Обзор

Всем привет. На этой неделе никаких особенных событий, о которых я мог бы рассказать, не произошло, поэтому не будем тянуть водолаза за шланг, а сразу перейдем к разгребанию ссылочек, накопившихся в моей редакционной барсетке.  

Впрочем, нужно все-таки упомянуть о небольшом нововведении, которое на прошлой неделе было произведено на сайте Экслер.Ру. Дело в том, что я наконец пришел к выводу, что негоже главную страницу держать в качестве раздела еженастроенников - рассказов и литературных сериалов, - когда у меня на сайте уже давно целых шесть постоянно обновляемых разделов. >

Поэтому еженастроенники обзавелись собственным разделом, а главная страница стала именно главной страницей сайта - на ней появились ссылки на последние обновления во всех разделах. Кроме того, ссылки с главной страницы ведут не как раньше - на главные страницы соответствующих разделов, а именно на сами выпуски, что давно просили читатели, а я все отказывался, потому что в этом случае разделы начинали проседать в Рамблере, который, как известно, обсчитывает только главную страницу раздела, не учитывая посещаемость других страниц.

Но я рассудил, что не Рамблером единым, поэтому сделал так, как меня просили. Вот, пожалуй, и все, о чем я хотел сегодня сказать. А сейчас - веботека...

---

Сначала отправляемся развлекаться. Есть такой сайтик - www.uncontrol.com. Заходим туда, видим, что все не по-русску, однако не пугаемся, а просто тыкаем мышкой в какую-нибудь циферку справа (сначала ткните в 15), после чего слева возникает некая крокозябла, с которой можно играться мышкой до умопомрачения. 

Отличное, между прочим, развлечение для тех, кто выпил в одиночку и не знает, чем заняться. Время пролетит незаметно, я вас уверяю. 

---

Кстати, об англоязычных сайтах. Предлагаю вашему вниманию англоязычную, но от этого не менее ценную страничку под названием  Torry's Delphi Page. Под Delphi в данном случае подразумевается вовсе не город в древней Греции, а вовсе даже современная среда программирования, которая представляет собой весьма мною любимый Object Pascal с мощной поддержкой баз данных и всяких других полезных вещей. 

Собственно, всяким другим полезным вещам и посвящена эта симпатичная страничка, так что если вы программируете на Delphi, собираетесь программировать на Delphi или просто интересуетесь Pascal'ем, тогда загляните туда и ознакомьтесь с мудростью многих программистов, которые создали массу всевозможных ценных компонент для Delphi, чтобы вы могли их быстренько использовать в своих корыстных интересах, а потом месяцами бездельничать на работе, шляясь по всяким интернетовским страницам. Занятная перспектива? Ну разумеется...

Должен также добавить, что этот сайт по праву считается одним из лучших, посвященных языку Delphi, поэтому непременно посетите его, и я уверяю, что вы останетесь там очень надолго... 

---

Развлекаемся дальше. Раздел "Love-o-Meter" на сайте Kiss.Ru. Очень ценный и научный раздел. Вы вводите свое имя, а также имя того, кого вы страстно желаете в данный момент, после чего получаете показатель градусника страсти для вас двоих. 

Разумеется, я не удержался и в первой строчке ввел "Экслер", а во второй - "Бутылка виски". Полученные результаты просто ошеломили! Цитирую:

Love-o-Meter хочет вас спросить кое о чем. Это правда что ваши глазки не могли оторваться друг от друга когда вы встретились? Если это так, то это единственная проблема в ваших отношениях. Незасмотритесь друг на друга слишком долго.

Слушайте, они прям шайтаны какие-то! Откуда знают, что я не мог оторвать от нее глаз, когда мы встретились? Правда, насчет единственной проблемы они не правы, потому что бывают периоды горестных разлук и взаимонепонимания, когда она требует всего моего внимания, но я не могу в угоду ей отказаться от повседневных обязанностей. Еще я не очень понял, что такое "незасмотритесь", но это, вероятно, просто "не засмотритесь". Да мы и не собираемся засматриваться! Чего тут смотреть? Выпить надо, и все дела! Цитирую дальше:

Что в будущем? Когда другие все время расстаются, вы ребята будет вместе и все время будете приятно удивлять друг друга. Вы очаровали Love-o-Meter своей совместимостью. Созданы друг для друга. 

Ну точно - прям шайтаны! Откуда знают, что мы все время вместе и приятно удивляем друг друга? А насчет совместимости - просто в воду глядят! 

