Эти милые сердцу ужасающие картины

[кусочек из моей книги «Omert@ – руководство по безопасности для больших боссов»]

Прежде чем мы приступим к нелёгкому процессу переворота в твоём сознании, поговорим о том, какие милые сердцу, хотя и слегка ужасающие разум картины открываются передо мной, когда я появляюсь в очередном офисе, состояние безопасности информации которого я должен оценить как эксперт-консультант или, если угодно, как собака-ищейка...

Итак, некий Большой Парень вызывает меня в свой офис для проведения оценки и получения экспертного заключения. Он слышал обо мне от своих друзей и от Наших друзей. Ему меня рекомендовали. Что интересно, он вовсе не озабочен (пока!) вопросами безопасности информации, но он знает, что многие его крутые знакомые вызывали специального эксперта – некоего Карла, который, как мистер Вульф, решает проблемы, – и он тоже хочет вызвать специального эксперта. Сейчас это модно – вызывать экспертов. Возможно, думает Большой Парень, этот эксперт найдёт какую-нибудь небольшую дырочку в моих делах и тогда я при нём вызову этих кретинов, своих младших, чтобы задать им шикарную головомойку. А возможно, продолжает думать Большой Парень, эта ищейка Карл напрасно будет совать свой длинный ищеистый нос во все пыльные закоулки компьютеров моего офиса, после чего будет вынужден признать, что он не разнюхал НИ ЧЕРТА – ни запаха палёных бланков, ни тонкого аромата поддельных печатей, ни валящего с ног амбре жутких прорех в компьютерных папках, сквозь которые видны внутренности чрезвычайно секретных документов.

Да-да, как я уже говорил, этот Большой Парень меня именно для того и вызывает – чтобы за свои же деньги получить от эксперта признание в безукоризненности ситуации с защитой информации в его офисе. Ни одна ищейка ничего не разнюхает, ни один комар не подточит нос, ни один подлый кукушонок не найдёт лазейку в его родное гнездо – так думает этот столп семейного бизнеса. Он пока ещё не понимает, что стоит даже не на глиняных, а на соломенных ногах. Что любая мелкая крыса, которую он даже не заметит с высоты своего трона, в течение нескольких минут может обрушить этот столп так, что он разлетится на тысячи мелких кусочков...

Впрочем, хватит беллетристики. Давай перейдём к конкретике.

Так как этот текст готовится специально для русского издания, я буду говорить в основном о тех наблюдениях, которые сделал в офисах российских бизнесменов. Но должен успокоить российских читателей: подобный дом для женщин лёгкого поведения, то есть бардак, творится везде – в Европе, Штатах, Австралии и Буркина-Фасо. Конечно, везде есть своя специфика, но она, как правило, не выходит из границ среднестатистических отклонений. Во всём остальном раздолбайство в отношении информационной безопасности практически везде носит милые и весьма узнаваемые черты...

Охрана

Конечно, охрана при входе – это не совсем моё дело, ведь я специализируюсь на безопасности информации, а охрана – это поле деятельности совсем других людей. Тем не менее хотелось бы отметить некоторые специфические черты этих Серьёзных Мужчин, Сидящих При Входе, которые бросились в глаза именно в России...

К сожалению, насколько я мог судить, этим ребятам неведомо понятие «профессионализм». Такое ощущение, что их выращивают в одном и том же инкубаторе, а потом оптом распихивают по российским фирмам. Чем отличается этот парень от фигурки деревянного индейца, стоящего возле американской табачной лавки, я так и не понял.

Почти все они представляют собой или побитого жизнью мужчину, находящегося в самом конце периода «средних лет», или молодого человека с потрясающе тупым взглядом, который воспользовался известной аксиомой: «Ничего не умеешь делать – иди в охрану». Никто из них не знает, что охрана – это довольно серьёзная профессия, требующая и знаний, и умений.

