Дневник Тещи: день рождения Светки (окончание)
Дневник Тещи: день рождения Светки (окончание)
Наконец, наслушались они своего
Губина, наплакались, гости поднялись и пошли в
гостиную за стол. Я туда салатов наметала,
поставила две бутылки шампанского и ситро
"Буратино". Светка недовольно говорит:
- Мам! Ну ты чего? Зачем эту химию кошмарную пить.
Давай лучше "Кока-колу".
- От твоей кока-колы, - отвечаю, - дети рождаются
дурные. Лучше пейте отечественные напитки. Мы,
между прочим, только квас и пили, а ты – вон какая
прынцесса получилась.
- Подумаешь, - фыркает Череп. - У нас есть одна
байкерская семья, так они лет десять уже
кока-колу хлещут. Родили сынка, так он – гений! В
свои пять лет развит – не по годам. С папашей на
мотоцикле рассекает, стихи декламирует. Вот
такие! – Череп приосанился и зачитал:
Я поймал в песке жука.
Без наживки, без крючка.
И теперь моя рука,
Все в дерьме того жука.
- А? Каково?
- Кошмар полный, - говорю я. – Какие это стихи?
Профанация одна.
- Ну и что? – спорит Череп. – Он заговорил, между
прочим, в один год. И первое слово – знаете какое
произнес? "Харлей Девидсон"!
- А слова "папа" и "мама" он до сих пор не
выучил? – язвительно спрашиваю я.
- Конечно – нет! – радуется Череп. – Он мамашу
называет "Косуха", а батюшку – "Пень".
Это их байкерские клички.
- Во, довели молодежь, - расстроилась я. – Точно
говорю – все от вашей "Кока-Колы".
- Ладно, хватит! – говорит Светка. – Мы на день
рождения собрались или детское воспитание
обсуждать. Разливайте шампанское. Кто скажет
тост?
- Ну, не буду вам мешать, - говорю я и присаживаюсь
на стул.
Череп достал откуда-то из бездонных карманов
бутылку водки и набухал себе стакан.
- Але, Череп, - всполошилась я. – А не рано в таком
возрасте крепкий алкоголь употреблять?
- Чем раньше, тем лучше, - отвечает коммивояжер. –
Чем раньше начнешь, тем быстрее привыкнешь.
- А… Ну, ладно, - успокоилась я. – Тогда и мне
рюмочку налейте. Надо же за здоровье дочки
выпить.
Набухали мне рюмку, тут встает один из пареньков
и произносит тост:
- Ну, Светка, это… Штоп ваще оно у тебя все было!
Спонсор, там, богатый. Чтобы в школе химичка
сильно не доставала своей ангидридной
валентностью, чтобы с олдами все было – хип-хоп.
Опять же, здоровья тебе, Светка, и полного
отсутствия всяких неправильных заболеваний.
Помни, что безопасный секс – надежда поколения!
- Хороший тост, - говорю. – Только ты про наркотики
зря не сказал. Наркотики – страшный вред.
- Во-во! - говорит Череп. – Ни в коем случае нельзя
употреблять всякую синтетику. Нас что дедушка
Ленин учил? Пионер, береги природу, мать твою! И не
жди от нее милостей, потому что взять их – наша
задача как молодого поколения. Вот я, к примеру,
только природой и лечусь. Травками всякими,
грибочками… Анжелика Пантелеймоновна, не хотите
попробовать натуральный природный продукт -
сушеный порошок одного очень ценного грибочка?
Настроение поднимает, благотворно на здоровье
действует.
С этими словами Череп достал кисет и высыпал на
стол немного темного порошка.
- А что с ним делать-то? – спрашиваю я. – В воде
разбалтывать?
- Можно и в воде, - отвечает Череп. – А можно просто
нюхать как табак.
- Ну, давайте попробую, - говорю. – Я люблю
народными средствами лечиться.
Он показал как это делается, дал мне на салфетке
две щепоточки, я их и занюхала. Довольно противно,
кстати, но раз для здоровья полезно…
А молодежь, между тем, веселится вовсю. Врубили
какую-то дикую музыку, салаты бороздят – как
Колумб всякие океаны. Периодически кто-то тосты
говорит, но как они слова разбирают – не пойму.