Ну как развлечение? По-моему, просто супер. Думаете, там ненаучный подход? Черта с два. Например, вводим слова: "Экслер" и "кнедлик", которые, как вы помните, я немножечко ненавижу.  И получаем... получаем... ЧТО???!?!?! Какое, к черту, одно целое? Что за бред? "А теперь возьмитесь за ручки и страстно поцелуйтесь. Вы переполнены любовью и желанием друг к другу."

Я вам сейчас так поцелуюсь с этим кнедлом, что весь лавовметр пущу на градусники для прокаженных! Тьфу, какую гадость мне сказали! Все, уходим отсюда! Никаких лавометров! Это сплошная профанация!

---

Кстати! На прошлой неделе все-таки произошло одно событие, которое со страшной силой всколыхнуло всю мировую интернетовскую общественность. В ICQ 2000 версии внезапно и очень подло появились баннеры. Народ был возмущен со страшной силой и бросился искать хаки, кряки и тому подобные способы загасить это негодяйство. 

Я сейчас не буду вдаваться в рассуждения о том, благородно удалять баннеры из программы, которой ты пользуешься бесплатно, или нет (лично я считаю, что если и не благородно, то вполне логично, потому что никто не предупреждал пользователей ICQ о том, что этот сервис вдруг внезапно взорвется баннерами), поэтому просто поделюсь с вами информацией о том, как эти чертовы баннеры убрать. Вот здесь описаны (по-английски) различные методы борьбы, вот отсюда можно скачать dll-ку, которой надо заменить файл с тем же названием.

А Дмитрий Леонов (www.hackzone.ru) считает, что нет смысла таскать мегабайтные, непонятно кем правленные библиотеки, когда проще вот отсюда укачать малюсенькую программульку в 335 байт для версий 3278 и 3279, которые просто сами правят несколько байт в библиотеке. Ну а параноикам, как сказал Дмитрий, проще  самим поправить эти три байта вот здесь:

Comparing files ICQCore.dll and X:ICQCORE.DLL
00017507: 33 B8
00017508: C0 8D
00017509: C3 28

А как считает Алекс Экслер, сообщил нам кот Бублик, нефиг вообще пользоваться всякими дурацкими новыми версиями, когда я, как сказал Алекс Экслер, сижу на версии 99b, не жужжу и вообще не подозреваю ни о каких баннерах.

---

А вы слышали хохму о том, как агентство Promaco PR/СМА поимело большинство центральных российских газет? Собственно, это было в конце февраля, но я просто только что натолкнулся на ссылочку по этой теме у себя в редакционной барсетке. Рассказываю для тех, кто не в курсе. 

Агентство Promaco решило сделать довольно забавную провокацию. Они подготовили пресс-релиз об открытии вымышленного магазина, и предложили куче центральных изданий опубликовать эту информацию, но не под видом рекламы, а под видом так называемой "джинсы" - то есть якобы информационной заметки, являющейся на деле обычной проплаченной рекламой (не секрет, что очень многие издания этим промышляют достаточно давно).

Как и ожидалось, ни одно из центральных изданий информацию не проверило, а более того - 13 изданий спокойно взяли деньги и опубликовали заметку об открытии нового магазина как редакционный материал с подписью несуществующего автора. То есть сделали "джинсу" чистой воды. Круче всех выступила принципиальнейшая "Российская газета". Она выкатила счет в 57320 рублей, но зато опубликовала целое "интервью" с несуществующим директором несуществующего магазина. Профессионалы, что и говорить.

Разумеется, сам факт сплошной "джинсы" никого не удивляет. Да и агентство не задавалось целью доказать, что "джинса" существует как класс. Достаточно взять практически любую центральную газету, чтобы даже невооруженным глазом увидеть, какие статьи представляют собой журналистскую информацию, а какие - тот самый "черный пиар". Агентству же было интересно посмотреть на расценки, которые существуют в разных изданиях на подобные услуги (ну и, разумеется, обратить на себя внимание общественности, каковую задачу они вполне выполнили).

Дороже всего, как я уже сказал, обошлась публикация в "Российской газете". Журнал "Профиль" взял 1732$ за четверть полосы. "Московский комсомолец" - 26800 рублей, а газета "Трибуна" - 3859 рублей за 1/32 полосы.

Вот такая забавная акция. Цель ее, как заявила Promaco, "уничтожить черный пиар". Ха-ха, какой наивняк (разумеется, сознательный)! Скандал отгремел, кое-кто в редакциях огреб по шапке (но не сильно, потому что это не инициатива на местах, а методика работы многих редакций), после чего все останется по-старому. Однако, что интересно, нашлось несколько изданий, которые или вообще отказались публиковать эту заметку, или готовы были опубликовать заметку только как рекламу. Это "Коммерсантъ-Деньги", "Эксперт", "Компания", "Ведомости", "Известия", "Сегодня" и журнал "Итоги". Почему? А черт их знает. У меня на этот счет нет никаких мыслей... 

