Веб-обзор

Сегодня снова будем web-обозреваться. По выходным в интернете прохлаждается немного народу, поэтому я обычно стараюсь не предоставлять трибуну еженастроенников ни Васе Пупкину, ни работящему Лелику, ни процессорному доктору Дуркину. Так что, друзья, погуляем в спокойном режиме по web-ам нехоженым.>

Загляните на очень симпатичный и полезный сайт, который называется "Здоровый родитель" (www.parents.ru). На самом деле там говорится о том - как сделать здоровым своего ребенка. Так что название странице дано не в лоб, а предполагает некоторые ассоциации. Мол, если ребенок здоров, то и родитель тоже вполне себе ничего. Конечно, название - это дело создателей сайта. Но я бы на их месте не надеялся на способность интернетошатающихся к таким сложным ассоциативным построениям. Даже я, когда увидел название сайта, подумал, что разговор в нем идет о тех вещах, которые делают человека здоровым: выпивка, вечеринки, танцы-шманцы и так далее. Немного смущало слово "родитель", но я подумал, что там будет отдельная реклама виагры. А когда заглянул на сайт, понял, что мои ассоциации завели не туда. Здоровый родитель - это вовсе не в смысле объемов. Хотя я с этим не очень согласен. Тщедушность родителей - фактор, который у ребенка с младых ногтей вызывает серьезную обеспокоенность. Конечно, когда ребенок уже вырос, тщедушность пращура может только радовать юношу в тот момент, когда родитель порет его сложенной газетой за поздний приход с танцев. А вот в раннем возрасте ребенок с большим опасением наблюдает за неуклюжими попытками худенького папашки искупать его. Воображаю, что думает двухгодовалый ребенок, которого хлипкий прародитель собирается тащить в ванную:
"Ну? Чего подошел-то? Табачищем от тебя разит - ужас! А мамка говорила, чтобы ты за час до моего купания не курил! А сам курил на кухне пять минут назад. Я все слышал. Тебя только глухой не услышит, потому что от твоего кашля кот Мурзик падает с холодильника на кипящий чайник и громко протестует. Вместе с чайником. А ты чего при этом чего орешь как полоумный? Кипяток на ногу попал? Ну и что? Сказал бы интеллигентно: "Ах, какой этот кипяток - негодяй, что попал мне на ногу!". А ты какие слова употребляешь? Ты вообще в курсе, что при ребенке выражаться нельзя? А упоминание моей матери я тебе обязательно припомню. Как только говорить научусь. Ты вообще имей в виду, что лучше тебе не слышать - какое слово я скажу первым. Ты зря думаешь, что если два раза в день подходишь ко мне с тупым выражением лица и говоришь: "Сыночек! Скажи - "папа"!", а потом заливаешься идиотским смехом, то я первым делом произнесу именно этот термин. Дорогой родитель! Первым словом я произнесу совсем другое. Я произнесу то, что ты повторяешь сто раз на дню, когда натыкаешься на кота Мурзика по дороге в туалет, суешь сигарету в чашку кофе вместо пепельницы или обнаруживаешь, что твоя заначка была выслежена и экспроприирована родительницей. Наивно с твоей стороны предполагать, что если я еще не умею говорить, то также не умею слышать. Что опять? Куда ты мне тычешь два пальца в глаза? Какие "Ути-пути, мой сладкий"? Ты с ума сошел! Себе двумя пальцами в глаза потычь, умник. Это он так с ребенком играет. Кто тебя научил этому идиотизму? Ты бы Бенджамина Спока почитал, вместо своего "Плейбоя". Але, гараж! Кто тебя учил так меня раздевать? Все мамке расскажу, когда научусь говорить. В полотенце закутай, изверг! Мне же холодно. И не надо орать на всю квартиру: "Купа-купа, сыночек". Сам только что сказал дяде Пете по телефону: "Ладно, пока, а то мне уже пора мое розовое чудовище полоскать". Это кто у нас "розовое чудовище"? Я что ли? Ты на свой нос посмотри! Куда меня о косяк треснул? Совсем окосел? Не можешь в дверь попасть? Мама же говорила, чтобы ты за день до моего купания пить бросал! А ты чего вчера вечером устроил? Нализался в зюзю с дядей Сережей, залез на подоконник и стал кактус изображать. И еще маме орал, чтобы она не смела сковородкой портить зеленые насаждения в виде тебя. Але! Папан, ты уж меня не урони. Держи крепче. А-а-а-а-а-а-а-а! Ма-а-а-а-а-ама-а-а-а-а! Заберите меня отсюда! Куда ты меня в кипяток опустил? Локтем надо воду измерять, дубина! Локтем, а не градусником! Этот градусник не работает еще с того момента, когда ты дяде Васе мерил температуру во время белой горячки. У него тогда ртуть в потолок выстрелила. Куда ты меня опять макаешь? Ребенка надо за подбородок держать, а не за ноги! Я понимаю, что тебе самому руками неохота в кипяток лезть. Но ты уж потерпи. Я же терплю и даже ору не во всю мощь, чтобы милицию не вызвали. А то ты меня наверняка в ванную булькнешь, когда пойдешь открывать. Все? Искупал? Ну, слава Богу. Куда опять меня потащил? А вытирать? Чего ты так скривился? Подумаешь, ребенок пукнул. Нечего так на живот полотенцем давить. Сам виноват. Давай, одевай меня скорей. Папа! Ты телевизор хоть иногда смотришь? Это не чепчик! Это памперс. Его надевают совсем не на голову. Ну, наконец-то. Уйди с глаз долой со своими "Ути-пути, накупался маленький". Тебя бы так искупали. Дай поспать человеку".

