Воскресный web-обзор
(Экслер
поет) Воскресный вечер, и вот опять я
собираюсь пойти обозревать, я надеваю
штиблеты и галстук-шнурок, я запираю
свой модем на висячий замок, на улице
стоит ужасная жара...
Кстати,
на улице действительно стоит ужасная жара. Вот и лето пришло.
Так что все быстро отправляемся в Сочи, где можно шикарно
поселиться в гостинице "Атлантис".
Я знаю, что вы все уже давно осведомлены об этом райском
уголке в Сочи-Лазаревское, где я частенько провожу творческие
командировки и пишу рассказы
сочинского цикла, но заговорил я о гостинице потому, что
на ее странице сейчас сделан новый дизайн (за что большое
спасибо Дмитрию Анисимову),
где много новых фотографий и прямо на сайте можно забронировать
номер. Торопитесь, потому что июнь - самый хороший месяц
для отдыха в Сочи, когда еще не жарко и мало народу.>
А жара сегодня в Москве была такая, что пора уже, видать, улетать в холодные края. Впрочем, не до того мне теперь. У меня сейчас жуткий завал с работой в связи с некоторым сюрпризом, о котором вы узнаете в конце июня (и не пытайте, все равно ничего не скажу), а кроме того - наконец-то я имею возможность работать с интернетовской выделенкой, а не с паршивым диалапом, который у меня был до сих пор. Большое спасибо за это ребятам из Sokol.Ru, которые все сделали быстро и четко.
Кстати, отдельно рекомендую заинтересованным в Интернете москвичам оглядеться вокруг - вдруг неподалеку от вашего дома, а может быть, даже и в вашем доме проложена какая-нибудь локальная районная сеть (а их сейчас в Москве - полно), подключение к которой вам обойдется очень даже недорого, а кроме того, через нее вы сможете получить в квартиру нормальный Интернет по выделенной линии (для жителей севера столицы рекомендую сходить на серверы той же Sokol.Ru и SMS LAN). А что такое выделенная линия после пары лет паршивого диалапа - может понять только тот, кто это прошел. Я до сих пор испуганно вздрагиваю от скорости загрузки собственного сайта (собственно, самого процесса загрузки на глаз уже не видно), а уж цифры "50 кило в секунду" при скачивании файлов по FTP - просто ужасают... И до сих пор я испуганно вздрагиваю, когда сижу в Интернете, а вдруг звонит телефон, который раньше настолько плотно был занят Интернетом, что многие знакомые вообще не подозревали о наличии у меня телефона.
После
упоминания в прошлом
обзоре эргономичной клавиатуры,
многие читатели просили рассказать о
ней поподробнее, а главное - показать ту
клавиатуру, которой пользуюсь я сам.
Собственно, рассказывать особенно
нечего, ибо в той статье я уже
рассказывал об этих устройствах. Могу
только добавить, что подобные
клавиатуры выпускают многие фирмы,
причем внешний вид их весьма и весьма различается. Например,
фирма Cherry производит чуть ли ни десяток
подобных клавиатур, у которых "стреловидность"
изменяется, например, с помощью салазок (то есть,
можно самому подобрать оптимальное
расположение левой и правой части
клавиатуры), просто с помощью
разнесения по столу левой и правой
части (в данном случае клавиатура разделена на две половинки
без всякой соединительной части) и
так далее. Лично я не люблю все эти
извраты, а предпочитаю классическую
Microsoft Natural (см. фотографию, на которой
запечатлено мое рабочее место). Я много
перебрал "кривых" клавиатур, когда
освоил десятипальцевый метод и понял,
что такая клавиатура является наиболее
подходящей для работы, и остановился
именно на этом варианте.
Впрочем,
есть еще один тип клавиатуры, который,
насколько мне известно, выпускает
только одна фирма - Kinesis.
Инженеры этой фирмы пошли еще дальше в
поисках максимального удобства при
наборе текста. В клавиатуре Kinesis
клавиши утоплены вниз по сравнению с
уровнем самой клавиатуры, что
позволяет совершенно не двигать кистью
в момент набора (см. картинку).
Говорят, что если "кривая"
клавиатура дает очень заметный эффект
ускорения по сравнению с обычной, то
Kinesis дает несколько очков вперед "кривой".