---

Я, конечно, понимаю, что с моей стороны несколько несвоевременно писать о волейболе в тот момент, когда президент у нас совсем не Ельцин, а даже наоборот. Это Ельцин в юности увлекался волейболом (что неудивительно при его росте), а Путин увлекается сами знаете чем, поэтому сейчас актуальнее всего писать о восточных единоборствах или заснеженных склонах. Тем не менее я хотел бы дать ссылку на весьма симпатичный сайт, посвященный именно волейболу, несмотря на то, что этот вид спорта не очень почитается в кремлевских верхушках.

Подчеркиваю, что заглянуть туда имеет смысл не только игрокам этой игры (дурацкое выражение, но исправлять его мне лениво) и поклонникам этой игры, но и всем тем, кто летом планирует отдохнуть где-нибудь у моря. Какая, спросите, связь? Самая прямая! Что должен делать нормальный активный человек, отдыхая у моря? Пить водку с утра до вечера? Садись, два! Дуться в преферанс? Это уже ближе к правильному ответу, но весь день сидеть на солнце - на пузе будут заметные белые полосочки, и чем больше пузо, тем заметнее. Между тем, правильный ответ - играть в пляжный волейбол, потому что пляжный волейбол - это красота, здоровье, активный отдых, прекрасный загар, а кроме того - вон та блондиночка обратит внимание на то, как ловко ты прыгнул за мячом и врезался лбом прямо в штангу сетки так, что звон пошел по всему черноморскому побережью. Блондиночка улыбнулась и отметила про себя, что ты парень - хоть куда! Другой бы после такого удара просто свалился замертво, а ты пролежал под сеткой всего-то два часа, а потом мужественно встал и поинтересовался: как тебя зовут и в каком ты городе.

На волейбольном сайте масса интересной информации. Там даже рассказывается о том, как появилась эта интересная игра. О, это очень интересная история! Рассказываю для тех, кто не в курсе...

В одном стойбище жил да был простой охотник Тыгадындым. И было у него два сына - Карапюлюк и Килисюкак. И когда Тыгадындым уходил на охоту, Карапюлюк все время брал пасхальную парку Тыгадандыма и заворачивал в нее Килисюкака. Но поскольку Килисюкак еще не отметил свою бармицву, он ни разу в жизни не мылся, поэтому пасхальная парка Тыгадындыма плохо пахла. И решил Тыгадындым, что ему надо чем-то занять своих сыновей, когда он уходит на охоту. Он взял старую рыболовную сеть,  натянул ее между двумя мачтами страшного шамана с большой земли, которого звали ГИДРОМЕТЕОБЮРО, поставил сыновей по разные стороны сети и сказал: "Дети. Кидайте друг другу через сеть нерпу, пока она не протухнет. А если кто уронит нерпу, тот должен другому брату много купси и пинака". Вот так и родилась игра волейбол...

Что говорите? На сайте написано совсем не то? А это фальсификация истории. Поздняя редакция. Короче говоря, придерживайтесь лучше моей, канонической версии.

---

Думаете, в Интернете есть какое-нибудь почтение к авторитетам (это я о себе)? Черта с два! Эти негодяи создали Anti.Exler.Ru, и теперь на его страницах практически каждый день издеваются не только надо мной, но - что уже совсем ни в какие ворота! - еще и над котом Бубликом, чему ужасается вся мировая общественность в моем лице. 

Я также пробовал было сподвигнуть на возмущение кошку Нюсю, но она сказала, что Бублик после кастрации ее совсем не интересует - как личность, разумеется, - поэтому возмущался я один. Но громко! А вы загляните и почитайте, какие кошмарства они обо мне пишут. Я и говорю - никакого почтения к авторитетам! 

---

Вы когда-нибудь читали кулинарные рецепты от Светы Орел? Не читали? Почитайте, не обделяйте себя. Мало того, что это все очень полезно с чисто практической точки зрения, но кроме того - Света так пишет рецепты, что их можно публиковать в качестве литературных произведений. Не верите? Почитайте. Вот, например, кусочек рецепта специально для мужчин на Восьмое марта:

Для начала придется выползти в магазин. Делать это нужно шумно, с пафосом, - забывать то сумку, то кошелек, ронять все с вешалки, доставая самые теплые перчатки и шапку-ушанку (а как же, поход в магазин дело нешуточное). Пнуть кошку, но вовремя опомниться, и, взяв ее на руки, как можно более искренне прощебетать: «ну что кисуля, какого тебе вискасу купить на ужин?», и, не дождавшись ответа, уйти, но обязательно вернуться поцеловать жену (ну или женщину). Потом вернуться еще несколько раз и спросить, нужен ли хлеб, соль, макароны, пиво, etc. Проявляйте как можно больше заботы и внимания! Женщинам нравятся приступы доброты и нежности. Ведутся они на это с полщелчка!

