Цейтнот тревоги нашей
Всем
привет. В одном из литературных
произведений была такая фраза: "Мы и
не заметили, как началась зима"... Вот
уж глупость какая, подумал я, когда вчера
вышел на улицу, увидел падающий снег (для
наших южных радиослушателей сразу же
поясню, что речь в данном случае идет о
Москве) и ощутил такой пронизывающий
холод, что сразу стало понятно: зима
подкралась очень даже заметно. Я не знаю,
может быть, морозоустойчивые
представители человечества замечают
зиму только тогда, когда, выйдя из машины,
проваливаются в полутораметровый
сугроб, но мне - не сильно
морозоустойчивому представителю - не
надо долго пояснять, что пришла зима: я
сам это прекрасно почувствовал не далее
как вчера. >
Не люблю зиму. Нет, вы только не подумайте, что в этой нелюбви есть какие-то политические, социальные или религиозные мотивы. Просто зимой мне бывает холодно, а я это чувство не очень люблю. Возможно, некоторые люди и не замечают, какая огромная разница в температурах бывает зимой и летом, однако я это замечаю - что называется - на собственной шкуре, потому что она мне еще дорога.
Кроме того, я не люблю зиму из-за журналистов. Потому что несколько десятков из них (я имею в виду - несколько сотен или даже тысяч), завидев первый снежок, шлепающийся на крыши машин, шиньоны и лысины прохожих, тут же схватят перо (я имею в виду - клавиатуру компьютера) и напишут броский заголовок из серии "Зима тревоги нашей". Или "Отопительный сезон тревоги нашей". Или "Хоккей тревоги нашей". Или "Цейтнот подкрался незаметно" (реальный заголовок статьи в советской газете, я его видел собственными глазами). Но это уже о шахматах, а не о зиме. Но обязательно тревоги нашей. Потому что фраза броская (надеюсь, многие помнят, что "Зима тревоги нашей" - название знаменитого романа Джона Стейнбека), и журналисты не могут не использовать ее, когда на землю начинает выпадать эта противная белая крупа - чтобы она растаяла, не успев кристаллизоваться!
Ладно, черт с ними. Лишь бы отопительный сезон тревоги нашей действительно начался, а там трава не расти. (задумавшись) А ведь действительно она не растет зимой! Все-таки - сколько таинственного в этом мире!
Случилось
чудо! Леха Андреев -
наконец-то, наконец! - таки выбрал
победителя в конкурсе дизайна, который
проводился две недели назад. Чтобы не
служить испорченным телефоном, передаю
слово самому Лехе...
Сразу могу сказать, что вариантов дизайна, которые бы
меня полностью удовлетворили, не было. Так что с победителем
мы еще поработаем. А другие три фаворита получат книжку
"Жидкое стекло" в качестве приза. Кстати, мои фавориты
практически совпали с народными - это работы NN 1, 6, 12
и 16 (последняя не участвовала в народном голосовании).
Дальше методом исключения.
Номер 1 - симпатично, но к сожалению, представлена не
главная страница сайта, а какая-то внутреняя (а речь
шла именно об оформлении "титула").
Номер 12 - хорошая идея с вертикальным написанием слов,
даже странно, что никому больше она не пришла в голову!
Однако в работе 12 это реализовано не очень практично:
названия разделов таким шрифтом практически не читаются.
Рекомендую глянуть, как я три года назад оформил обложку
"Жидкого стекла" в том же стиле
Номер 16 - очень симпатично. Единственный минус: в изображении
бабочки используются чересчур модерновые графические эффекты,
чем-то напоминающие глюки при настройке телевизора - не такой
ассоциации хотелось бы на сайте поэзии хайку. Было бы гораздо
круче, если бы бабочка была сделана просто черной тушью
по белому. Опять же отсылаю к своему примеру такого дизайна
Таким образом, победил номер 6. Поздравляю! Однако, как я сказал,
мы еще поработаем с этим вариантом (все-таки на конкурсную работу
была отведена всего неделя, а теперь спешить некуда). Всем
остальным - спасибо за участие!
Вот такие дела. Поздравляем победителей, а также напоминаю, что все мои прежние обещания остаются в силе. Участников 1, 12 и 16 просьба прислать мне адреса, куда Леха может выслать свой сборник стихов с автографом. А участника N 6 (Инна Птицына) прошу написать мне, чтобы я мог выдать ей обещанный приз - 100000 показов моей баннерообменной сети XBN.