На этом сайте вы найдете следующие разделы:

Информации действительно очень много и она подается в приятной и остроумной манере. Особенно мне понравился раздел "Заблуждения". Там высмеиваются распространенные идиотизмы, типа таких:

Хотя я не очень с этим согласен. Потому что если у папашки новая 18-летняя жена, а дочке лет 16-17, этот совет может быть вполне справедливым.

Еще мне очень понравился комментарий к следующему заблуждению:

Вполне резонное замечание. Во-первых, если младенца сажать на шею и укачивать, шея точно заболит. Во-вторых, если младенца укачивать так, что он будет из люльки вываливаться на пол и стукаться башкой, из него потом ничего кроме политика не получится. А вот по поводу тренировки "вестибюлярного аппарата" я не совсем понял. Что это за аппарат такой? Для прогулок по вестибюлю? Чтобы он там ходил не покачиваясь, а строевым шагом? Логично. А вот последнее предложение не очень правильное. Что плохого, если ребенок начнет убаюкивать сам себя? Пускай убаюкивает. Родители смогут удалиться к гостям, выпить, спеть, там, какой-нибудь  камыш шумевший. А ребенок будет тихо сосать палец, погружаясь в зимнюю спячку. А насчет онанизма совсем уж ни к селу, ни к городу. Вы когда-нибудь пробовали себя убаюкать, занимаясь онанизмом? При этом разве заснешь? А покурить потом, когда отзанимались? Хотя, с другой стороны, правильно. Нечего ребенка с детства приучать к сигаретам. И онанизмом он должен заниматься не перед сном, а утром, вместо физзарядки. Тогда выростет крепенький и сексуальненький.

Вот еще комментарий:

Полностью согласен. Ребенку надо с детства показывать - какие слова нельзя употреблять. Если для семьи такие слова не являются нормой, ребенку будет неоткуда их узнать. Заставляйте дитя каждый день учить - какие слова нельзя употреблять в приличном обществе. Напишите их на бумажке, развесьте по стенам в детской и проверяйте каждый вечер - как идет процесс заучивания неприличных слов. Вот только я не очень понял фразу про правильно отреагировавших родителей и ближайшие десять лет. Малолетним преступникам, насколько я помню, больше пяти лет не дают.