А вот маленький фрагмент из рецепта креветок под винным соусом:

Доставайте красный болгарский перец. Такой свежий и ароматный, яркий и сочный! Режьте его, разбрызгивая сок, демонстрируя тем самым тупые ножи. Бросайте красную соломку легким движением в сковородку и игнорируйте скуксившийся смайлик. Не любит запах жареного перца? Не страшно. Видали и таких. Продолжайте. Помешивайте эротично, медленно, обводя лопаткой края сковородки. Ерунда. Не пригорит. Блюдо-то виртуальное. Теперь берите чищеные креветки, провожаемые страдальческим взглядом, и бросайте туда. Ну что "куда"? В сковородку, вестимо.

Дело в том, что Света делится с вами не только рецептами, но и описывает целое шоу под названием "приготовление того или иного блюда под бдительным взглядом голодного мужчины". И получается у нее это - просто отлично. Так что женщины должны почитать ее рецепты с чисто практической точки зрения, а мужики... Мужики после этого должны вызвать свою прекрасную половину (в крайнем случае - тещу), ткнуть в экран и сказать: "Чтобы на ужин сегодня было вот ЭТО".

---

Наконец, хит сегодняшнего обзора - книга лидера Либерально-демократической партии России Владимира Жириновского и крупнейшего специалиста в области теории денег, финансово-политического советника ЛДПР Владимира Юровицкого. 

О чем пишут сии достойные мужи? Да прямо по специальности. О сексе. Книга так и называется - "Азбука секса"...

Что ж, вполне своевременная книга для нашей с вами молодежи. А также для тех, кто еще в состоянии это... в смысле, прочитать эту ценную книгу. Произведение, кстати, гениальное, и я настоятельно рекомендую всем с ним ознакомиться. Мы сейчас почитаем избранные эпизоды, причем комментировать я ничего не буду. Вы поймете, почему я не буду ничего комментировать. Этот потрясающий текст в комментариях не нуждается. Итак, читаем:

---
Человек – существо, наделенное богатым воображением. А уж сексуальные фантазии человека безграничны. И любого человека “мучают” такие сексуальные фантазии, в которых даже иногда самому признаться трудно. Вспомним, кому не приходила в голову фантазия “трахнуть” собственную маму или даже пятилетнего брата, Мадонну или переспать со слоном. Фантазия и есть фантазия. Пришла, ушла. И нет ничего особенного даже в самых диких фантазиях на сексуальные темы.

Любая мания проистекает на почве сексуальных фантазий. Но у обычного молодого человека появилась фантазия, член вскочил, а затем молодой человек либо его в половом акте погасил или она прошла, наконец, промастурбировал, и делу конец. Но есть люди, для которых эти фантазии превращаются в манию, под действием которой они идут насиловать или убивать.

Так что к порномоделям, мужчинам и женщинам, нужно так и относиться – как к работникам сферы повышенной вредности. И не презирать их надо, а относиться с еще большим уважением, так как они производят нужный людям продукт из собственных тел, из собственных чувств и эмоций. А если кто-то думает, что это очень просто, то они не правы. И пример этого как раз и показал один из авторов Владимир Жириновский, публично высказав свое уважение к знаменитой итальянской порнозвезде Чиччоллине, за что сексуально-интеллектуально недоразвитые журналисты облили его грязью.

Принимая, что в одном половом акте выбрасывается около пяти граммов спермы, нормальный годовой спермовыброс на тысячу жителей должен составить примерно 250 килограммов. Для России нормальный годовой спермовыброс должен составлять примерно 40 тысяч тонн. В связи с тяжелым положением больших масс населения реальный спермовыброс вряд ли превышает 1-2 тысячи тонн.