Не знают этого и их начальники-инструкторы. Потому что я как-то лично присутствовал при «инструктаже» неофита-охранника, и это звучало примерно следующим образом: «Короче, вот здесь сидишь, вот тебе тетрадка. Ручка есть? Вот, едрёна вошь, я же говорил, что нужно ручку с собой брать! Короче, вот монитор, он показывает, что там за дверью. Если вдруг не показывает – хреначь ему по крышке, заработает. Там контакт отходит. Через месяцок-другой, если он окончательно не навернётся, заменим. Навернётся – тем более заменим. Короче, звонят. Смотришь в монитор. Если там чеченский террорист с гранатомётом – не открываешь. Если кто другой – открываешь. Спрашиваешь документ. ШТОП ДОКУМЕНТ БЫЛ ОБЯЗАТЕЛЬНО, ПОНЯЛ?!! Берёшь документ, записываешь в тетрадку. Ручка есть? Блин, я забыл... Дам тебе ручку, дам. Но завтра свою принесёшь. Короче, записываешь в тетрадку. Дальше спрашиваешь к кому. Звонишь туда и читаешь по документу фамилию. Если говорят пропускать – пропускаешь. Только сам ведёшь его в нужную комнату, понял?!! Если говорят не пропускать – вызываешь их к двери, чтобы они сами разобрались. Усё понял? Ну давай, работай. Если что – вот мой телефон. Только позвонишь не по делу – убью. Что говоришь? Что значит «по делу»? По делу – это если за стеной чеченский террорист с гранатомётом стоит. Тогда звони мне, и я объясню, что уже ничего делать не надо, потому что ты уже ничего и не сделаешь. Да шучу я, шучу, кому вы тут на хрен нужны...»

Да-да, именно так это и звучало, если я правильно законспектировал все эти прелестные русские артикли.

Дальше что? Далее этот побитый жизнью человек садится за стол и занимается «охраной вверенной ему территории». Так, по крайней мере, записано в контракте, который составляет фирма Большого Парня с охранной конторой.

На деле выглядит это следующим образом... Звоню в дверь. Открывают, не спросив кто и что. Кстати, меня сегодня не ждут. Я сразу сказал Большому Парню, что после заключения нашего контракта приду не сразу, а в какой-то день в течение месяца. И чтобы он не говорил ни одной живой душе о том, кто я такой и что я появлюсь в офисе.

Охранник спрашивает мою фамилию, получает на руки документ и старательно вписывает в тетрадочку мои данные: Петр Васильевич Мокин. Документ – удостоверение красного цвета, которое я купил в ближайшем магазине канцтоваров и заполнил на коленке. Там стоит совершенно идиотский штамп, текст которого представляет собой бессмысленный набор символов. Но охранника документ устраивает. Тем более что «красная книжечка», как мне рассказали, в России в почёте. В таком авторитете, что её может купить любой желающий за сумму в полтора доллара и заполнить любым бредом.

Далее идёт волнующий диалог.

– Вы к кому? – строго спрашивает охранник, старательно насупливая брови. Вероятно, это должно означать, что если я совру – меня тут же покарают силы небесные.

– В компьютерный отдел, – отвечаю. – На предмет отладки TCP-IP-протокола в интранетовской сети и тестирования асинхронных портов.

Охранник в замешательстве. По идее, ему нужно позвонить и спросить, но повторить все эти термины он не в состоянии. Кроме того, звонить ему тоже неохота. Поэтому он, ещё раз насупив брови, спрашивает:

– А вас вызывали?

– Ясный пень, – отвечаю, – я сам приехал, по собственной инициативе. Мне больше делать нечего, как просто так ездить по всяким вшивым конторам без вызова.

Охранник успокоен. Клиент злится, значит, всё в порядке. Два сантиметра его мозга быстро прикинули, что если бы я был чеченский террорист с гранатомётом, то у меня за спиной, во-первых, был бы гранатомёт, а во-вторых, я бы стал горячо доказывать, что меня вызывали, поэтому я тут. «Сердится – значит, правда по делу», – решает охранник и гордится своей проницательностью.

– Да я просто спросил, – улыбается охранник, и брови его предательски расползаются. После этого он подробно рассказывает мне, как пройти в компьютерный отдел, и желает всяческих успехов.

После этого начинается не лишённое приятности путешествие по офису...