Впрочем, такая клавиатура, конечно же,
требует привыкания. Я, в общем, планирую
попробовать ее освоить, но сначала надо
довести мой слепой десятипальцевый
метод до совершенства.
Просто
полезная ссылочка. Система
индексации объектов почтовой связи
Российской Федерации. Очень удобно. Вот
уехала, к примеру, ваша теща куда-нибудь
к себе в деревню, в какой-нибудь поселок
Языковщина, Улятуй, Ендовищи или Ытык-Кюель
РУПС (все названия - абсолютно реальны,
в чем вы с легкостью сможете убедиться
на сайте), а вам вдруг захотелось
написать туда письмо. Ну, мало ли, чего
хочется написать теще... Например: "Дорогая
мама! У нас все хорошо. Мы с Анечкой
родили еще пятнадцать ребятишек, так
что вы теперь даже и не думайте к нам
приезжать, потому что спальное место
осталось только в духовке, да и то - вам
там будет жарко, так как в ней постоянно
сушатся пеленки. Ваш зятек - Шурик. P.S.
Как там хряк Руслан? Не пора ли его
резать?". И вот письмо готово, а
почтовый индекс любимой тещи вы и
забыли. Как это так забыли? Да очень
просто! Некоторые счастливцы даже имя
родной тещи ухитряются забывать, не то
что почтовый индекс ее деревни. А без
индекса письмо может и не дойти. Мало ли
в России деревень Бухалово,
Похмелькино, Буя, Квандрыкино, Бабищево,
Драчкино, Пасквилево, Буханкино,
Криклово, Пузеево, Гвоздырево,
Лоханкино, Питькино, Петькино, Пилькино,
Бутылкино и совхоз имени Двадцатого
Съезда... Так что без индекса никак
нельзя. Потому что не дай бог теща не
получит этого важного послания!
На
конкурсе юмористических произведений
"КЮ" решительным
образом сменился дизайн, а к тому же -
открылось много новых разделов. Так что
теперь и писатели могут попробовать
себя в различных жанрах (напоминаю, что
на "КЮ" уже давно принимаются
любые юмористические тексты, а не
только посвященные компьютерной
тематике), да и читатели имеют
возможность ознакомиться с тем
разделом, который им больше всего по
душе. Кроме того, на "КЮ"
предусмотрена мощная система
голосования, просмотр результатов
которой позволит вам сразу выбрать
наиболее интересные произведения.
Отдельно хочу подчеркнуть, что количество работ, представленных на конкурс, уже достигло цифры 426, так что вы уже больше года каждый день можете заходить на этот сайт и читать по новому рассказу. И между прочим, весьма достойных произведений там весьма немало.
Вот, для примера, несколько забавных советов, которые на страницах "КЮ" дает вам автор по имени Вадима Петраковского. Многие из вас наверняка встречали его рассказы в Фидо и в Интернете, а вот теперь можете ознакомиться с произведениями Вадима на его персональной страничке.
Вот для примера один из маленьких
рассказиков Вадима, который
называется ожидание:
---
Ожидание.
"Incoming ring..."
Hу кого
там еще несет? Мне плохо, мне гpустно.
Мне все надоело.
Hадоело ждать, теpзать
себя надеждой. А может он вообще не
позвонит?
Сейчас я уже начинаю в это веpить.
Все напpасно. Hапpасно я затеял все
это. Если очень хотеть, то это пpоизойдет...
Чушь! Hе пpоизойдет. Толь-
ко зpя изведешь себя. Дни пpоходят,
а он не звонит. Издевается? Пpове-
pяет мою выдеpжку?
"Incoming ring..."
- Да, алло. Это
ты? Пpивет-пpивет. Как жизнь?
- Hоpмально. А ты?
- Отлично.
- голос pавнодушный, пустой. Hу и что,
мне-то какое
дело? Это же не я.
- Чего вечеpом
делаешь?
- Hичего.
- Может по
пивку?
- А давай.
- Hу я зайду?
- Ага. - Все pавно
это не я. Разговоp где-то вдалеке. Я
лишь пpо-
пускаю его чеpез себя. Кто-то дpугой
здоpовается, договаpивается, пpо-
щается. Кто-то дpугой.