Вот почему мы и предлагаем объявить день Святой Марии Днем Секса. Что делать в День Секса? Для работников сексинга он будет профессиональным праздником. Например, в этот день они могли бы сбросить свои профессиональные одежды и заниматься сексом как его любители и не брать в этот день денег за секс. Например, пусть появится традиция, что в этот день платить за секс не принято. В этот день каждый сексуально совершеннолетний человек должен иметь секс. К этому дню вполне можно приурочивать празднование семейного праздника Серебряного Колечка. В этот день можно устраивать карнавалы с сексуальной окраской. Пусть в этот день пройдут в красочном шествии гомосексуалы и бисексуалы, трансвеститы и гетеросексуалы, пройдут открыто, без злобы, пусть их приветствуют веселые толпы, пусть это будет праздник радости и единения всех людей всех сексуальных ориентаций в осознании великой ценности секса, какую бы форму он ни имел. Пусть в этот день будут по всей стране рваться девственные плевы, и в тысячах семьях за праздничным столом подымается бокал за вступление любимых дочерей, сестер, внучек и племянниц в замечательный и волнующий мир секса и за их прекрасных сексрыцарей.

Наш эрос помещается в штанах. Как часто мы ощущаем шевеление нашего эроса при взгляде на красивую девушку. А любовь – в сердце. Любовь – это таинственное чувство гармонии нашего эроса и нашей души по отношению к другому человеку. Это высшее, что может быть дано одним человеком другому. И это выражается словами “забилось сердце”, “сердечная страсть” и т.д. Так что не будем путать то, что в штанах и под юбкой, и то, что в сердце.

И вот профессор, который в Америке боится даже взглянуть на свою студентку или аспирантку с вожделением, опасаясь обвинений в “сексуальном домогательстве”, получает студентку, которая помогает ему, знакомит с Москвой, развлекает, ходит с ним в бары и ночные клубы в свободное от заседаний время, помогает встречам с коллегами, выполняет секретарские функции и т.д., а при желании оказывает ему и сексуальные услуги. Причем это вовсе не какая-то проститутка, а его будущий коллега. Естественно, что с ней ему куда интересней и приятней, чем с обычной проституткой. Ведь студентка уже знает кое-что о нем, имеет к нему уважение и пиетет, а не относится к нему как проститутка к клиенту. Ему, естественно, даже самому интересно с нею общаться, студентка задает ему вопросы по его специальности, может проконсультироваться по научной части. И плюс к этому занятия сексом с молодой и свежей девицей. Представляете, какое у него будет чудесное настроение. И когда он расскажет в США, как в России проводятся научные конгрессы, то через короткое время Россия станет меккой научного туризма.

Причем речь не идет о том, что приезжает иностранец, трахает девственницу, платит деньги и все. Нет, он участвует в ритуале лишения девственности, в честь его устраивается праздник Серебряного Колечка, он надевает своей девушке само Серебряное Колечко и объявляется пожизненно сексрыцарем данной девицы, а та его секследи. Это настоящий праздник для гостя. И сколько же может стоить такая путевка? Пятьдесят тысяч долларов минимум.

Мы можем предложить соответствующую терминологию на суд читателей и, если она привьется, были бы рады этому.
Девушкам, представляющую сексуальные услуги на профессиональной или полупрофессиональной основе, предлагаем дать имя “сексесса”. Сокращенное имя могло бы быть просто “сесса ”.
Представляющему услуги сексуального характера молодому человеку предлагаем дать имя “сексард”. Можно и сокращенно: “сард ”.
А молодому человеку с гомосексуальным характером представляемых услуг можно дать сокращенное имя “гард ”.
Сфере представления сексуальных и смежных услуг можно дать название “сексинг ”.

И вот Серебряное Колечко показывает как бы ту минимальную цену, которую “стоит” невинность. Какие иные материальные и нематериальные блага девица “запросит”, а какие сексрыцарь “предложит” – это уже их внутреннее дело. Но важно, что есть минимум “платы”. А максимума нет и не может быть. И платой сверх может быть все. И деньги, и шубка, и роль в кино, и работа, и дружба, и секс, и даже самое любовь. И предлагать плату за невинность и брать ее – это морально. Аморально со стороны мужчин брать ее на халяву, и глупо со стороны девиц отдавать ее ни за что.

Один из авторов данной книги Владимир Жириновский в своих выступлениях часто говорит, что он обеспечит каждую женщину мужчиной. Над ним смеялись. Зря смеялись. Этой книгой авторы как раз и показывает, как дать каждой женщине мужчину, по крайней мере, одного, а лучше двух, а то и трех – сексрыцаря, мужа и молоденького пажа. И если девочки будут действовать так, как мы советуем, то они могут быть уверены, что мужчина у них будет всегда, что секса в их жизни будет много, что много секса будет и у юношей, и не придется им мастурбировать на лекциях, и прибегать к наркотикам, чтобы заглушить свой сексуальный голод.
---

Ну как? По-моему, это просто гениально! Еще раз напоминаю, что я цитировал небольшие отрывки из книги Жириновского и Юровицкого, которая называется "Азбука секса"...

---