Офис

Вряд ли имеет смысл подробно рассказывать, каким образом я хожу из комнаты в комнату и что за диалоги там звучат. Я думаю, что намного проще и нагляднее результат моих исследований свести в несколько постулатов, которые с небольшими вариациями верны для большинства тех офисов, что я посетил.

1. Охранник считает, что раз человек пришёл в офис без базуки, значит, он не может быть злоумышленником. У злоумышленника, знает охранник, чёрная борода, бандана цвета хаки и безумный блеск в глазах. Все, кто не подпадают под этот образ, злоумышленниками быть не могут.

2. Практически во всех комнатах считают, что раз человек прошёл охранника – значит, ему можно доверять на все сто.

3. В любой комнате достаточно произнести имя-отчество генерального, после чего вам предоставят все документы и раскроют все секреты. Имя-отчество генерального можно узнать у охранника – он его мгновенно сообщает, из почтительности вставая и принимая позу «смирно».

4. Ни в одной из комнат, когда я именем генерального требовал пустить меня к компьютеру, никуда не позвонили и не спросили, кто я такой и почему произношу имя генерального всуе.

5. Девяносто процентов пользователей не помнят свои пароли, поэтому хранят их следующим образом:

а) записанными на стикере и прилепленными к монитору;

б) записанными на листочке, который лежит под стеклом на рабочем столе;

в) записанными на стикере, который прилеплён ко дну выдвигающегося ящика. Для удобства доступа ящик всегда выдвинут;

г) записанными в специальной записной книжке. Для удобства пользования книжка всегда раскрыта на листочке с паролями и лежит под монитором;

д) сверххитроумные пользователи пароль на стикере пишут задом наперёд – чтобы враг не догадался. (Одна девушка буквально потрясла меня тем, что на её стикере было написано дословно следующее: «ANEL (вводить наоборот)».)

6. Во многих фирмах из-за постоянной чехарды с забытыми паролями благоразумные сетевые администраторы вводят один-единственный пароль для всех пользователей. Так как пользователи забывают и его, пароль крупными буквами написан на листе А4 и прикноплен к доске объявлений.

7. Секретные дискеты с ключами, требуемые для запуска особо конфиденциальных программ, практически всегда торчат в дисководе и не покидают своё пристанище годами совершенно независимо от того, присутствует ли за компьютером тот единственный человек, который должен иметь доступ к этим секретным данным, или нет. То же происходит с ключами, которые остаются в com-портах.

8. Пароль на доступ к сетевым папкам называют сразу, стоит только задать коронный вопрос: «А какой у вас тут пароль к сетевым папкам?» При этом в 70% до задавания коронного вопроса я даже не называл имя генерального, а в остальных случаях даже и не говорил, кто я такой.

9. На просьбу: «Вы не позволите посмотреть ваш компьютер? Меня прислал генеральный» – реагируют очень душевно. То есть позволяют. Впрочем, реакция зависит от моего внешнего вида. Если я – толстый и лысый пузан с бородавкой на носу, то сначала всё-таки позвонят в секретариат и спросят, что за хрен тут просится за компьютер. Но если я, как и есть в реальности, хорошо одетый мужчина средних лет с симпатичным и располагающим к себе лицом – никаких вопросов не будет. Все сотрудники фирмы, так же как и охрана, считают, что злоумышленника сразу видно по бородавке на носу, засаленной футболке или по базуке за спиной.

10. Когда симпатичные сотрудницы бухгалтерии уходят обедать, оставляя комнату совершенно пустой, на всех их мониторах светятся данные «чёрной» бухгалтерии. Всё это элементарно можно вывести на принтер, стоящий там же в комнате. Но если вам лень возиться – просто возьмите эти бумаги со столов. Они там лежат распечатанные... Впрочем, врать не буду, примерно в 10% фирм бухгалтеры, покидая комнату, её запирают. Вместе со мной. Любезно объясняя, что у них так заведено. Поэтому они пойдут обедать, а я пока могу поработать. Запертый.

11. На вопрос: «Какой процент зарплаты вы платите „по-белому“?» – отвечает любой бухгалтер. Но только в том случае, если ты подтверждаешь, что не служишь в налоговой полиции. Ответ: «Нет, я по компьютерной части», сдобренный парой заковыристых терминов, их вполне успокаивает.

