемых "бизнес-центрах" (которые собой представляют пару столов с компьютерной техникой, расположенные в коридоре одного из этажей), где за доступ требуют совсем немножечко денежек - от доллара до двух за минуту (минуту, подчеркиваю, а не час) доступа. И дело даже не в том, что я совершенно не хотел тратить такие сумасшедшие деньги на Интернет, а в том, что я совершенно не хотел тратить на Интернет свое европейское время. 

Покатался я по нескольким странам, много чего повидал, так что вполне вероятно, что скоро появится очередной выпуск "Непутевых заметок". Впрочем, может быть, новые впечатления будут оформлены не в виде моих собственных наблюдений, а в качестве приключений кого-нибудь из моих литературных персонажей, тем более, что Лелик с Максом давно уже собираются съездить в Амстердам. Вот такие дела... 

А что это, спрашиваете, за боевик вдруг забрался на броневик в левом верхнем углу данного выпуска? Это я. Собственной персоной. Опять же - лет на десять моложе, чем сейчас. Фотография сделана в МАИ-шном стройотряде. А трагическое выражение моего лица объясняется жуткой новостью, которую я тогда услышал: как оказалось, нам на ужин не привезли тушенку и пришлось лопать пустую картошку без всякого мясного аккомпанемента.

Ладно, хватит вступлений и объяснений. Переходим к водным процедурам. О новостях я сегодня рассказывать не буду, потому что вся прошедшая интернетовская неделя, как я уже говорил, счастливо выпала из моего наблюдения, так что вас сейчас ждет небольшой web-обзор (небольшой, потому что - увы - мне еще до понедельника надо успеть разгрести пару тысяч накопившихся писем, причем на многие из них требуется написать ответ). 

Пара забавных картиночек от Роберта Демкина. Одна из серии "Винды в творчестве русских художников", а вторая называется "Я спросил у "Тополя".

Полезная ссылочка. Сайт "Logo Type". Поиск логотипов различных фирм по алфавиту или по ключевому слову. Я туда зашел, после чего надолго задумался, какой же логотип мне хочется посмотреть. Наконец, просто от балды ввел название фирмы "Картье" (Le Cartier) и узрил весьма забавный логотип (он на скриншоте слева)!

Оказывается, фирма "Картье" уже давно отмечена советским "знаком качества" (надеюсь, среди моих прочитателей еще есть люди, которые помнят, что это такое). Впрочем, у "Картье" "знак качества" немного отличается от своего советского аналога, зато этот знак один в один повторяет (точнее, он в точности повторял) фирменный знак одного из крупных автомобильных концернов. 

Все вы, вероятно, помните нашумевший боевик "Брат-2"... Трогательная история о том, как застенчивый и очень симпатичный киллер Данила отправляется вместе со своим братом в Америку, чтобы помочь бедному русскому хоккеисту вернуть несколько миллионов долларов, которые у него зажилил местный негодяйский американ. В Америке Данила читает вслух стихи о березке и полянке, заодно мочит всяких ниггеров и других прихлебателей мировой буржуазии, а кроме того - возвращает в Россию-матушку профессиональную проститутку Дашу, чтобы ни одного минета не досталось проклятым империалистам. Почему? Да потому что вся сила, как считает Данила, В ПРАВДЕ! Однако, несмотря на такую яркую рекламу пафосной газеты советских времен, ни одного ее экземпляра на экране так и не появляется. Зато брат Данилы кричит: "Русские не сдаются!", и швыряет в обнаглевших америкосов бутылкой с исконно русским напитком - виски "Чивас Ригал". 

Невероятный успех второго брата (да и первого, который подарил миру потрясающие по своей искренности фразы: "Не брат я тебе, гнида черножопая", "А то я евреев как-то не очень", "Плейер реальный, а одет как обсос" и так далее) как-то сам собой заставлял надеяться на то, что Балабанов (режиссер и автор сценария) не остановится на достигнутом и порадует зрителей третьим братом, четвертым, пятым, десятым и девятьсот сорок вторым. Потому что Данила - он нужен всем. Везде еще остались всякие негодяйские личности, которым надо дать прокашляться: евреи, арабы, французы, немцы, бельгийцы, грузины, армяне и прочая обозная сволочь. Я уж молчу о том, что в соседней галактике проклятые кхршмпакши зазря мучают русскую проститутку Глашу, потому что размножаются почкованием.

