Выпуск № 72
Yuri Nesterenko рассказал весьма сомнительную новость:
Почему сомнительную? Да потому что Путин фиг бы подписал капитуляцию. Он бы нырнул подводной лодкой и вынырнул бы самолетом-истребителем, как уже было проделано неоднократно! Что говорите? Ага, ну да, ну да! Вон он, истребитель, летит в сторону Америки! Так будет им врать-то! Нихт Капитулирен, однозначно!>
***
Stanley интересуется коллекциями. Как-то раз теребил он очередную поисковую систему на эту тему и вдруг обнаружил интересный сайт:
Вероятно, очень важный для края человек был, раз карту ярославской области с его пометами до сих пор бережно хранят.
***
[bqt] рассказывает потрясающе интересную новость из мира нетрадиционной математики:
Вызывает удивление сам факт - как с такой точностью удалось определить количество мусульман - минимум 2,8. Ладно еще - 2,5... Но 2,8 - это круто! Второй вопрос. 450000 из 2,8 имеют немецкое гражданство. Вот это из области фантастики! Это же получается по 161 тысячи немецких гражданств на одну мусульманскую единицу! Такую ношу не поднять даже с помощью Аллаха! Я не верю в это, однозначно!
***
Helene изрядно обиделась на MSIE. Знаете за что? А вот за что:
Мало того, что этот негодяй не смог создать Факультет прикладной математики и механики ВГУ, так он еще издеваться вздумал - мол, операция выполнена успешно. И что теперь делать? Вешаться без прикладной математики? Но я думаю, что не надо предаваться отчаянию. Надо запустить нетшкаф. Но если он тоже не создаст и доложит, что операция по несозданию выполнена успешно - тогда можно спокойно предаваться отчаянию. Есть повод.
***
Androssov Artem рассказал, как радует нас Word. На этот раз этот редактор взял на себя смелость провести операцию по смене пола целой народности:
***
Приятно, когда баннизмом служит твое собственное произведение. Mikhail сообщил, чем занимается Наташа, когда Лелик уезжает на охоту:
А что, оно и понятно. С охоты Лелик раньше чем через пару дней не вернется, да и ружье он с собой утащил. Значит опасности для жизни нет. Так что позвони мне, милый, позвони...
Впрочем, тетки - они все такие непостоянные. У одних муж на охоту... У других, как рассказал Яков Шерешевский:
***
Ratt, наконец, раскрыл тайну, кто же скрывается под личиной нимфетки Алсу:
***
Я долго недоумевал, почему тема Марса сейчас так популярна в кинематографе. Однако Boris раскрыл мне жуткую тайну:
Теперь все понятно. Цереушники отправили своего шпиона на Марс, чтобы выяснить, не добрались ли туда русские. А шпион там от одиночества нюхал шмаль, приколачивал пятки и налаживал машинку. И когда этот негодяй вернулся, вдруг выяснилось, что на Марсе цветет мак и колосится конопля. Но главное - теперь там есть жизнь! Правда, изрядно придуревшая и обдолбанная, но все-таки жизнь!
А еще Boris читает новости и гордится нашим президентом. Потому что он - настоящий мужик! И даже при такой тяжелой работе не забывает о ГЛАВНОМ:
Кроме того, Борис сообщил о чрезвычайном животнолюбии нашего президента:
- Как будем облегчать участь российских оленей, погибающих от холода? - спросил Путин нашего корреспондента. - Да очень просто! Замочим их, чтобы не мучились. Где будем мочить? Известно где! - И президент лукаво и очень по-доброму улыбнулся.
***
Denny & Lenny сообщают жуткую новость:
Ничего себе новостишка, да? Так вот о чем молчат хирурги в те томительные часы, когда нас отправляют на операционный стол и дают подышать в маску с веселящим газом! Кошмар какой! Теперь после операции придется пересчитывать все органы. Только не перепутайте! Почек должно быть две! Легких - тоже два! И глаза два. И уха два. И сердца - два. Что говорите? Сердце одно? Ну, вот видите! Уже оттяпали! Это они по заветам Дарвина теперь работают. Гиппократ для них теперь, видите ли, уже не авторитет!
***
Vadim Kabysh прислал очень поучительный баннизм:
Видали? Тетка ограбила 6 банков с колпаком фена на голове! Мало того, что ее из-за этого фена теперь никто не опознает, так она еще и не испортила себе праздник, явившись домой с красивой прической. И мешком денег. Из-за которого муж не обратил внимания на ее прическу. За что был зверски избит кастрюлей и отравлен грибочками. Но это уже - совсем другая история.
***
Afil рассказывает жуткую историю о Харрисоне Форде:
Такие дела. Под водкой-то погибнуть - проще простого! Особенно если не остановиться на своих законных 700-800 граммах, а напиться до синих крокодилов.
***
Свои баннизмы присылайте сюда, спасибо.