12. Отдельная комната с самым святым, что есть на фирме, – сервером – заперта наглухо! Специальным кодовым замком! Открыть его почти невозможно! Для этого нужна или тонкая железная расчёска, или простая наблюдательность: цифры, которые нужно вводить, изрядно загрязнены пальцами сетевого администратора. А так как больше трёх пальцев он использовать не умеет, перебор комбинаций редко занимает более тридцати секунд, особенно если учесть тот факт, что цифры почти всегда вводятся по возрастанию. Один-единственный раз я встретил комбинацию «987» – и был этим несказанно удивлён.

13. Наиболее секретные бумаги в офисе из соображений безопасности рвутся не меньше чем на две части (они бы рвали и меньше чем на две части, потому что лениво, но не получается) и выкидываются в корзину так, что их легко прочитать, просто бросив на них взгляд. В каждой комнате, как правило, есть шредеры, но сотрудники их не любят, потому что, цитирую одну из милых девушек: «С ума можно сойти, пока накормишь это чудовище. Нужно долго стоять, пока он бумаги медленно пережёвывает. Мы бумаги в корзину выбрасываем. Ну да, рвём не всегда. А зачем? Здесь же все свои!»

14. Этот прыщавый парень, которого тут почему-то кличут «системным программистом» (я не знаю, что именно они в данном случае подразумевают под этой фразой), не зря ест свой хлеб, заодно занимаясь компьютерной безопасностью. Он сделал гениальную вещь – убрал из всех компьютеров дисководы. «Для безопасности», как мне объяснили в отделах. Поэтому на дискету в полтора мегабайта ничего скачать нельзя – даже и не пытайтесь! Зато можно что угодно скачать через USB-порт. Учитывая тот факт, что современные flash-drive способны записывать порядка гигабайта, потеря возможности списывать данные на дискету не заставила меня с рыданиями биться головой о стену.

15. Если USB-порт, через который ты хочешь скачать информацию, занят, например мышкой, – милые девушки из бухгалтерии сами вытащат её из порта, чтобы ты мог подключить свой flash-drive, потому что это, цитирую себя же, «специальное устройство, которое произведёт вакцинацию ваших компьютеров от вирусов».

16. Секретарши начальников, несмотря на всю свою миловидность, жёстко стоят на страже корпоративных интересов. Нечего и пытаться подкупить их конфетами, сладким алкоголем или, прости господи, деньгами! Они с негодованием отклонят ваше предложение и устроят скандал! Поэтому не нужно пытаться их подкупать. Они всё расскажут просто так. В обычном человеческом разговоре. Единственное – нужно узнать, когда генерального не будет в офисе весь день до вечера, после чего с утра пораньше прийти к нему на встречу и дожидаться в приёмной. Секретарша – она тоже человек. Ей скучно, у неё глючит Word, а периодически компьютер и вовсе зависает. Поэтому тёплая, участливая беседа симпатичного мужчины в хорошем костюме – вот то, что нужно этой очаровательной девушке. Главное – почаще упоминать волшебную фразу: «А вот у нас...» Именно эта фраза открывает фонтан её красноречия. Потому что в ответ на «а вот у нас» последует её «а у нас» с вариациями «точно так же» или «совсем не так». При этом обычно я узнаю всё о явных и тайных пороках генерального, всего совета директоров и о тонкостях организации бизнеса, а также о способах прятать документы от налоговой полиции. Жаль, что я не работаю в налоговой полиции. Впрочем, мне бы там столько не заплатили...

17. Подобная тактика также хорошо срабатывает в общении с уборщицей. Между прочим, уборщицы очень много знают. Иногда значительно больше секретарш...

Ну и так далее. Можно до бесконечности рассказывать, как я путешествовал по комнатам, что я там обнаруживал на компьютерах, какие интереснейшие сведения мне сообщали окружающие, какие данные я собирал о самой фирме, членах совета директоров, Большом Парне, его деловых и личных секретах. Дело не в этом. Тут главное – понять, насколько просто злоумышленнику (если он не с базукой и без бородавки на носу) проникнуть в офис и получить всю эту информацию. А вот как себя от этого по возможности обезопасить и написано в данной книге...