И опять тишина.
Встpяхнули меня, заставили сильнее
биться сеpдце,
подаpили тень надежды и бpосили. Пpо
меня забыли. А может позвонить са-
мому, напомнить о своем никчемном
существовании? Hет, никогда! Я гоpдый
и независимый. Hи от кого. И никому
не нужный.
"Incoming ring..."
Это мне. Опять
мне и опять не он. Текут минуты
бесполезной жизни.
Сливаются в часы, дни, ночи.
Мигает двоеточие, pазделяющее поpции
оди-
ночества и тьмы. Вспыхнет и
погаснет. Чтобы вспыхнуть вновь,
увеличить
на единицу вpемя и убавить
настолько же надежду. Равнодушно пpиближая
pазвязку. Вот, уже близко... Hо нет,
это лишь сменяются цифpы. Полночь.
Hачинается новый день.
Пока этого не видно, но я знаю, что день
этот
ничем не будет отличаться от пpедыдущего.
Hаполненный ожиданием и pазо-
чаpованием, он загонит меня в
спячку. Рядом будет жизнь, смех, слезы,
а
я буду наблюдать это из своего
темного угла.
"Incoming ring..."
Опять! Hадоело,
слышите, надоело! Сколько можно ждать!
Еще месяц
назад он пообещал,
что как-нибудь позвонит! Месяц!
Сколько мне еще
ждать, месяц, год,
вечность? Hельзя же так поступать,
даже со мной.
Пусть я и хуже дpугих, тех дpугих,
котоpым он звонит, быть может даже и
не один pаз. А собственно,
почему хуже? Hет, все-таки хуже, если я
уже
месяц не могу дождаться этого паpшивого
звонка. Да пpопади он пpопадом!
Все, надоело ждать! Что он
там о себе возомнил, а? Что он цаpь и бог?
Знает ведь, гад, что я без него
никуда...
"Incoming ring.
System: Nodemaker station.
Address: x:xxxx/xxx.
SysOp: Nodemaker.
Unprotected session..."
Уpа! Кончились
мои стpадания! Он позвонил! Уpа!
И майлеp pадостно
бpосился отвечать на пpозвонку
нодемейкеpа.
---
Все
знают, что такое аббревиатура?
Правильно! Это "существительное,
образованное из усеченных отрезков
слов (например, исполком, комсомол), из
таких же отрезков в сочетании с целым
словом (например, роддом, запчасти), а
также из начальных звуков слов или
названий их начальных букв (например,
вуз, АТС, МХАТ, ЦК, ВДНХ)". А что такое
сокращение? Это часть какого-то слова.
Собственно, Америку я тут не открыл, потому что эти определения вы прекрасно знаете еще со школы. А вот какие бывают сокращения - знают далеко не все. Между тем, среди них попадаются просто уникальные экземпляры, равно как и среди аббревиатур.
И вот теперь в Интернете можно полюбопытствовать, какие именно сокращения и аббревиатуры встречаются в русском языке. Сделать это все можно на сайте Sokr.Ru. Кроме того, там можно получить толкование некоторых аббревиатур. Вот, к примеру, знаете ли вы, что такое НИИХУЯ? Думаете, дядя Леша просто шутейно ругается матом? Черта с два! Этот институт существовал (и существует) на самом деле. Это, цитирую, "Научно-исследовательский институт химических удобрений и ядохимикатов (с 1981 г. НИИУИФ)". Более того, я этот институт не только видел своими собственными глазами, но еще и выступал в нем с ансамблем. Так что поверьте мне на слово - это вовсе не шутка.
Аббревиатуры - вообще штука очень забавная. Например, ВСЕГЕИ - это "Всесоюзный научно-исследовательский геологический институт", ЖОПА - "жизнеобеспечение пилотируемых аппаратов" (кафедра в МАИ)... Мой отец в свое время работал в институте, который три дня носил название ЦНИИЖОПС (был переименован в длиннющее и далеко не такое колоритное ЦНИЭПЖИЛИЩЕ).
