Свадебное путешествие Лелика: свои скелеты
-
Интересно, - задумчиво сказал Лелик, медленно проезжая по Кнокке, - что именно
Хохлов подразумевал под термином "главная площадь"?
- Вероятно, главную площадь и подразумевал, - рассудительно предположил Славик.
Макс никаких вариантов не предложил, потому что его после косяков потянуло в сон, и он сладко дрых на заднем сидении, периодически жалобно вскрикивая во сне.
- Я понимаю, что главную площадь и подразумевал, - сварливо ответил Лелик. - Но где она, эта гребаная главная площадь? Я этот Кнокке уже два раза туда-сюда проехал. Везде какие-то закоулочки, а никаких главных площадей нет и в помине.
- Подожди, - сказал Славик, - а вот это - не главная площадь?
И он указал на небольшую площадку между домами, на которой стояли машины.
- И с чего ты взял, что это главная? - спросил Лелик, останавливаясь у обочины. - Тут таких площадей - штук десять.
- На этой часы стоят, - коротко объяснил Славик, показывая пальцем на странное сооружение с циферблатом, стоящее в противоположной от них стороне.
- Ах, вон оно что, - саркастично сказал Лелик. - Там часы стоят, оказывается. Значит, это главная площадь, да?
- Да, - просто ответил Славик. - На главной площади всегда часы стоят.
Лелик вместо ответа перегнулся через сиденье и растолкал спящего Макса.
- Вставай, спящая красавица, - сказал Лелик, когда Макс открыл глаза. - Рассуди наш спор. Это главная площадь или нет?
Макс совершенно отсутствующим взглядом посмотрел в противоположную от площади сторону, увидел вывеску кондитерского магазина и сказал:
- Я отказываюсь отвечать на вопросы без своего адвоката.
- О как, - восхитился Лелик. - Интересно, что ему снилось...
- Мне снилась Россия-матушка, - ответил потихоньку просыпающийся Макс.
- То-то ты так жалобно стонал во сне, - усмехнулся Лелик.
- Ну так что мы делаем? - спросил Славик. - Так и будем сидеть в машине?
- Нет, - ответил Лелик. - Мы вылезем на этой "главной площади" - которая, разумеется, ни черта не главная, - после чего найдем звонить телефон-автомат и будем связываться с Хохловым.
- Найдем звонить автомат - это классное выражение, - заметил Макс, вылезая из машины.
- Ирония неуместна, - строго заметил Лелик. - Я просто думал по-английски, поэтому с точки зрения русского языка фраза была построена несколько коряво.
- Ах, он думал по-английски, - восхитился Макс. - Слав, ты слышал? Лелик думал по-английски. Я сейчас заплачу от умиления. Интересно, что он думал?
- Фак вашу муттер я думал, - разозлился Лелик. - Торчим здесь уже полчаса, а время идет. Где этот чертов Хохлов? Где эта главная площадь?
- Если под часами не стоит твой чертов Хохлов, можете назвать меня слепой тетерей, - подал голос Славик.
Лелик вгляделся - и точно, под часами стоял Хохлов и напряженно всматривался в даль...
- Ну где вы пропадаете?!! - напустился на них Хохлов, когда друзья подошли к часам. - Я уже пятый раз тут кукую, все вас выглядываю...
- Мы заблудились в Кнокке, - с достоинством объяснил Лелик. - Искали главную площадь.
- Лелик, ты что, не въезжаешь? - грубовато спросил Хохлов. - Вот же главная площадь. Я не знаю, как ее можно не увидеть. Здесь же часы стоят. Часы всегда стоят на главной площади.
- Да? - ошарашенно спросил Лелик. - Я и не знал.
Славик захихикал.
- А ты, странствуя по свету, не закрывай глаза, - уже более мягко сказал Хохлов. - Ладно, пошли на пляж.
- Где тут пляж, где? - заволновался Макс.
- Да вот же он, - удивленно ответил Хохлов, разворачиваясь. - Мужики, вы какие-то дикие, честное слово. То главную площадь не можете найти в городке, который пешком за двадцать минут из конца в конец можно пройти, то пляж не видите, хотя тут все - один сплошной пляж...
И точно, буквально в десяти метрах от часов начиналась пляжная полоса. Жилой квартал заканчивался многочисленными магазинчиками и ресторанчиками, выходящими на море, затем шла широкая асфальтовая дорожка, по которой изредка проезжали машины, затем шла узкая велосипедная полоса, после нее - широкая пешеходная дорожка, по которой медленно гуляло довольно много людей, а затем начинался сам песчаный пляж.
- Красота какая, - сказал Лелик. - Сань, а что там на пляже за белые палатки? С пивом, что ли?
- Сам ты с пивом, - ответил Хохлов. - Это ширмы от ветра. Здесь ветер довольно сильный, поэтому можно взять в прокат такую четырехугольную ширму.
- Понял, - сказал Лелик. - Не, мы ширму брать не будем. Мы подставим свою грудь всем ветрам.
- Да подставляйте, дело ваше, - сказал Хохлов. - Пошли только к нашим поздороваться, после чего делайте что хотите.
Хохлов привел троих друзей к своей ширме, они поздоровались с Кирой и какими-то хохловскими родственниками, после чего отошли немного в сторону и решили устроиться со всеми удобствами.
- Однако, действительно ветрено, - сказал Макс, поеживаясь. - Может, правда ширму возьмем?
- Никаких ширм, - твердо сказал Лелик, резко стягивая с себя безрукавку. - Ты что, не русский человек? Никогда в майке по снегу не ходил?
Тут Лелик что-то вспомнил, совсем оживился и спросил:
- Слушай, Макс, а тебе не душно, а? - после чего захохотал.
Макс вместо ответа скривился, стащил майку и лег в один из шезлонгов, которые в изобилии были расставлены по пляжу.
- Что смешного-то? - поинтересовался Славик, также ложась в шезлонг.
- А это просто старая история, - ответил Лелик, отсмеявшись. - Я поэтому и удивляюсь, что Максу холодно.
- Ну расскажи, расскажи, - попросил Славик. - Все равно скучно.
- Короче, - начал Лелик, садясь на шезлонг рядом со Славиком, - была у нас как-то пьянка. Ну, пили-гуляли, а Макс, который должен был прийти к началу, все никак не появлялся. А его почему-то все ждали - то ли потому, что было скучно, то ли он бухло какое-то должен был принести...
- Макс?!! Принести бухло?!! Не верю! - сказал Славик.
- Неважно, - махнул рукой Лелик. - Главное - его ждали. Короче, часа через два, когда уже все напились, появляется Макс. Ну, тут начались эти пьяные крики-вопли - мол, штрафную ему, штрафную. Какой-то придурок взял литровый хрустальный рог для вина и набухал туда всякой выпивки: водку, ром, коньяк, ликеры, вермут и клюковку. В общем, все, что под руку попалось. Максу сунули этот рог и потребовали выпить.
- Да ладно, - недоверчиво сказал Славик. - Нужно быть идиотом, чтобы выпить литр этой смеси. Крышу снесет навсегда.
- Ну, идиотом или не идиотом, но Макс выпил все, - объяснил Лелик, снова начиная хихикать.
- Ты гонишь, Леха, - с ненавистью сказал Макс. - Это был не литровый рог, а пол-литровый. Даже, может, меньше.
- Ну, пол-литровый, согласен, - сказал Лелик. - Но главное не это. Короче, Макс этот рог выпил, и от него все отстали. После этого начались какие-то песни, танцы и так далее. А где-то через полчаса вспомнили, что Макс классно поет матерные частушки, и стали требовать, чтобы он спел. Зовут Макса, а его нет. Ищут Макса, а его тоже нет. Везде искали - нет Макса.
- В туалете, что ли, заснул? - предположил Славик.
- Хрена, - ответил довольный Лелик. - Нигде его нет - ни в ванной, ни в туалете, ни даже в шкафах. Все обыскали. Мы даже перепугались - может, Макс вдруг решил в теплые края улететь, зима же на дворе. А тут четырнадцатый этаж. Ты же помнишь, Макс в те времена с третьего этажа один раз уже летал...
- Я же объяснял - голубя ловил, - мрачно сообщил Макс, которому воспоминания об этих событиях были явно неприятны, но как заткнуть Лелика - Макс не знал.
- Ну вот, - продолжил Лелик. - Мы и побоялись, что Макс снова решил в феврале месяце в минус тридцать голубя найти. Ты же знаешь, с Макса станется.
- Макс - он такой, - подтвердил Славик. - Я помню, как он...
- Да подожди ты, - перебил его Лелик. - Дослушай сначала про тот случай.
- Умолкаю, - согласился Славик.
- Короче, Макса нигде нет, - Лелик сделал страшные глаза. - Но главное - в коридоре висит вся его одежда: пуховик, шапка, шарф, а также ботинки стоят. На лестнице его тоже нет - тем более, что курить разрешили в квартире. В общем, мы чуть с ума не сошли - думали, что Макса инопланетяне похитили.
- И что? - заинтересовался Славик. - Где его обнаружили? В духовке или в холодильнике?
Лелик запнулся. Похоже, эта мысль ему тогда в голову так и не пришла.
- Нет, - ответил он. - Где-то через полчаса я догадался одеться и спуститься вниз. Выхожу из подъезда и вижу - ровно в двух шагах от двери на скамейке сидит наш Максюта - в рубашке, штанах и тапочках - и задумчиво курит. Причем занимается он этим делом последние полчаса, а лицо у него такое умиротворенное-умиротворенное. Я, совершенно обалдевший, к нему подхожу и спрашиваю, что он тут делает... - Тут Лелик снова начал хохотать. - А он, - сквозь смех пробулькал Лелик, - отвечает: "Да там что-то у вас очень душно было, вот я и решил выйти покурить на свежем воздухе". Слав, ты представляешь, на улице минус тридцать, кругом снега, а Макс в одной рубашке и в тапочках сидит на заснеженной скамейке и курит. Мы потом час ржали все компанией, - и Лелик захохотал во все горло, еще раз вспомнив эту картину.
- Да уж, - сказал развеселившийся Славик, - Макс - это что-то.
