Баннизмы

Выпуск №110

14.12.2001 12569 Комментарии (0)

Выпуск №110
Не входит. Сексуальный фуа-гра. Везунчики-студенты. Снизить вес. Геморрой от Майкрософта. Hui fresh. Распукается цветок. Подобное подобным. Напрасно старушка.

Oleg Zmievsky ездит на электричке. Ну, так совпало, не всем же летать на параплане. Как вдруг однажды он увидел объявление, которое вызвало у него ряд вопросов:

И хотя вопрос адресован не мне, а железнодорожному начальству, я позволю себе высказать кое-какие соображения... Вероятно, в стоимость проезда на электропоезде входит: прищемление какой-нибудь части тела дверьми (две двери на одну часть тела), песня "Ветер с моря дул", исполняемая в стиле босса-нова пьяным баянистом, прикидывающимся слепым, немым и глухим (полтора баяниста на два вагона электрички), две-три разбитых бутылки с портвейном, проедающим стальной пол насквозь, один-два разбитых стекла (в каждом вагоне). А вот стоимость проезда, конечно, не входит. Стоимость проезда надо покрывать контролерам, причем покрывать со страшной силой, как бык овцу. Что говорите? А в какую стоимость входит дергание машинистом вагона и жуткая, неимоверная грязища на всем протяжении состава? Ну, друзья, это предоставляется бесплатно! Это за счет заведения!>

***

Michael Shavrov раскрывает тайну некоторых "запасных игроков" из проекта "За стеклом":

Да-да, именно Киселев! В черной маске, доходящей ему до колен! И как обычно - с жирными от фуа-гра губами!

***

Екатерина откровенно завидует везунчикам-студентам, выигравшим поездку, однако она недоумевает, что значит путешествие на двоих втроем:

Екатерина, ну что тут удивительного? Неужели сами студенткой не были? Все очень просто: в дороге третьего по очереди несут в рюкзаке. В гостинице спят по очереди - каждый по три часа, а бодрствующий караулит у двери. За обедом третий сидит под столом, и двое остальных его кормят с рук, периодически вскрикивая для маскировки: "Апорт, Шарик, апорт! Типа, фу и все такое!" А вот зато исторические реликвии они могут посещать втроем без всякой маскировки: пока один пишет на стене замка фразу "Два студента втроем были тут", второй держит ему ведерко с краской, а третий стоит на атасе. Вот такие они, студенты, беспокойный народ!

***

Pinkelefant делится с нами забавным способом снизить вес:

Впрочем, способ стар, как мир. Понятно, что можно долго и нудно считать калории и со страшной силой ограничивать себе в еде, а можно просто заниматься любовью до умопомрачения (чему, вроде как, должна помочь виагра), в результате чего совершенно точно похудеете очень даже быстро. Правда, приобретете нездоровый блеск в глазах и будете нервно дергаться при хотьбе (это не опечатка), однако все имеет свои побочные эффекты. Короче говоря, хотите похудеть - глотайте виагру! А уж если ее глотать вместо завтрака, обеда и ужина, тогда 20 кило в минус за месяц - обеспечено! Лишь бы потом сердечко выдержало зрелище продуктов на прилавках магазинов...

***

Яндекс, как всегда, продолжает выступать не только замечательным поисковиком, но и самым настоящим оракулом. Попробуйте, например, советует Майк Никулин, ввести в строке поиска слово "геморрой"... И знаете, что вы увидите на десятом месте? Да-да, тот самый сайт, который пользователям геморроя создает на порядок больше всех остальных вместе взятых! Одно только непонятно, почему он на десятом месте, а не на первом:

***

Polina нам рассказывает о новом интересном средстве для очистки воздуха от табачного дыма. Его надо засыпать в пепельницу, после чего бычки не будут пахнуть. Но самое интересное заключается в обертке от этого средства. Вот она:

Обратите внимание на название - Hui fresh. Читается как "хуи фреш". Возникает вопрос, что производители хотели сказать этим названием? То, что средство ни черта не поможет?

***

На официальном сайте "Ив Роше", как сообщает Ast, довольно своеобразные понятие о рекламе парфюма. Потому что духи "Минг Шу" рекламируются следующим образом:

Самая хохма заключается в том, что это не подделка. Вот прямая ссылка на картинку официального сайта "Ив Роше". Так что действительно цветок у них на сайте, пардон, пукает фиалками.

***

Владимир Каменев читает инструкцию к огнетушителю и все удивляется:

Как это, спрашивает Владимир, можно тушить огонь огнедышащим огнетушителем? Отвечаем! Просто огнетушитель реализует древнейший принцип, сформулированный еще Гермесом Трисмегистом: необходимо лечить подобное подобным. Создатели огнетушителя здраво рассудили: если огонь горит слабо, то огнедышащим огнетушителем его можно разбузолить до такой степени, что пожарникам уже нечего будет делать. Остроумное решение, между прочим.

***

Alexey A. Reshetov радует нас новостями об уже подзабытом Березовском: