- Режиссер:
- Стив Бек
Квартира
писателя и сценариста Марка Ханлона.
Марк сидит за пишущей машинкой и что-то
на ней напряженно выстукивает. Вдруг
раздается звонок в дверь. Марк идет
открывать, и в квартиру врывается
продюсер Брюс Берман.
- Марк! - прямо с порога орет Брюс. - У меня есть гениальная идея!
- Готов поспорить, - мрачно отвечает Марк, которому явно не нравится, что его оторвали от работы.
- Да нет, точно! - восторженно орет Берман, бросаясь в кресло.
- Ну и какая у тебя идея? -
раздраженно спрашивает Ханлон, вновь
садясь за машинку.
- Гениальная! - кричит Берман.
Марк внимательно смотрит на него. Берман глядит на Ханлона восторженным взглядом и молчит.
- Я понял, - наконец говорит Марк, - что гениальная. Меня интересует содержимое идеи. Контент, так сказать.
- Мы снимем ужастик, - объявляет Берман. - По твоему сценарию. Знаешь кто будет продюсером? Ни за что не догадаешься!..
- Неужели Шпильберг? -
язвительно спрашивает Ханлон.
- Нет, не Спилберг, - тоже язвительно отвечает Берман. - Кстати, мне не нравится, что ты его называешь на свой русский манер. Давай я тебя буду звать Мишья Хамлофф - тебе это понравится?
- Я и есть Миша Хамлов, - отвечает Марк. - Меня так зовут.
- Дружок, ты уже сто лет как натурализован, - объясняет Берман. - Чувствуй себя американцем. Уже можно.
- Ну, раз ты разрешаешь... -
отвечает Марк и снова начинает стучать
по клавишам.
Берман обескураженно следит за его движениями.
- Слушай, - наконец не выдерживает он. - Ты даже не поинтересовался, кто продюсер.
- А то я не знаю, - фыркает Ханлон. - Какой-нибудь Стив Ричардс...
- Да, Ричардс тоже будет продюсером, - соглашается Берман. - Однако главным продюсером будет... - Тут он делает эффектную паузу. - Боб Земекис!
- Иди ты! - говорит Марк по-русски.
- Я не понимаю твой долбанный
голландский, - важно отвечает Берман,
наслаждаясь произведенным эффектом.
- Так что за ужастик-то? - начинает интересоваться Марк.
- Вот то-то, оживился, - отвечает довольный Берман. - На самом деле ужастик уже полностью придуман. Тебе, старик, остается это все только записать. И получить бабки, старик, что немаловажно. Бабки хорошие, ты знаешь, Берман тебя не подведет.
- Подожди, - машет рукой Марк. - Не мельтеши. Так кто это все придумал-то?
- Я, старик, - важно отвечает
Берман. - Я лично все придумал, продумал
и разрисовал. Более того, я уже получил
бабки, согласие Бека, который это
снимет, и согласие Бирна, который в этом
снимется. Это будет блокбастер, старик,
поверь мне. С моими мозгами и твоим
дарованием - будет просто второй "Титаник",
старик, вот увидишь. Ты давай быстро
кропай сценарий. Времени вообще нет.
- Так какой сценарий-то? - интересуется Марк. - Ты хоть намекни...
- Я тебе сейчас все изложу, - говорит Берман. - Записывай. Название уже есть. Очень эффектное... - Тут Берман замолчал.
- Кстати, - замечает Марк, -
твои бесконечные "эффектные паузы"
меня выводят из себя.
- "Корабль-призрак", - веско произносит Берман.
- Ты его смотрел? - удивляется Марк. - Я думал, что в Штатах японские мультики не показывают. Я его в России смотрел. - И Марк начинает петь на всю квартиру: "Гескель, гескель-гокаль! Буа-джюс!.."
- Что ты орешь? - с недоумением спрашивает Берман. - Какие японцы? Это название нашего фильма.
Марк сразу умолкает.
- Короче, рассказываю, -
говорит Берман. - Есть команда
спасателей, возглавляемая Бирном. Они
тусуются на таком крепеньком баркасике
и всех спасают. Однажды они сидят в
каком-то кабаке, как вдруг к ним
подсаживается паренек-летчик, который
говорит, что он засек огромный корабль
в нейтральных водах. Корабль не
двигается. Кто его захватит, получит
кучу бабок. И Бирн вместе с командой
решает плыть за этим кораблем. Но
парнишка-летчик требует взять его с
собой.
- Берут? - интересуется Марк.
- Обязательно, - подтверждает
Берман. - Иначе он не покажет, где
корабль. Короче, приплывают они к
кораблю, а там - полный ужас. Все умерли,
причем сто лет назад. Ну или двадцать...
Такой корабль-призрак...
Берман умолкает, стараясь понять, насколько это все произвело впечатление на Ханлона.
- Они залезают на корабль, - вдруг говорит Ханлон, - а из глубины вылезает какая-то тварь, которая их начинает жрать.
- Ну да, - обескураженно отвечает Берман. - А ты откуда знаешь?
- Это было в фильме "Подъем с глубины", - объясняет Марк.
- Вот козлы, - обиженно
говорит Берман. - А мне казалось, что так
классно придумано...
- Это вся идея? - интересуется Марк.
- Ну да, - отвечает Берман. - Там дальше все на этой твари завязано. Без твари мне как-то неуютно.
- Пускай лучше там на корабле будут сплошные призраки, - предлагает Марк. - Раз корабль-призрак, значит пускай он будет населен призраками.
- Слушай, а классно, - подумав, отвечает Берман. - Я как раз что-то в этом роде и хотел предложить. Но с чего они вдруг призраки?
- А их потому что коварно
убили, - развивает Марк, который явно
загорелся этим сценарием. - Давно убили,
лет двадцать назад.
- Кто?
- Да какая разница? Козлы какие-то. Террористы. Убили и смотались, - объясняет Марк.
- Подожди, - говорит Берман. - Нужно, чтобы все было правдоподобно. У нас там огромный лайнер запланирован - я макет уже подобрал. Там человек пятьсот! Как террористы их всех убили? Пятьсот-то человек!
- Отравили, - объясняет Марк. - Поубивали поваров и отравили.
- Всех не отравишь, - парирует
Берман. - Кто-то обязательно пропустил
ужин и остался неохваченным ядом.
- Надо что-нибудь красивое придумать, - говорит Марк. - Пускай, например, они всех, танцующих на верхней палубе, перережут тонким тросом. Представляешь, как эффектно - половинки людей падают на палубу.
- Старик, - взволнованный Берман аж вскакивает с кресла. - Это гениально! Они еще когда попадают, верхние половинки будут ползти к нижним. Это просто кадр века!
- А остальных, - продолжает
Марк, - они перестреляли из автоматов.
Потом самих террористов убила какая-нибудь
невероятно красивая сучка. Брюс,
надеюсь, мы туда включим невероятно
красивую сучку? А то я сценарий писать
не буду...
- Да включим, включим, - успокаивает его Берман. - Как обычно. Я даже тебе доверю провести кастинг на моем диване в офисе... Но зачем она террористов поубивала?
- Для эффектной сцены, - объяснил Марк. - Раз нет чудовища из глубины, нужно побольше эффектных сцен. Тетка убила всех террористов ради самого главного мужика. А он ее замочил. Тоже очень эффектно. Но как - я еще не придумал. Мы с теткой вместе подумаем. На твоем диване.
- Хорошо, - сказал Берман, - мне
нравится. Но что дальше? Всех замочили.
Прошло много лет. Команда спасателей
забралась на борт. Там сплошные трупаки.
- Призраки там, а не трупаки, - сказал Марк. - Мы же договорились, что там сплошные призраки. Они всех спасателей заманивают во всякие заброшенные люки и колодцы. Сделаем там девочку-призрака и ту самую певицу. И пускай, - застеснялся Марк, - певица немного разденется. Зрителям понравится.
- Разденем, - пообещал Берман. - Но аккуратно. Чтобы не нарваться на сильные возрастные ограничения. Сиськи покажем, а больше я тебе ничего не обещаю.
- В общем, вся эта команда
погибнет, как водится, - продолжил Марк,
- и спасется одна девка.
- Какая девка? - заинтересовался Берман. - Певица?
- Ты что? - удивился Марк. - Певицу же грохнули сто лет назад. Девка из команды. Ну, как обычно. Бирн там будет командиром - его замочим где-нибудь в середине фильма, - девку им дадим какую-нибудь боевитую, весельчака-моториста и какого-нибудь крутого парня, чтобы он попрыгал восточными единоборствами.
- Еще негра нужно колоритного, - сказал Берман. - Куда без негра? Без негра никуда. Афроамериканскую аудиторию потеряем. А это, старик, две трети посетителей кинозалов.
- Ну давай негра колоритного,
- не стал спорить Марк. - Пусть он острит
непрерывно, как Эдди Мерфи.
- Нет, - заспорил Берман, - надоели эти остроты в ужастике. Пускай лучше он по своей невесте сильно скучает. Вот его мы и спасем. А девку замочим. Нефиг девку спасать. Они вообще замучили, эти девки. Меня симпатичные негры намного больше прикалывают. Кстати, давай у него невеста будет - тоже симпатичный негр. Получим классные отзывы у критиков-нетрадиционников. Мол, толерантность к меньшинствам и все такое...
- Фигу, - возмутился Марк. - Никаких негров - что женихов, что невест. Негра моя певица-призрак и замочит. А спасем девку. Феминистки будут довольны. Феминистки лучше, чем всякие пидерасты.
- Ну, ладно, - не стал спорить
Берман. - Девку - так девку. Ты мне другое
скажи. Кто там главный-то останется? Кто
их всех замочил?
- Какой-нибудь крутой мужик, - махнул рукой Марк. - Какая разница? Пускай он тоже будет призрак. Пускай он их туда всех и заманит.
- На черта? - спросил Берман.
- Ему нужны их души, - объяснил Марк. - Он их души сдает Дьяволу. Это будет элемент мистики. Триллер с мистикой классно идет, точно тебе говорю.
- Тогда получается, -
обескураженно сказал Берман, - что этот
главный гад - мой летчик, который их
туда привел?
- Ну да, - подтвердил Марк. - Он, скотина.
- Я-то хотел, чтобы летчик как раз всех спас, - объяснил Берман. - Ну, типа, они там на корабле самолет обнаружили, и он их всех - ну, или одну девку с негром - спас в тот самый момент, когда жуткая тварь тянула к ним свои щупальца с присосками.
- Но с тварью-то мы расстались, правильно? - бестактно спросил Марк.
- Ну да.
- Значит летчик будет не
герой, а наоборот - полная тварь, вместо
той подводной твари, - сказал Марк.
- Ну ладно, - снова не стал спорить Берман, - как скажешь. Ты только объясни, почему спасатели с корабля сразу не сбежали, раз там призраки шляются тоннами.
- А мы применим материальное стимулирование, - нашелся Марк. - Пускай на корабле будет куча ящиков с контрабандным золотом. Не смогут они бросить золото, правильно?
- Во, - обрадовался Берман, - точно. Тогда девка спасется, а с ней - ящик с золотом. И они с негром рука об руку уйдут в голубую даль.
- Надоели мне эти сладкие
финалы, - фыркнул Марк. - Негра замочим,
однозначно. Мы же договорились. Девку
спасем - тут я не спорю, - но финал будет
мрачный. Вместе с девкой спасся этот
летчик с золотом, и снова стал искать
людей, чтобы заманить их на корабль-призрак.
Ему нужны их души.
- На черта эти души именно на корабле, ты скажи? - потребовал Берман.
- Мы с тобой не должны все объяснять досконально, - объяснил Марк. - Ты зрителей за болванов считаешь? Пускай сами все додумают. Мы еще у корабля уберем все спасательные шлюпки для прикола.
- И куда они денутся? - поинтересовался Берман.
- А фиг знает, - ответил Марк. -
Я давно заметил, что зрителям нужно
подкидывать такие загадки без ответа.
Народ зафанатеет, точно тебе говорю.
- Ну ладно, - согласился Берман. - Вроде, все обсудили. Давай, пиши свои бесподобные диалоги, через пару месяцев начнем снимать.
- Это будет новый "Титаник", вот увидишь, - пообещал Марк.
- Старик, только драйва, драйва побольше. - попросил Берман.
- Кого ты лечишь?!! - возмутился Марк и начал со страшной силой колотить по клавишам древней пишущей машинки.
***
Я бы вообще на месте всех
этих спасателей навсегда зарекся
ездить к заброшенным кораблям. Уже
давно известно, что там водятся жуткие
чудовища, зомби, инопланетные твари и
вирусы атипичной диареи. Так нет, они
все лезут и лезут, нарываясь на
неприятности. В "Подъеме
с глубины" полезли? Полезли и
нарвались на огромного спрута. В "Вирусе"
полезли - нарвались на инопланетных
чебурашек. В общем, можно было и
остепениться, ан нет - снова полезли!
Правда, теперь с фантазией у
сценаристов было совсем худо. Такую
невнятицу придумать - нужно очень и
очень постараться. Поэтому фильм
получился - не фильм, а сплошной
эпидермис, чтобы не употреблять более
энергичных выражений. Ну да, я знаю, что
эпидермис - это кожа, но мне нравится,
как звучит это слово применительно к
данному фильму.
Зато
я не знаю, что в этом отстое делает хороший актер Гэбриел Бирн. Там по сценарию
за версту понятно, что речь идет о полном кошмаре. Причем, что обидно - это
не такой кошмар, как, например, "Щупальца"
или "Комодо остров ужаса", который непременно
нужно посмотреть, чтобы насладиться уровнем совершенно фантастического и невероятного
бреда, который даже в ужастиках не часто встретишь. В данном случае это просто
самый обычный отстой и самая обычная дешевка. Сценаристу настолько лениво было
напрягать мозги, что он их не напряг ни на грамм. Пару слегка эффектных моментов
- перерезание танцующих тросом и воспарение душ призраков прямо на небо - они
сперли, соответственно, из "Обители зла"
и "Привидения", а все остальное - это такая серятина и бредятина,
что очень странно, как актеры, играя в этом кошмаре, не свернули себе челюсти,
зевая.
Впрочем, Бирн-то как раз
играет так, как будто он непрерывно
спит. Зато Джулианна Маргулис - звезда
"Скорой помощи" - все время
пытается изобразить какие-то эмоции, но
у нее это настолько паршиво получается,
что лучше бы она спала, как Бирн.
Больше об этом фильме сказать нечего. Полный отстой и отвратительная дешевка. Сценарий - даже не ужасный, а просто идиотский. Причем идиотский не настолько, чтобы это было прикольно. Просто идиотский - и все тут. Смотреть, понятное дело, не нужно. Тем более, что этот прелестный сюжетец должен быть вполне понятен из рецензии.
Правда, в фильме был один
момент, когда мы с котом Бубликом
слегка оживились. Это когда певица
немного разделась. Такая колоритная
певица - это что-то. Но раздета она там
две секунды, а фильм идет 91 минуту. Из
них девяносто минут пятьдесят восемь
секунд - явно лишние. Давить, короче
говоря, такие фильмы, таких сценаристов
и таких режиссеров. Ну и Земекиса
заодно давить, чтобы не продюсировал
подобный отстой.
| Зрелищность | 4- |
| Актерская игра | 2 |
| Режиссерская работа | 1 |
| Сценарий | -235 |
отстойный ужастик
нет