Ребята начали потихоньку из череповой бутыли
себе водку в шампанское доливать. Ну, думаю,
пускай пьют. Лишь бы не наркотики. А эти грибочки,
кстати, действительно – хорошее средства. У меня
в голове все сразу как-то ясно стало. Весь мир – в
розовом цвете. И хорошо так. Настроение – блеск.
Даже эта музыка почему-то нравиться стала. Надо
будет у Черепа спросить – что за грибочки-то.
Может я ими Петушка своего полечу. Смотрю – а на
шкафу какое-то животное сидит. Типа грифона. Во,
думаю, дела! Что это такое? Я же убиралась сегодня
с утра. Взяла мандарины из миски и стала ими в
птицу кидаться, чтобы согнать. А то эта тварь мне
всю шкафу своими когтями издерет.
Светка как разоралась: - Мама! Зачем ты
мандаринами в шкаф кидаешься?
Вот, дурочка, не понимает, что ли, что мебелю надо
беречь. Смотрю, а Череп тоже в шкаф кидается,
только апельсинами. Я ему говорю:
- Але! Череп! Ты чего на тяжелую артиллерию
перешел? Так весь шкаф разобьешь! Я этого грифона
сейчас мандаринами сгоню.
- Какими мандаринами! - возмущается Череп. –
Бегемота одними мандаринами не возьмешь. Тут
ядреный фрукт нужен!
- Ты уже совсем допился своей водкой, - отвечаю. –
Не можешь грифона от бегемота отличить. Бегемот
на мой шкаф и не влезет вовсе.
- Так он же – небольшой, - говорит Череп. – С
комнатную собачку и розовый в крапинку.
Во, думаю, алкаш. Не стала я с ним спорить. Чего с
пьяным спорить?
А компания все веселится. Затеяли они в детскую
игру играть. В жмурки. Завязывают одному мальчику
глаза, он потом бегает по всей комнате и их ловит.
Вот как он, думаю, ухитряется здесь по комнате
бегать, когда зверья всякого набежало – ужас.
Главное, я половину и не знаю – как называется.
Наверное в зоопарке был какой-то прорыв животных.
Или в цирке. Хотя пахнет хорошо: кокосом или
абрикосом. Смотрю, ребята уже совсем в детский
сад превратились. Натыкается этот парень с
завязанными глазами на девочку, хватает ее и
падает с ней на пол. Во цирк! Лучше бы во
что-нибудь умное поиграли. Кроссворды, там,
шахматы.
Тут слышу – входная дверь бабахнула как Аврора в
свою революционную ночь. В двери появляется
разъяренный Петушок, рядом с которым семенит
маленькая белая собачка, и орет: - ГДЕ МОИ ТАПКИ?
Потом опускает глаза и видит, что в его тапках
сидит Череп. Опять как заорет:
- Почему в моих тапках сидит этот лысый кожаный
чемодан?
- Вовсе я не чемодан, - обиделся Череп. – Я –
байкер.
- Байкой, что ли, торгуешь? – уже спокойнее
спросил Петя.
- Петь! – пытаюсь я разговор перевести. – А откуда
эта маленькая белая собачка взялась? Из гаража,
что ли?
- Какая собачка? – удивился Петя. – Ты чего,
Анжела, наклюкалась уже?
- Сам ты наклюкался! – возмутилась я. – Полрюмки
всего выпила. Вон же, собачка, у твоих ног
вертится.
- Мда-а-а, - поразился Петя. – Наши ребята в
искусстве подделки водки добились потрясающих
результатов. Это же надо – какие глюки пошли с
одной рюмки!
Странный он какой-то. Залил себе глаза в гараже
настолько, что уже собачку не видит, а сам меня
обвиняет.
Дальнейшее я помню как в тумане. Наверное, водка
все-таки какая-то не такая попалась. Помню, как
кормила олененка колбасой, как Петя воевал с
огромным крокодилом. Или это они с Черепом
изображали бой под станицей "Лозовая"? Не
помню уже. Короче, хороший день рождения
получился. Все остались довольны. А я так и
заснула на диване рядом с маленькой белой
собачкой, положив ноги на тюленя.
***
