ЕЖЕнастроенники 03.06.1999
Пардоньте, что вчера не было выпуска.
Просто я был приглашен шафером на свадьбу (не
шофером, а шафером, то есть – давал свидетельские
показания) к своему лучшему другу, о котором
рассказывал в одной из миниатюрок (http://www.exler.ru/novels/rozen.htm).
Свадьба получилась - отличная. Молодые
были просто по-голливудски красивы, жаль, что
фотографии еще не готовы. Нет, конечно я
нахулиганил на свадьбе, но раз не побили, значит
никого сильно не обидел.
А сейчас у меня жутко болит голова, что вызвало из
небытия гнусный памфлет по поводу свадеб,
который ко вчерашнему мероприятию не имеет ни
малейшего отношения. Итак:
Если тебя пригласили на свадьбу
(лекция произрастащему поколению)
Если тебя неожиданно, вот так просто
пригласили на свадьбу, не надо предаваться
меланхолии и думать, что теперь жизнь и семейные
деньги окончились. Ничего страшного! Нужно
только следовать нескольким советам, которые я
сейчас изложу, и все будет в полном ажуре.
Подарок. Не надо неделю думать – что дарить
молодоженам. Я рекомендую сразу отставить в
сторону мысли преподнести собственноручно
изготовленную чеканку "Ленин, танцующий перед
питерскими рабочими", макраме "Доярка Клава,
ударяющая бидоном с молоком сантехника Васю за
гнусные приставательства", которое сваяла
ваша жена, или волнующую акварель "Ночная
дискотека на углу Садовой и Марксисткой",
которую нацарапал сынишка. Ничего этого не надо.
Ручаюсь, что молодожены подобный подарок не
оценят. Также нет смысла тратиться на постельное
белье, набор посуды, кухонный гарнитур или набор
праздничных фартуков. Они все равно не оценят
ваши труды. Лучший подарок молодоженам – это
деньги. В конверте. Я не зря выделил это
предложение, потому что оно является ключом к
пониманию сущности подарка. Надо четко
осознавать, что конвертов на свадьбе будет много.
Не один ты такой умный. Поэтому здесь есть два
варианта. Первый – если ты собираешься подарить
молодоженам много денег, долларов сто, двести или
пятьсот пятьдесят, на конверте следует большими
буквами написать свою фамилию, имя, домашний
адрес и телефон. Но если денег на подарок немного,
долларов восемь или девять, их нужно просто
засунуть в белый конверт и преподнести жениху в
разгар вечера, присовокупив фразу: "Купи себе
новый автомобиль, потому что на твоем уже стыдно
вывозить в свет эту красавицу – твою новую
жену". Ясный пень, жених, после обильных
возлияний, не запомнит – кто какой конверт
преподнес, но фраза у него в голове отпечатается
навечно, после чего ты точно станешь близким
другом семьи.
Если рандеву (в переводе на русский – встреча)
перед загсом намечена на 12:30, не следует вставать
в шесть утра, чтобы надраить ботинки и погладить
носки. На подобные мероприятия следует
появляться не раньше 13-14 второй половины
солнечного дня. Потому что никто тебя вовремя не
ждет. То есть, все ожидают, что твоя колымага лихо
подкатит к дому в намеченный срок, но оставшиеся
пару часов тебе придется выкурить тонну сигарет
перед входом в подъезд, что может никотинно
повлиять на здоровье. Так что опоздание на
час-другой – не только не запрещается, но и
рекомендуется.
В загс следует ехать не торопясь. То есть –
совсем не торопясь. Разумеется, по пути не очень
рекомендуется потерять отца невесты или тещу
жениха. Понятно, что кое-кто из брачующихся тебе
будет благодарен, но лично я рекомендую довезти
близких родственников до места в целости и
невредимости. Просто так, чтобы не было потом
лишних вопросов.
Перед загсом придется покурить час-другой. Пусть
тебя это не пугает. За это время можно успеть
подумать – что сделать с несчастными женихом с
невестой, чтобы им медовый месяц сладким не
казался. Если сразу ничего в голову не приходит,
можно воспользоваться опытом различных стран. В
Америке, к примеру, принято осыпать выходящих из
церкви (это у них так загс называется) молодожен
рисом, привязывать к свадебному автомобилю
веревку с консервными банками и писать на стекле
"Just married" (только поженились). А чего? Вполне
приятная традиция. Только рис выглядит как-то
по-китайски, поэтому лично я рекомендую осыпать
молодожен гречкой или пшеном. Также следует
помнить, что осыпать – это не значит подойти к
невесте и со страшной силой швырнуть ей в лицо
горсть зерен. Сыпучий продукт следует
подкидывать вверх, следя за тем, чтобы он
равномерно попадал на плечи брачующихся.
Консервные банки можно привязать после
окончания брачной церемонии. Если под рукой нет
банок, подойдут и стеклянные бутылки. Надпись
"Только поженились" желательно делать на
заднем стекле экипажа, а не на ветровом.
Когда жениха с невестой пригласят войти в здание
загса, рекомендую подойти к жениху, обнять его и
сказать: "Милый! Наконец-то мы женимся!".