Однако Балабанов не торопится. Балабанов почивает на успехе второго брата, ходит на приемы, пьет шампанское и вовсе не корпеет на сценарием продолжения. НО ЕСТЬ ЕЩЕ ЖЕНЩИНЫ В РУССКИХ СЕЛЕНИЯХ и мужчины за компьютером. И вот один такой мужчин - вы все его прекрасно знаете, потому что он - самый настоящий Леонид Каганов - решил помочь Балабанову в нелегком деле прокашливания всяких негодяев, поэтому собственноклавиатурно написал сценарий продолжения "Брат-2" под названием "Брат-3. Judgment Day". Как вы, вероятно, догадались по слову "judgment" - речь там пойдет о ментах. Поэтому сценарий категорически засекречен, и только у меня вы сможете узнать ссылку на потайной архив, где он хранится. Собственно, ссылка уже приведена выше, но я ее еще раз повторю для глухих. Итак, секретный сценарий фильма "Брат-3" вы найдете вот здесь.

На своей персональной странице Алекс Орлов рассказывает, цитирую, Анекдоты и истории об Арт.Лебедеве и Ал.Экслере. По-моему, это некоторым образом переработанные в басни Крылова народные истории о Ленине, а может быть, я чего и путаю. Хотя встречаются и довольно самобытные произведения. Вот одно для примера (остальные найдете по вышеприведенной ссылочке):

Лебедев и Экслер идут в кино

Пошли как-то Лебедев и Экслер в кино - водку пить. Только свет погасили, они разлил по двести грамм, да и приняли.
Пока титры, да музыка - они уже по второй и скоро бутылочку приговорили. Посидели глазками похлопали - скучно. Делать нечего, открыли вторую.
Приняли по стаканчику, потом допили - стало лучше.
Так веселыми до конца и сидели. А как кончилось кино, Экслер и спрашивает:
- Ну и как тебе, Артемий, этот сайтец? Не кичеват?
- А что, - говорил Лебедев, - нормально, кнопок совсем мало. Вот только баннеры длинные…

Если вдруг кто до сих пор не прочитал обращение Михал Михалыча Жванецкого к "Пишущему и показывающему" - сделайте это обязательно.

Вполне имеет смысл заглянуть на коллекцию "Посторонним В", которую собирает Е. Воронин, чтобы, во-первых - ознакомиться с собранием всевозможных приколов, а во-вторых - полюбоваться совершенно шикарной "Периодической системой пищевых элементов", которую, как выяснил кандидат пищевых наук В. Руднев, известнейший изобретатель водки в ее нынешней консистенции  - Д.И. Менделеев изобрел еще до своей периодически никому не нужной таблицы. Почему не нужной? Да потому что вряд ли в течение жизни каждый из нас использует все элементы периодической таблицы. Ну, всякое там золото и медь найдется в квартире у каждого, а вот, к примеру, рубидий или стронций... Разве у вас лежит в кладовке мешок рубидия и мешок стронция? Два мешка-то лежат, не спорю, но в одном из них сахар, а в другом - гречневая крупа. И никакого рубидия или стронция, не говоря уж о редкоземельных.

Однако недавно было выяснено, что до знаменитой таблицы периодических элементов Менделееву неоднократно снилась таблица пищевых элементов, особенно после блестящих экспериментов по возгонке спирта с водой. Впрочем, лучше дать слово Рудневу:

"...Логическим завершением этого пути стала, приснившаяся Менделееву в 1843 г. во время голодного сна периодическая система пищевых элементов.  В чем основная заслуга Менделеева? Она в том, что он впервые расставил элементы по возрастанию сытности, а не по алфавиту, или, скажем, цене. Такой подход позволил выявить интересные закономерности. Так, в З-ей группе, начинающейся с сыра (Sr), постепенно возрастает Т-плав и убывает Т-кип. В конце концов они сравниваются у гороха (Рu), который, как известно, существует лишь в твердом или газообразном состоянии. У последующих элементов уже Т-плав>Т-кип, а значит, они просто не существуют.

Не кончаются споры, включать ли в систему мышьяк (As ); что такое Lr -лаврушка или ливер; как расшифровывается Ег?  Химики-дальневосточники считают, что это элеутерокок. Пищевики осетинской школы называют этот пищевой элемент элекроэнергией. Мы же склоняемся к мысли, что Ег - это безусловно существующий в природе, но пока не обнаруженный едреный корень. Английские кулинары категорически возражают против внесения в таблицу чая (Ti), выдвигая единственный, совершенно не серьезный аргумент, что чай по-английски пишется не так. Что ж, уважаемые коллеги, по-видимому, это грузинский чай..."