Я прям плакал весь, когда прочитал про девочку и таблетки. Это же надо - какие бывают дуры-мамы. Придумала такую хорошую хохму! А воспользоваться ей не смогла. Нет, чтобы давать девочке таблетки с витаминами. И девочка спокойна, и маме - радость. Добровольно, так сказать, и с песней. Кстати, я бы очень хотел почитать "Пособие по размножению для детей". Такое интригующее название - это что-то.
И классический случай, описанный кем-то из психологов, мне понравился. Надо же, как родители чуть не купились на такую дешевую подначку. Чуть было, придурки, не рассказали своему дитяте секрет взаимоотношений полов. Хорошо еще, что целомудренная бабушка (что само по себе звучит оксимороном) была начеку! И ребенка остался в целости и сохранности, после чего смог со спокойной душой узнать все о процессе деторождения во дворе.
Также согласен, что не надо торопить у сынишки интерес к "взрослым"  вопросам. Вряд ли имеет смысл пятилетнему дитю объяснять принципы вложения ценных бумаг. Пускай лет в 12 сама жизнь натолкнет его на этот вопрос. И вот тогда - прочь в сторону целомудренные бабушки! На сцене должен появиться отец и четко растолковать сынишке - что к чему, объяснив, заодно, почему их семья лишилась квартиры и уже пять лет живет в туалете курского вокзала.

Согласен на все сто. Чего хорошего, если ребенок в садике тихий? Вот если он поджег воспитательницу, сказал "сука" собачке Жучке, курил в туалете и слушал под подушкой рэп в тихий час, тогда действительно нет повода для беспокойства: ребенок развивается вполне нормально.

Мудрый, мудрый ответ. Если малышу меньше года, то он может быть действительно таким образом собирается поползти. Или молится. Если малышу больше 14 или 30 лет, то это действительно его личное дело, потому что заниматься онанизмом, стоя на четвереньках, умеют только йоги. А уж по физиономии действительно все видно, хотя большинство родителей неправильно интерпретируют выражение лица своего чада. Предположим, заходит папашка в детскую, а там его ребенок стоит на четвереньках с блаженным выражением лица и раскачивается. "Как все-таки радуется мой малыш, увидев меня!", - умиляясь думает папа, хотя ребенок в этом момент просто занимается онанизмом, начитавшись всяких тантрических книжек. А уж если ему лет 18 и где-то под ним обнаруживается соседская девочка, тогда вообще нет повода для беспокойств: это вовсе не онанизм, они просто так играют.

Видите? Теперь у вас развеялись многие заблуждения.
Если серьезно, то на сайте действительно много полезного. Так что если у вас есть ребенок младше 30 лет или вы собираетесь его завести, посетите эту страницу, где возможно получите много ценной информации.

За наполнение сайта ставлю четверку, за дизайн - четверку со скрипом. Просто в силу того, что для подобных страниц мои критерии оценки дизайна весьма понижены. Обложка - еще туда-сюда, хотя зачем она заточена под 800 пикселов, когда информация вполне укладывается в 600 - не понятно. А вот навигационный bottom фрейм на всех остальных страницах - ниже всякой критики. Особенно фраза "потянув границу фрейма вверх, вы получите доступ к полной карте этого сайта". И дело даже не в том, что можно было без всяких проблем обойтись без этого фрейма, не потеряв ничего в навигации. А просто дизайнеры сайта забыли сделать этот фрейм раздвигающимся. Так что вы может хоть до посинения тянуть границу фрейма вверх, ничего у вас не получится. Может быть, впрочем, это сделано специально? Чтобы вы, так сказать, в процессе интернет-шатания  заодно позанимались физкультурой? Может быть, может быть. Мы же помним, что "в здоровом родителе - здоровый малыш"!

Ну вот! Уже 20 кило накатал, а рассказал только об одном сайте. Это сколько же мне лет придется потратить, чтобы обозреть хоть сколько-нибудь заметную часть интернета? Может пить и курить бросить? Тоже плохо. Резервов не останется. Вот сейчас, если что заболит, можно бросить пить. Если еще чего заболит - курить. А если сразу все бросить? А вдруг чего заболит? Нет, уж. Я - пас. Попробую пока сохранить хоть какие-то резервы.