Вроде, пустячок, а невесте это доставит немало
приятных минут.
В загсе веди себя скромно, но с достоинством.
Помни о том, что все здесь собрались вовсе не ради
тебя, поэтому не нужно привлекать внимание
окружающих всякими экстравагантными поступками.
Когда молодожен пригласят на свадебную
церемонию, не следует впереди них вбегать в зал,
потому что это может не понравиться фотографу. Во
время церемонии лучше не комментировать во весь
голос слова дамы-сочетательницы и не говорить
громко "Нет" в ответ на вопрос - хотят ли они
связать свою жизнь друг с другом. С другой
стороны, небольшие и остроумные замечания по
ходу этого утомительного мероприятия могут
развлечь окружающих и продемонстрировать твою
находчивость. Например, когда счастливый муж,
мучительно потея, полезет в карман за кольцом,
чтобы надеть его на пальчик невесты, крикни: "А
кольцо-то - у меня", после чего насладись его
обалдевшим видом и беготней через весь зал к
толпе гостей. Когда парень к тебе подбежит, скажи
"Фокус-покус-тра-ля-ля" и достань кольцо из
его кармана. Ручаюсь, что этот волнующий момент
будет запечатлен на свадебных снимках. Или на
твоем лице после выхода из загса. Во время
торжественной речи брачующей тетки можно
ущипнуть за попку соседку. Она взвизгнет, тетка
собьется и ляпнет какую-нибудь глупость, что
безусловно повысит настроение гостей.
Свадебный ужин – мероприятие довольно
тоскливое. Конечно, выпить и закусить наверняка
дадут (если тебя после загса вообще пригласят
посетить это мероприятие), но в самом застолье
есть масса неприятных аспектов. А чего еще
ожидать от сборища очень мало или совсем
незнакомых людей совершенно различного
возраста, национальностей и вероисповедания?
Самый кошмар – это публичное целование
обженившийся пары. Происходит все так: сначала
какая-нибудь наиболее мерзкая тетушка со стороны
невесты обводит захмелевшими глазами гостей и
козлиным голосочком начинает выкрикивать "А
салат-то – горький!". На что остальные (вполне
взрослые, между прочим, люди и даже не всегда
идиоты) создают дебильное выражение на лице и
начинают перечислять – что еще на этом столе
вызвало у них такую горечь воспоминаний.
Молодожены понимают, что данные выкрики – тайный
масонский знак, который от них требует встать и
поцеловаться при всем честном народе. Кто
придумал этот кошмарный обычай – никто не знает.
Есть только одна надежда на то, что этот негодяй
уже умер. Так ему и надо.
Второй кошмар за свадебным столом – это тосты.
Ладно еще, когда встает отец со стороны невесты и
с ненавистью глядя на отца мужа начинает
беззастенчиво врать – как он счастливо
породниться с этим семейством. Это пережить
можно, потому что отец, как правило,
немногословен. А вот когда поднимается
какая-нибудь тетушка и заводит свои серенады –
впору просто повеситься. Особенно от стихов ее
собственного сочинения. Впрочем, иногда бывает
забавно, когда она от своих виршей сама начинает
плакать. В этом случае рекомендуется
подбадривать ее взрывами издевательского смеха.
Но самый кошмар – это когда старая клюшка
заводит какую-нибудь легенду или, не Бог, притчу,
борода от которой покрывает весь свадебный стол.
В этом случае я рекомендую незаметно воткнуть ей
в ногу вилку. Впрочем, даже это может не помочь.
Твой тост должен быть краток, лаконичен и
остроумен. Помни о том, что произносить его
необходимо в самом начале свадебного вечера.
Потому что после пары десятков тостов ты можешь
забыться и наговорить такое, что навеки закроет
для тебя дом молодой семьи. Но и шутить надо
осторожно. Анекдоты про беременных могут быть
неуместны, если невеста – на 8-11 месяце. Обойдись
чем-нибудь нейтральным. На свадьбе хорошо идут
политические анекдоты и шутки про чукчей.
Собственно, гости уже под газом и весьма
благодарно выслушивают даже самые тупые хохмы.
Кстати, за столом не следует заговаривать с
незнакомыми людьми на какие-либо темы, кроме
погоды. Спрашивать у соседа слева "А кто вон та
кошмарная рожа напротив?" – неэтично, потому
что это может оказаться его жена.
Если захотелось подраться, лучше всего выбрать
объект со стороны. Чужая свадьба, гуляющая в
соседнем зале, вполне подойдет. Потому что за
дракой последует бурное примирение, после чего
выпивка и закуска за вашим столом удвоится.
Уходить следует примерно за полчаса до окончания
свадьбы. Это в том случае, если холодильник дома
полон. Если нет, тогда, разумеется, имеет смысл
остаться и набить десяток сумок оставшимися
продуктами и алкоголем, мотивируя это
мистической собачкой Жучкой, которая, дескать,
ждет дома.
Вот, пожалуй, и все. Надеюсь, что эти советы тебе
помогут и свадебное мероприятие из тоски зеленой
превратится в увеселительную прогулку.
***