Очень полезная ссылочка - "Народный центр кидания". Названия пугаться не надо. Оно вовсе не означает, что вас на этом сайте "кинут" со страшной силой так, что вы улетите аж в Караганду (жителям Караганды предлагаю на выбор Москву или, предположим, Токио). Наоборот, сайт предназначен для того, чтобы вас в жизни уже больше никогда не кинули, а если и кинули, то хотя бы каким-то новым и оригинальным способом, а вовсе не так, как пещерный человек обманывал другого пещерного человека, или Энди Таккер дурил придурка-фермера с помощью трех скорлупок от грецкого ореха и одного шарика.

На этом сайте вы найдете массу всяких историй о том, как дурят нашего брата. Впрочем, ознакомившись с большинством из них, я пришел к неутешительному выводу: очень часто люди сами виноваты в том, что их обманывают. Потому что сами, раскрыв рот, идут навстречу жуликам и мошенникам. Сколько можно повторять довольно банальную, но от этого не становящуюся неверной мысль: "Бесплатный сыр бывает только в мышеловке"? Почему нельзя это запомнить? Неужели до сих пор еще встречаются люди, верящие в волшебников на голубых вертолетах, которые бесплатно покажут кино и поздравят с чем-нибудь эдаким? Если такие еще есть, то они точно нуждаются в паре волшебниках в белых халатах, которые прилетят на вертолете с большим красным крестом на боку.

Тем не менее многие истории о всяких мошенничествах начинаются до слез одинаково: "Ко мне на улице подошла миловидная женщина (мужчина, военный, пожарник, престидижитатор, милиционер) и сказала, что я выиграла в лотерею поездку в Турцию (в Бельгию, Египет, на Канарские острова, на Колыму) стоимостью в тысячу долларов (две тысячи, пять тысяч, сто тысяч, двести миллионов иен)". Ну и дальше, разумеется, следует история о том, как женщина пошла получать приз, а там ее заставили выложить пару тысяч за поездку, которая в любой туристической конторе не стоит и пятисот долларов. История, между прочим, стара, как мир. Но каждый год сотни наших (и не только наших) соотечественников в нее попадают.

Поэтому давайте не будем забывать о бесплатном сыре, а самое главное - о мышеловке. Давайте не будем надеяться на то, что мы вдруг сами по себе выиграем бешеные деньги в лотерее, билет на которую мы не покупали (впрочем, покупать билеты на лотерею в современных российских условиях могут тоже только идиоты). Давайте не будем надеяться на то, что вон тот миловидный молодой негодяй обменяет нам рубли на доллары или доллары на рубли по курсу лучшему, чем в обменном пункте. И давайте затвердим как дваждыдва: я никогда не смогу угадать, под каким наперстком находится этот маленький шарик.

И тогда станет хоть немножечко, но легче. Конечно, существуют более изощренные виды мошенничества, в сети которых могут попасть и вполне умудренные жизнью субъекты (меня однажды тоже довольно здорово грабанули по классической схеме - проколов заднее правое колесо моей машины; с тех пор, когда у меня вдруг оказывается проколотым какое-то из колес, я его меняю с соблюдением всех средств предосторожности, заняв круговую оборону и положив на капот машины небольшой ручной пулемет). О них обязательно надо знать, в чем вам помогут заботливо собранные рассказы на сайте "Народный центр кидания" (прочитайте вот эту историю, чтобы понять: любой из нас мог бы оказаться на месте этой девушки). Однако, как показывает практика, мошенники редко прибегают к сложным и оригинальным способам "кидания", требующих серьезной подготовки. Обычно им вполне достаточно нескольких классических способов, на которые снова и снова попадаются доверчивые простачки, мечтающие о голубом вертолете. Так давайте же мы не будем находиться в рядах этих простачков. 

Кстати, довольно давно я написал статью под названием "Как разобраться с коммивояжером". Оно, конечно, вроде юмор, но в каждой шутке есть некоторая доля шутки. Остальное - правда.

На этом прощаюсь, удачного вам воскресенья, понедельника и так далее до следующего воскресенья.