Между
прочим, вполне имеет смысл ознакомиться
с домашней страничкой
победительницы конкурса на лучший
дизайн для Haiku.Ru - Инны Птицыной.
Конечно, сначала я думал, что буду обозревать этот сайт исключительно по обязанности - мол, обещал обозреть сайт победителя, так что уж будь любезен. Однако когда я зашел на страницу Инны, то тут же забыл о всяких обязанностях. Потому что сайт интересный, стильный, а главное - сразу видно, что принадлежит он человеку творческому, которому весьма есть что сказать миру. Особенно рекомендую раздел "Экспериментальная графика". Некоторыми работами оттуда я был весьма впечатлен, причем говорю это совершенно без дураков.
В
журнале WWWoman
сегодня опубликовано интервью со мной,
которое я дал главному редактору этого
издания - Ольге Таевской. Назвала Ольга
это интервью следующим образом: "Интервью
для "простых доярок" Интернета".
Так что если вам интересно или вы вдруг
ощутили себя простой дояркой, почитайте.
Я вполне искренне отвечал на все вопросы
(впрочем, в интервью я всегда достаточно
честен).
На
сайте у Линор
Горалик - новое
поступление. Просто как бы заметочки
из записной книжечки. Вы почитайте,
почитайте... Вот несколько выдержек
оттуда:
Знаки времени: один знакомый рассказывает о другом - общем - знакомом, гомосексуалисте: "Он, как человек широких взглядов, с ней переспал..."
Когда некоторые женщины говорят об умном, у меня возникает то же чувство, что и при виде моей кошки, пьющей из унитаза: вроде бы ничего противозаконного не происходит, но наблюдать это слегка неловко и немного противно.
Многие
из вас, любезные моему браузеру
интернетошатающиеся, слышали термин,
которым принято обозначать домашние
странички - хомяк. Проистекает этот
термин из английской фразы "home page",
которая и дословно, и даже не дословно
обозначает домашнюю страничку. Вот
слово "хоум" и преобразовалось в
непритязательного хомяка, хотя лично я
больше люблю название "хоум пейджер".
К чему такое длинное вступление? Да к тому, что я хотел бы вас познакомить с настоящим хомяком - домашней страничкой капитана Karlssona, которая так и называется "Любимый хомяк капитана Karlssona". И там действительно изображен хомяк. Однако капитан Карлссон нас обманул. Мы-то думали (это я просто себя настолько зауважал, что, по выражению Чер-ского, перешел сам с собой на "мы"), что перед нами возникнет обычная кошмарная домашняя страничка, и мы вдоволь поиздеваемся над жуткими грамматическими ошибками, но главное - над кошмарным дизайном, однако капитан Карлссон не дал нам такой возможности. Просто он в жизни - профессиональный дизайнер, поэтому страничку сотворил стильную, забавную и оригинальную. Поэтому издеваться не будем, а просто там погуляем...
Впрочем, ничего такого особенного в этой страничке нет - действительно, обычный хоум пейджер, служащий для удовлетворения собственных амбиций. Однако Карлссон не стал свои амбиции уминать вглубь монитора, чтобы с каждой ссылкой мы продвигались все ниже и ниже, а растянул их, как рулон туалетной бумаги, куда-то вправо. Поэтому мы с амбициями Карлссона знакомимся слева направо. Это довольно забавно, а главное - неожиданно. Если резко дернуть мышкой за нижний скроллер, то хомяк Карлссона промелькивает у нас перед глазами, как вся наша жизнь - быстрая, но многоцветная. Я даже, вроде бы, разглядел лицо кота Бублика (я бы назвал это мордой, но боюсь быть вусмерть исцарапанным).
Вот такие хомяки бывают. У профессиональных капитанов.
Очень
хорошая ссылочка на письмо,
которым с легкостью можно отвечать
любому спамеру (особенно если тот вдруг
сообщил свой реальный адрес, что они на
самом деле делают крайне редко).
Кратенько - там содержится текст со
ссылками на всевозможные законы,
инструкции и постановления, где
доказывается, что спамерское послание
нанесло вам ощутимый вред, и если спамер
не хочет, чтобы вы его засудили по
статьям таким-то таким-то (все ссылки на
статьи - рабочие), то он должен уплатить
вам соответствующую сумму (ее размер, а
также банковские реквизиты не забудьте
поменять на свои; лично я потребовал бы
сразу $150000, а не $50, как там заявлено). Вот
такая важная и полезная ссылка. Конечно,
на профессиональных спамеров все эти
кунштюки не произведут ни малейшего
впечатления (эти шакалы e-mail'а и акулы
списков рассылки на такие детские
уловки не поддаются, а кроме того, вы
никогда не узнаете их реальный адрес),
однако каких-нибудь наивных неофитов-пиарщиков,
только осваивающих Интернет (они имеют
глупую привычку рассылать свою рекламу
с обычного корпоративного адреса) вы
можете внезапно напугать до икоты.
Пустячок, конечно, но все равно приятно.
(произносится
солидно-чеканным голосом диктора из
программы "Время") Отличный подарок
подготовили интернетовские деятели
столицы нам, интернетошатающимся.
Компания "Яндекс", Д.
Завалишин, Е. Завалишина и Е.
Колмановская написали для тружеников
клавы и браузера книгу, которая
называется "Интернетско-русский
разговорник". Из этой книги, как
анонсируют авторы, можно узнать, цитирую,
что такое интернет: понятия и
персонажи, события и явления, быт и нравы.
(все тем же чеканным голосом) Книга составлена в виде справочника различных терминов, который линк... (диктор поперхнулся) линк... (снова поперхнулся) линк-куются между собой, пока не перекуются нафик. Простите.
(обычным голосом) Книга действительно весьма наполненная и полезная. Особенно приятно, что ее составляли не безвестные журналисты, изучившие Интернет с помощью брата сестры соседа племянника дяди двоюродной бабушки жены подруги начальника, а люди, которые прекрасно разбираются и в Интернете, и в том, что в нем происходит.
Вот, например, как бы вы дали определение баннера, а? Ну ты, мальчик! Дай дяде Экслеру определение баннера. Что говоришь? Раздражающая и мелькающая... Мальчик, мальчик, кто тебя учил такие слова говорить? Скажи вместо этого, например, "мерзость", чтобы не пугать наших слушателей, ладно? Ну давай еще раз. Итак, баннер - это... Раздражающая и мелькающая то тут, то там мерзость, которую я все равно ни черта не вижу, потому что режу их на хрен AtGuard'ом? Молодец, мальчик. С твоей точки зрения - определение абсолютно верное. Однако составители разговорника дают более широкую трактовку этому термину, потому что... Потому что они должны учитывать все вкусы, а не только твои, непрерывно матерящийся мальчик. Что ты такой грубый-то, а? И так баннеры режешь по живому, а все грубишь. Лучше послушай определение, которое дается в разговорнике:
|
Баннер |
| (от англ. banner - флаг, транспарант,
растяжка) Баннер - это статическая картинка или несложная мультипликация (анимированная картинка), размещаемая на веб-страницах в рекламных целях. Обычно эта картинка является ссылкой, по которой можно перейти на рекламируемый сайт или на страницу, содержащую более развернутую информацию о рекламируемом товаре (это действие называется "переход по баннеру" или "клик" ). Последнее время стали использоваться баннеры, основанные на технологии Flash. Слово "баннер" также часто применяется для обозначения рекламы в интернете вообще. Существует два наиболее распространенных размера баннеров - 468х60 и 100х100 пикселей. Обычно к баннерам предъявляются ограничения по "весу" (размеру файла в килобайтах), поскольку "тяжелый" баннер, размещенный на странице, может заметно увеличить время ее загрузки. Об эффективности рекламной кампании, основанной на баннерах, судят по статистике (см. статистика рекламной кампании). Баннеры являются основным рекламным средством, используемым в рекламных сетях. Примеры словоупотребления: "Почем у вас неделя баннера в разделе "Деловые услуги"?. Вопрос о стоимости недельного размещения баннера в разделе каталога. "Мы принимаем для размещения баннеры не "тяжелее" 15 Кб". Для страниц, которые должны быстро загружаться, важен "вес" всех графических элементов, в том числе баннеров. |
Понял, мальчик? Все, шуруй на место, баннер тебе в руки и тизер на шею.
А вот еще одно интересное определение, дорогие друзья. Что такое "вебкамера":
|
Веб-камера |
| (англ. webcam) Веб-камера - это стационарно установленная камера, изображения с которой непосредственно транслируются на каком-либо сайте в интернете. Как правило, это не видеопоток, а статичное изображение, которое обновляется с некоторой частотой, например, каждые 20 секунд. Обычно веб-камеры используют для развлечения посетителей сайта. |
Думаете, врет dz, и веб-камеры используют вовсе не для развлечений? Черта с два! Именно для развлечений! Вот у меня веб-камера используется знаете для чего? Вот для чего: для передачи "живого письма" кошке Нюсе, которая скучает без меня в Сочи:
И если вы скажете, что кошку Нюсю эта вебкамера не развлечет, то вы вообще черствый человек, совершенно не романтик и идите вы после этого знаете куда? (сказал Экслер, обидевшись за кошку Нюсю)
Хороший
человек Алекс Илинский по собственному
почину (теперь при этом слове мне всегда
видится министр Починок с оттопыренными
ушами) для издания "АиФ
Интернет" разработал очень
полезный сервис, которым могут
воспользоваться любые желающие (Илинскому
не жалко). Сервис называется "Интервью
онлайн". Система очень простая:
заходите, регистрируетесь. После этого
можете наметить жертву для интервью,
составить для нее (него) вопросы,
записать их на сервер и бросить
интервьюируемому ссылочку с секретным
кодом, чтобы он в любое удобное время
зашел и спокойно на все ответил.
Почему, спросите, нельзя интервью брать обычным e-mail'ом? Да можно, конечно. Однако существуют всякие проблемы с кодировками, глюки почты и так далее и тому подобное. Вот Алекс и считает, что на сайте это все делать значительно удобнее. Между прочим, в его словах есть определенная сермяга.
Продолжает
наш обзор сортирная тема. Нет, речь не
пойдет о сортирном юморе и сортирных
анекдотах, а расскажу я вам всего-навсего
о сайте Tualet.Ru.
Да-да, вполне нормальный сайт безо
всякого стеба, где уважительно
относятся к стремлению граждан и
гражданок время от времени уединиться,
чтобы почитать интересную книжку,
журнальчик или просто подумать над
различными философскими аспектами
бытия.
И не надо этого стесняться! Наши давние предки этого стеснялись и ходили черт знает куда за сарай, поэтому были совершенно неначитанными, за что и пострадали - умерли все поголовно. Зато мы, современные люди, к этим вопросам относимся со всей серьезностью, поэтому пока еще выживаем и заодно повышаем поголовно свою грамотность, начитанность и образованность.
(пафосно) Туалеты будущего, как мне кажется, будут оборудоваться не только книжными полками и соответствующими туалетными аксессуарами, но еще и компьютерами, чтобы туалетные пользователи могли прямо не отходя от кассы унитаза читать новости в Интернете, знакомиться с интересными сайтами, отвечать на письма и создавать интернетовские странички. (задумчиво) А интересно посмотреть, как будут выглядеть интернетовские странички, созданные в такой пикантный момент...
Впрочем, мы отвлеклись от разговора о сайте, предавшись мечтаниям, поэтому давайте вернемся на сайт и познакомимся с концепцией туалетов, философией туалетов, классификацией туалетов и прочим, и прочим, и прочим.
Думаете, никакой концепции общественных туалетов не существует? Мол, строй где хочешь, как хочешь, а благодарные пользователи приходят и используют, как бог на душу положит? Черта с два! Концепция есть, причем весьма благородная:
Любой гражданин, находясь в общественном месте (парк, улица, торговый центр, метро, остановка городского транспорта и т.д.), должен иметь право и реальную возможность, не теряя собственного достоинства, воспользоваться услугами общественного туалета, отвечающего современным требованиям правил личной гигиены (экологически безопасного).
Поняли? Ну ладно концепция, есть же еще и философия!.. Что хихикаете? Это вам сейчас все хиханьки да хаханьки - мол, какая неприличная тема, просто фи! А вот когда вопрос вдруг неожиданно встанет ребром, вот тогда будет уже не до хиханек и хаханек! Вот тогда вы и задумаетесь над простым философским вопросом - КУДА ПОДАТЬСЯ?!! Именно этот вопрос и рассматривается на сайте - куда податься простому, но очень страждущему человеку, жаждущему удовлетворить не только духовные, но и вполне физические потребности.
"Каждым потребностям - по удовлетворению" - считают на сайте Туалет.Ру, и они совершенно правы.