- Ты бы, Леля, вообще молчала, - сказал Макс ненавидящим голосом. - Ты бы лучше вспомнил один Новый год...
- Что за Новый год? - спросил Лелик встревоженно, сразу перестав смеяться.
- Тот самый, - сказал довольный Макс, чувствуя, что попал в точку. - Когда ты аспирин учил нас перед пьянкой принимать.
- И что там было? - заинтересовался Славик.
- Кстати, предлагаю сходить искупаться, - заявил Лелик.
- С ума сошел? - удивился Славик. - Холодно же купаться на такой ветриле. Ты посмотри - в море никого нет вообще.
- Кто хочет пива? - не унимался Лелик. - Макс, хочешь? На деньги, сходи, купи.
- Хочу, - обрадовался Макс. - Вот только Славику про аспирин расскажу - и схожу.
- Нет, - твердо сказал Лелик. - Или сейчас, или никогда.
Макс, поняв, что подвергается неприкрытому шантажу, вопросительно посмотрел на Славика.
- Рассказывай, Макс, - сказал Славик. - На пиво я тебе сам денег дам.
Лелик злобно посмотрел на Славика, но ничего не сказал.
- Короче, так, - начал довольный Макс. - Поехали мы как-то в небольшой, но тесной компании отмечать Новый год к одному нашему приятелю. Мы все оделись довольно простенько - джинсы, рубашечки, - и только один Лелик расфуфырился, как на парад: нацепил какой-то немыслимый голубой пиджак...
- Это был синий пиджак, - вставил Лелик. - Очень дорогой, между прочим. От кутюр.
- Не знаю, от какого такого педерастического кутюра, - заметил Макс, - но пиджак был голубой. Кроме того, под пиджак наш дорогой Лелик напялил рубашку с блестками и красный шейный платочек. В общем, смотрелось это все совершенно кошмарно, и нам даже было неудобно с ним в метро ехать, потому что он там пальто расстегнул, чтобы всем показать свою попугаичью грудку.
- Макс, это потому что ты ни хрена не понимаешь в высокой моде, - разъярился Лелик. - У тебя в жизни ни одной приличной шмотки не было. Только моя итальянская курточка, которую я хотел выкинуть, но подарил тебе. Между прочим, я об этом давно пожалел...
- Вам меня не сбить, враги веры, - объяснил ему Макс и продолжил. - Короче, приехали мы к Андрюхе, у которого должны были отмечать Новый год. И пока мы курили на кухне, важный Лелик объяснил нам, что лучший способ не нажраться - перед пьянкой выпить немного подсолнечного масла и съесть таблетку аспирина. Тогда можно хоть литр выкушать - никаких неприятных последствий не будет. Народ над этим идиотизмом только посмеялся, но Лелик решил подать пример, поэтому взял бутылку подсолнечного масла и сделал из нее несколько больших глотков. Затем достал пачку аспирина и съел две таблетки.
- И что дальше? - поинтересовался Славик. - Лелика потом долго тошнило в сортире?
- Почти, но не совсем, - махнул рукой Макс. - Дальше Лелик, провожая старый Новый год, выпил на голодный желудок пару стаканов водки и уплыл в далекие края. Причем просто мгновенно отрубился - мы даже удивились. Главное, из нас вообще никто не напился. Ну, квакнули себе как полагается - и все. А Лелик сначала мучил раковину в ванной, потом на два часа заперся в сортире, затем пошел гулять и чуть сам себя не спустил в мусоропровод, потом...
- Врешь, - поспешно сказал Лелик. - С мусоропроводом такого не было. Я просто туда выкидывал платок.
- Ага, - ласково ответил Макс. - Платок выкидывал. Засунув туда всю голову. Мы тебя потом еле вытащили - все уши мешали.
Лелик промолчал.
- После этого, - продолжил Макс, - Лелик упал в комнате на диван и продрых там весь Новый год. Мы уж что только с ним ни делали: куриную ножку ему в рот совали, перышком щекотали шейку, косточкой тыкали в нос, переливали водку из стакана в стакан над ухом - ничего не помогло. Так весь праздник и пропустил. Зато пахло от него - как от цистерны с подсолнечным маслом...
- Я просто выпил на голодный желудок, - выкрикнул Лелик. - Со всеми может случиться.
- Никто не спорит, - ответил Макс. - Но согласись, после твоих лекций это все очень смешно смотрелось.
- В общем, - подытожил Славик, - у каждого из нас есть свои скелеты в шкафу.
- Кстати, да, - сказал Лелик. - Помнишь, Славик, как ты у Ленки рыбку в унитазе ловил?
- Или как чуть подушку не изнасиловал на Иркином дне рождения... - добавил Макс, и они с Леликом дружно захихикали
- Так я и говорю - со всеми бывает, - добродушно сказал Славик. - Предлагаю закончить этот вечер воспоминаний и выпить пива.
- Согласен, - кивнул Лелик. - Макс, вот деньги, шуруй. Только дешевку не покупай, а то знаю я тебя.
Макс радостно вскочил с лежачка, взял купюры и убежал по направлению к магазинчикам...