Особенно рекомендую заглянуть в статистику. По ней очень хорошо видно, какие сокращения и аббревиатуры волнуют интернетошатающихся. Думаете, на первом месте всенародно любимое слово "уй"? Что, вы правда так подумали? А ВОТ И УГАДАЛИ! Ура-а-а-а-а! Слово "уй", как и ожидалось, оказалось безусловно на первом месте, перекрыв все остальные слова, как бегемот лягушку. Причем Sokr.Ru и на это слово реагирует вполне адекватно, объясняя, что данная аббревиатура означает "Харьковское училище йогов".
Вот такой забавный и полезный ресурс. Посетите, не пожалеете.
Честно
говоря, на сайт, который будет хитом
сегодняшнего сезона, я попал
совершенно случайно. Началось это все
с письма, которое пришло в каталог List.Ru
(письмо не личное, а направленное
официальным лицам, поэтому я имею
полное право его цитировать):
---
От: Владимир Кузнецов <petrunina@ns.cnt.ru>
Кому: Gleb D. Perekhodtsev <perekhod@mail.ru>; Shapovalov M.P.
<InterGuide@list.ru>
Копия: petrunina@ns.cnt.ru <petrunina@ns.cnt.ru>
Дата: 24 мая 2000 г. 0:19
Тема: Re: Нет слов...
Уважаемые господа, я был потрясен увиденным в Вашем каталоге.
Ни одного приличного автора. Одни графоманы.
Неужели у Вас нет никакой планки уровня профессионализма?
Приличному автору стыдно находиться среди графоманов. А Вы захотите
участвовать в конкурсе с бездарью?
У меня серьезный романист, которого в Союзе писателей СССР считали лучшим
романистом и сейчас авторитетнейшее издательство считает лучшим
русскоязычным романистом мира.
По статусу нам стыдно находиться в этом графоманнике.
Ну отведите в своей классификации неизвестным авторам - статус любителей.
Оставьте место для профессионалов не издевайтесь над профессионалами.
Людьми превосходящими по интеллекту на голову выше всей этой массы вместе взятой.
Это оскорбление.
С уважением Владимир Кузнецов http://www.chat.ru/~petrunina
---
Прелестное письмо, не правда ли?
Особенно фраза "Оставьте место для профессионалов не издевайтесь над профессионалами.
Людьми превосходящими по интеллекту на голову выше всей этой массы вместе взятой.
Это оскорбление". Какой
прекрасный язык демонстрирует
представитель лучшего русскоязычного
романиста! Какие образы! Лично я
никогда не пытался превосходить по
интеллекту на голову выше! До коленки
превосходить - еще получалось, а вот на
голову - никогда! Это только Петрунина
умеет!
Круто, однозначно! Эк его разобрало. Бедная Петрунина должна находиться среди графоманов! Это оскорбляет ее человеческое достоинство! Тем более, что графоманы (это я про себя) имеют наглость находиться на втором месте в разделе Литература на Рамблере, в то время как корифей пера и человек неимоверно вспухшего интеллекта занимает почетное 748-е место там же. Это оскорбительно для профессионала такого уровня, поэтому Вова Кузнецов требует, чтобы был создан отдельный рейтинг, в котором находился бы только сайт Петруниной, где бы она смогла всегда занимать первое место, не смешиваясь с остальным графоманским быдлом.
Впрочем, за год работы в Интернете я подобных писем насмотрелся - дикую гору, поэтому особенно не удивлялся... Мало ли, у кого не очень хорошо с головой, или просто крыша улетела в теплые края, задумчиво хлопая черепицей. Тем более, что это может быть просто обычная провокация, которая призвана путем скандала обратить внимание на какого-то автора. Некоторые не особо щепетильные люди готовы на все, чтобы обратить на себя внимание подобным образом.
Но когда я зашел на сайт этой Петруниной, то понял, что должен обязательно познакомить вас с этим шедевром. Потому что ни одному васе пупкину не дорасти до Вовы Кузнецова, шкодливые ручки которого сваяли сайт Петруниной. Он же, как я догадался по тому неимоверному пафосу, который звучал в письме и наполняет сайт, - автор текстового оформления сайта.