Очень
интересный сайт, который называется "Российское
генеалогическое древо". Зайдите,
посмотрите, почитайте, а главное -
посчитайте. Вдруг вы родственник какому-нибудь
именитому внучатому племяннику брата
шурина внебрачного сына некоего князька
из мелкопоместных? Тогда сможете себе за
вечерней рюмкой водки присвоить
дворянское звание. Знаете, как это лестно
и почетно - дворянское звание в нынешних
условиях! Сейчас даже есть всякие
комиссии, состоящие из безусловных и
потомственных российских дворян, вроде
Джуны Давиташвили, которые вам могут
присвоить князя, герцога, барона или
даже главкора - то есть главенствующего
короля. А всего-то нужно, чтобы
выстроилось четкое генеалогическое
древо. Ну или нечеткое. Ну или чтобы вы
просто ощущали себя в душе князем или
герцогом. Вот, к примеру, вам никогда не
хотелось ударить кучера? Ну, дать этому
козлу изо всей силы по уху, чтобы он,
пьяная морда, прекратил вываливать вас в
канаву с водой? Если хотелось, значит вы,
безусловно, истинный дворянин! Может
быть, даже великий князь!
Я знавал одну настоящую дворянку. Честное слово, я даже был допущен к целованию ее руки. Правда, по-моему, я этим щедрым даром не воспользовался, но это, вероятно, просто от смущения. Она была занесена в какие-то дворянские книги, ходила на дворянские партсобрания, и все такое. Причем была вовсе не старой каргой, а наоборот - молодой и довольно симпатичной теткой. Конечно, ей - настоящей родовитой дворянке - хотелось произвести впечатление на меня - простого, в сущности, деревенского паренька. Поэтому она рассказала мне страшную аристократическую тайну: оказывается у нее есть КОФТОЧКА с плеча ТЕТИ ПОЗНЕРА! Представляете, до чего я был потрясен? Она носила кофточку с плеча тети Познера! В сочетании с врожденным аристократизмом это произвело такой сокрушительный эффект, что я, будучи подавленным всем этим величием, благополучно смылся, буркнув что-то грубое, как это обычно и полагается у простых деревенских пареньков.
Впрочем, я что-то углубился в воспоминания о своих знакомствах со всякой голубоватой кровью, а речь, между тем, идет о довольно интересном сайте, созданным вовсе не для того, чтобы удовлетворять свои аристократические амбиции. Ведь генеалогия - весьма интересная и познавательная наука. На мой взгляд, вовсе не главное узнать - были твои предки аристократами или сильными мира сего. Главное - узнать, кем они были и чем занимались. Проследить, так сказать, связь времен. И даже если они были свинопасами - ну что ж, тоже профессия, между прочим. Хотя и не сильно кошерная.
Лично я-то свою родословную уже давно исследовал, а если вы этого до сих пор не сделали, тогда отправляйтесь на этот сайт - "Российское генеалогическое древо", ищите родственников, составляйте древо и прослеживайте связь времен.
Там можно много интересного узнать. Даже я не выдержал и, как следует прошерстив букву Э, однаружил там, как ни странно, Экслера. Причем Алексея. Вот он:
ЭКСЛЕР
ЭКСЛЕР АЛЕКСЕЙ АНДРЕЕВИЧ Родился в 1935 в Смоленске. Выпускник МЭИ. Работал в НИИ Минэлектронпрома, ВНИИ Госстандарта. Координатор Партии Свободного труда по межпартийным связям, заместитель председателя Союза вкладчиков Сбербанка и владельцев ценных бумаг РФ.(склонив голову на бок) Вроде, это не я. Потому что я не Андреевич, родился не в Смоленске, не в 35 году, окончил не МЭИ, не работал в Минэлектронпроме, не являюсь координатором Партии свободного труда и заместителем председателя Союза вкладчиков Сбербанка и владельцев ценных бумаг РФ. А в остальном - все правильно.
Вот видите, какая интересная штука - генеалогическое древо? Мне понравилось. Пойду туда родственников вбивать. Вдруг на живца еще какие-нибудь Экслеры клюнут? Я ведь клюнул...
Ладно, я что-то сегодня разболтался, а ведь вам еще и работать. Как я надеюсь. И как надеется ваш начальник. Короче говоря, удачной вам недели, мягкой зимы, теплых батарей и большого человеческого счастья!
