Дневник Васи Пупкина (10-й выпуск)
Дневник Васи Пупкина (10-й выпуск)
17 мая: Утром папик заявил, что,
дескать, не хочет ли его сынок, его, как он
выразился, единственный наследник, сходить к
папику на работу и ознакомиться с условиями
нелегкого папикова труда. Мол, сынок должен при
этом увидеть – каким уважением пользуется папик
в коллективе, и с какой скоростью все бросаются
выполнять его самые мелкие распоряжения. Не то,
сказал папик, что его сынок-балбес, который уже
сто лет не может купить какой-то паршивый
компьютер. Дальше папик пригрозил, что если я не
соглашусь, он притащит из бухгалтерии
какого-нибудь древнего 286-го монстра, с которым я
буду мучиться также, как папик мучается с
мамиком. Я сказал, что мне – по-барабану. На
работу, так на работу, тем более, что все
компьютерные деньги я уже давно истратил на
барабанные палочки (они о пионерские барабаны
разбиваются со скоростью две палки в час) и
записи "Deep Purple". Папик выразил
удовлетворение достигнутыми договоренностями,
но предупредил, что мне сначала надо будет купить
костюм, потому что если я заявлюсь к нему на
работу в своих бесформенных штанах, майке с
надписью впереди "Если вы в состоянии это
прочитать, значит у меня еще не такое большое
пузо" и бандане, то он от стыда немедленно
повесится на собственном галстуке. Я ответил, что
нет вопросов. Мол, давай деньги, я сегодня же
куплю себе приличный костюм как у Элвиса Пресли.
Папик заявил, что у него уже есть печальный опыт в
передоверии покупок собственному сыночку,
поэтому мы прямо сейчас отправимся в магазин, и
папик выберет мне костюм самолично. Я, конечно,
надулся как шар на баллоне с гелием. Что я,
маленький, что ли, с родителем по магазинам
ходить. Но папик сказал, что вопрос даже не будет
выноситься на обсуждение. Ну, в магазин, так в
магазин. Я прекрасно знаю, что если папик во что
упрется рогом (в переносном смысле), то его потом
даже шкафом не подвинешь. Он у меня по гороскопу -
Телец, так что злить его опасно. Вон, мамик
подтвердит.
Короче, собрались мы и отправились навстречу
моим нелегким приключениям. Шуруем по улице, я
специально иду далеко впереди, чтобы прохожие
ничего дурного не подумали. Папик, впрочем, не
возражает, потому что разглядывает молоденьких
девушек и любезно им улыбается. Так что в его
планы также не входит присутствие в ближайшем
радиусе великовозрастного сына-балбеса. Смотрю,
папик что-то на месте застыл, любезничает с
какой-то красоткой. А девушка, я вам доложу,
экстра класс супер-пупер блондинка, метра два
ростом. А папик у меня – метр с кепкой, да еще и
глуховат. Так что он с ней интересно беседует:
сначала что-то говорит вверх, а потом, когда
красотка отвечает, резко подпрыгивает. Умора. Я
стою, скучаю, как вдруг смотрю – идет Михась из
соседнего класса.
- Здорово, Пупкидзе, - говорит Михась.
- Приветствую, дон Мигеле, - отвечаю. – Как жисть?
Нормально ли себя ведут жизненные соки? В
правильном ли они направлении текут?
- Все путем, - говорит Михась. – Все течет и все из
меня. В смысле, изменяется. Чего тут торчишь, как
мент посреди дискотеки?
- Да вон, - кивнул я в сторону папика. – Братана
жду. Радость у меня: братан только что из зоны
вернулся. Сейчас идем на стрелку, братану там
денег должны.
- Да брось ты, - не поверил Михась. – Чего-то он по
виду – чистый фраер.
- Сам ты фраер, - говорю. – Братан – в авторитете. А
сейчас не те времена, чтобы авторитеты как урки
гуляли. У него золотая цепь на шее – два кило с
копейками. Он мне ее подарить обещал, если опять
на зону загремит.
- Чего-то, Пупкис, ты заливаешь, - недоверчиво
сказал Михась.
- Заливают бензин в цистерну, - надменно сказал я.
– Да и то, пополам с водой.
- А что рядом с ним за телка крутая? – спросил
Михась. – Ты только посмотри: сиськи – как у
Памелы Андерсон, а тела вообще нет. Одни ноги. И
головой в небо уходит.
- Маруха его, - отвечаю я. – Фотомодель. Ее зовут
"Ирка – золотая попа", потому что она джинсы
рекламирует.
- Мда, - говорит Михась. – Круто. Ладно, я похилял, а
ты смотри там, на стрелке-то много не стреляй.
Михась усвистел, а папан, как раз, перестал
подпрыгивать перед блондинкой и подошел ко мне. Я
говорю:
- А что это за чувиха с ногами как у английской
скаковой лошади?
- Вася, - поморщился папик. – Что за выражения? Это
Элеонора Сергеевна. Моя сотрудница. Она
представляет нашу фирму на презентациях.
- Каким образом, - интересуюсь я. – Стоит на стенде
фирмы, повернувшись задом к восхищенным
зрителям?
- Я тебе сейчас дам восхищенных зрителей! -
внезапно озверел папик. – Я тебе сейчас таких
восхищенных зрителей дам, полгода будешь на
подтяжках к люстре подвешиваться, чтобы поспать
немного!
Во как! Обозлился папик. Ладно, я эту волнующую
тему быстро свернул, так как папик – страшен в
гневе. Бредем дальше. Я папана спрашиваю:
- А куда мы идем костюм покупать? Надеюсь, в
"Левис"?
- Какой, нахрен, левис? – опять вскипает папаша. –
Мы идем в бутик от Версаче покупать тебе
нормальный костюм, а не какую-нибудь джинсовую
мерзость.
- Папик, - говорю. – Так Версаче давно убили! Или он
как дедушка Ленин? Сам умер, а тело его, вместе с
костюмами, живет?
- Васек, - сказал папик. – Если ты сейчас же не
заткнешься, мамику придется подумать о том, чтобы
еще раз родить на старости лет. Тогда может быть
следующий наследник окажется менее дурным и не
будет грубить отцу.
Видали? Сын в кои-то веки пытается пообщаться с
отцом, а тот – в сплошные контры. Конфликт
поколений, ничего не поделаешь.
Ладно, чего-то спать хочу. Костюм мы, кстати,
купили. Вон, в шкафу висит, зараза. Завтра напишу
– как проходил этот волнующий процесс.
***