Итак, давайте ознакомимся с этим прелестным ресурсом (я прекрасно понимаю, что делаю ему совершенно незаслуженную рекламу, и что завтра этот сайт будет в первой десятке раздела Литература на Рамблере, потому что с моего обзора туда зайдет пара тысяч человек, но черт с ним... пускай Вова Кузнецов порадуется, тем более, что из 99% зашедших туда ни один не появится на этом угробище второй раз).
Заголовок сайта метровыми буквами сразу нам объявляет о том, что "Вы попали к корифею современной прозы писателю Надежде Петруниной". Вы знаете такого корифея? Нет? Я тоже не знаю. Но раз написано, значит корифей. Тем более, что там же сразу объявляется: "Петрунина - первое перо России". Вот в это я поверил практически сразу. Потому что я не знаю ни одного писателя в России, который писал бы пером. Многие сейчас пользуются компьютером, большинство - пишущей машинкой, отдельные зубры до сих пор предпочитают ручку или карандаш. А вот Петрунина, как выяснилось, фанатка перьев, причем она - первое перо России, затмив даже гуся Гошу! Тут можно было бы порассуждать о качестве подушек, получающихся из перьев Петруниной, но мы лучше двинемся дальше.
Ниже на той же странице объявляется, что госпожа Петрунина настолько милостива, что готова состязаться с желающими в написании литературных произведений. ОДНАКО! К конкурсу, как там сказано, допускаются только равные. Никаких васей пупкиных. Я было сразу подумал, что к соревнованию допускаются только Перья России, ну или, в крайнем случае, гузки и хвосты, но выяснилось, что требования более суровые, цитирую:
Основное: полное отсутствие редактуры. Допускается не более 1% от первоначального объема 15-17 а.л. (Звезд не редактируют)
Не_допускается:"Детский сад", имеются в виду авторы, со дня публикации первой книги которых прошло меньше 15 лет постоянной писательской практики.
Вот так вот. Поняли? Отдыхайте, ребята. Если со дня публикации первой книги прошло менее 15 лет, или вы ездили, к примеру, в Сочи отдохнуть, прервав таким образом цикл постоянной писательской практики, то госпожа Петрунина не будет с вами соревноваться. Это оскорбительно для нее. Для НЕЕ, чей интеллект (это я цитирую Кузнецова) выше всей вашей массы, вместе взятой! На голову интеллект выше!
Сайт оформлен в традиционно ужасном стиле (впрочем, оформление самому тексту вполне соответствует; было бы удивительно, если эта бредятина сопровождалась приличным дизайном). Огромные буквы, кошмарные цвета, плывущие строки и утверждение о том, что "полноценно все программные примочки работают в Internet Explorer 4.0 и выше". Причем под термином "выше" подразумевается явно не MSIE5, потому что в нем у меня эта страница рассыпалась просто на глазах, постоянно выдавая ошибки в скриптах.
Ссылка
на тексты приводит нас на очередные
гигантские фразы: "Добро пожаловать
в настоящую литературу" и "Настало
время писателей-супепрофессионалов".
Мда... А всякие графоманы, типа Толстого,
и не догадывались, что если подумать, то
в литературе-то до Петруниной
настоящей бабы-профессионала и не было!
Честное слово, мне даже стало интересно, кто такая эта Петрунина. Фамилию я ни разу не встречал, впрочем, я не сильно слежу за бульварной литературой, предпочитая читать или признанных современных корифеев (к коим некая Петрунина ну никак не относится, что бы по этому поводу ни орал метровыми буквами ее дизайнер и адвокат Кузнецов) или классиков. Но мне было интересно хотя бы попробовать ознакомиться с этой суперпрофессионалкой. Честно говоря, это было довольно непросто. Почти все ссылки с сайта после разгребания кривых скриптов приводили на гордую надпись: "Купить в интернет-магазине", где в свою очередь сообщалось, что интернет-магазин еще не открыт.
Но после примерно получаса исканий я
нашел несколько ссылочек, которые вели
на первые главы романов этого титана (правильнее
будет сказать - титанихи) современной
литературы. Читаем начало романа "Вояж
любви":
---
Русская миллионерша Ася Воронцова
летела на необычное свидание к своему
возлюбленному.
Весенним вечером на подмосковном аэродроме ее ожидал личный самолет "Синий шмель". В малиновых потоках заходящего солнца он мерцал нездешним светом, обещая волшебное будущее, полное нежности и грез:
Подхваченная порывом легкого ветра, Ася взбежала по лестнице к открытому люку, пожала руку преданному пилоту, а затем обернулась, приветственно кивнув на прощание подруге Нелли, которая неожиданно заплакала. Изящная и порывистая, как газель, Нелли всегда отличалась экспансивностью.
Задраили люк.
Уставший от неподвижности "Синий шмель" весело рванулся к солнцу, и Ася прошептала:
- Я лечу к тебе, Максим.
Перед взором ее воображения сверкнула искристая улыбка его смуглого лица и синих глаз. Самый дерзкий человек на свете улыбался ей из своего туманного дал±ка. Тихо застонав, Ася закрыла лицо ладонью, словно этот жест мог защитить от жизни, которая подчас своей суровой реальностью превосходит кошмарные сны.
Заботливая секретарша - камеристка по совместительству - Мила скользнула к хозяйке с бокалом успокоительного коктейля, распространявшим вокруг запах пиона, столь целительный для раскаленных нервов, и ласково пробормотала:
-Примите, Ася.
-Уйдите от меня.
-Хоть один глоток, иначе приступ усилится.
-Оставьте меня в покое! - в голосе Аси зазвучали истеричные ноты. Будучи тонким психологом, секретарша решила спровоцировать нервную разрядку, и поэтому настойчиво приближала бокал к самому лицу хозяйки - до тех пор, пока Ася не вспыхнула неукротимым гневом.
Тот "азиатский шарм",который притаился в горячих карих глазах и крепких скулах госпожи Воронцовой, в минуты напряжения вдруг разражался "азиатским неистовством" - бешеным, как ураган.
-Провалитесь вы все! - крикнула она, выбив бокал из рук Милы. -Все вы: лживые, подлые, гадкие - живы! А он - святой! - мертв! Боже, как мне жить с этим?!
Истерика бурно развивалась. Жалобный плач переходил в глухие рыдания, сопровождаемые воплями укора, ненависти и отчаяния. По указанию Милы крепкий стюард потащил Асю в ванную комнату - благо "Синий шмель" был оборудован не хуже знаменитого "Восточного экспресса", не уступая ему по части комфорта. В зеркальной комнате Мила быстро сорвала с хозяйки благоухающее тряпь± и сунула ее под ледяной душ.
Освежающие струи били по упругому Асиному телу, которое приковывало к себе вожделенные взгляды мужчин на пляжах Гавайев и Канар. Даже искушенные прожигатели жизни не могли предположить, что этой экзотически-привлекательной особе - под сорок, хотя что значит возраст в наше время, когда с явным успехом преодолеваются черты старения и голливудские прелестницы в свои шестьдесят не только не утрачивают очарования юности, но и плюсуют к нему особый терпкий шарм зрелости.
Истерика прошла.
---
Какая прелесть! Титаник русской супер-профессиональной литературы пишет романчики из серии: "Ни за что! - вскричал граф и поимел ее на подоконнике, свалив тощим задом фикус на камердинера".
К сожалению, это у русской миллионерши Аси Воронцовой истерика прошла, а у меня она началась, потому что я не привык к подобного рода корифейским и титаническим романам, и у меня сразу началось истерическое состояние, из которого не смог вывести даже секретарь - камерист по совместительству - из-за отсутствия должности секретаря при мне как таковой.
Так что я больше не могу обозревать этот сайт, увольте. А Владимиру Кузнецову - огромное спасибо. Человеку, превосходящему по интеллекту на голову выше! Я давно такой прелести не встречал. Если же он захочет меня отблагодарить за рекламу этому сайту, которая хотя бы на день поднимет его с 700-го места в первую десятку, то прошу прислать мне полный текст романа "Вояж любви", потому что мы с котом Бубликом поспорили - сколько еще истерик случится у русской миллионерши Аси, и трахнет ли ее на Солнце Максим (самолет, насколько мы помним, рванулся к солнцу, так что я не без оснований предполагаю, что местоположение Максима теперь нам известно).
Увы, на этом обзор пора заканчивать. Всем желаю удачной рабочей недели. Увидимся.
Ваш Экслер.
