Спорные займы этанола красоты
Andrev пытается понять, что за столовое такое. Объясняем. В столовой подают еду. А вот в этом подают всякое хрючево. Поэтому столовое.
А Ирина пытается понять, что такое "Гарантии, обеспеченные займом". Потому что "Займы, обеспеченные гарантиями" - это еще туда-сюда. А вот "Гарантии, обеспеченные займом" - это что-то непонятно. А-а-а-а-а, я понял. Сначала берется заем, чтобы с его помощью обеспечить гарантии. Какие гарантии? Денежные. Заем-то есть. В качестве гарантии используется тот самый заем. А с помощью этого заема, который теперь является гарантией, берется новый заем. Вот и получается круговорот займов в природе!
***
Где как не в "Литературной газете" поговорить о высоком - о разливном и бутылочном пиве, заявляет Александр. В следующем выпуске обещают поговорить о разных сортах "Доширака".
***
Рубрика "поп-шоу", считает Антон, как нельзя лучше подходит для данного дурдома.
Столькабукав понаписали, кривится Шмитя. Сказали бы по-простому!
***
В свете последних событий с "Аэрофлотом", замечает Денис, с иллюстрацией они явно не ошиблись.
А можно, кстати, и на поезде, предлагает Виктор.
***
Александру очень интересно, как они этот глисс вообще у кур-то добывают?!!
***
Тут, считает Udav78, комментировать - только портить.
***
В принципе, считает Антон, с их стороны очень любезно предлагать креветкам что-то там завесить в отделе Гастроном. Вот только что они будут завешивать? Дыры в стене отдела Гастроном, что ли?
---
А что вы ржете? Ну да, этанол красоты. В смысле, что эту красоту без бутылки никак не обнаружить.
---
Прям хороший слоган для рекламы отдыха в Бурятии - "Искупался, выпил, ограбили". Все три удовольствия сразу!
---
Со шрифтами, конечно, надо бы как-то поаккуратнее, а то неудобно может получиться.
---
Главное - правильно подобрать название домена!
---
Незатейливый такой креатив, прямо скажем. Но народу нравится.
---
Святую правду говорит Ларис, святую правду. Не было. Это штуку 200 лет назад завезли на Русь проклятые англо-саксы!
***
Тихон честно пытается понять, что это, вообще говоря, означает. Что от этих сухариков теперь запор пройдет, что ли?
***
Тут главное, считает Кларк, чтобы с наглядной демонстрацией. Тогда мы только за!
***
Тянет русского человека ко всему иностранному, вздыхает Владимир, вот прям тянет!
***
Надпись на майке "Старая киска лучше, чем вообще никакой", рассказала Лера. Интересно, что ее заставило надеть такую майку? Может, спор проиграла?
Свои баннизмы присылайте сюда, спасибо.
«Удачным выстрелом из "Моссберга" второго добермана разорвало пополам. Клочки разлетелись, обдав грязный склон грязными внутренностями. - Офигеть, - честно признался кадет Царицын, передёргивая затвор. - Мне начинают нравиться волшебные зонтики». «Теперь мы аккуратно втыка-а-а-аем эти ножницы кошке в живо-от. И начинаем потихоньку разрезать ей шкурку, - с бледной полуулыбкой пояснил аспирант Гаафс. - Нужно, чтобы вы-ы-ыпали кишочки. Кто-нибудь хочет попробовать?».. «Хвостик упал вниз с деревянным звуком, из обрубка толчками захлестала чёрная кровь. Кошка зашлась в хрипе, раздирая когтями пластиковую подставку штатива».
Особенно мультик шедеврален!
Пошел за разливным...
ГАРРИ Хорошо. Я отправляюсь на поиски Того, Кто создал все. Если ты вдруг узнаешь, где можно Его найти, то обязательно сообщи мне с совиной почтой.
Гарри убегает.
СЦЕНА 3
Он идет по улице, замечает бандитов Вольдеморта, подслушивает их разговор.
1-й БАНДИТ Нам нужно непременно схватить его.
2-й БАНДИТ Да, Гарри — желанная добыча для Вольдеморта.
1-й БАНДИТ Если ты, лентяй, прибавишь шаг, то сотни шиллингов награды за Гарри будут у нас в руках.
Идет быстрым шагом.
2-й БАНДИТ (дергает 1-го за рукав) Стой! Ты хотя бы заметил, куда он скрылся?
Оба смотрят по сторонам. Гарри чихает.
Вот он! Держи его!
Гарри убегает, мечется, не знает, куда спрятаться, входит в дверь с крестом и оказывается в церкви.
///На протяжении сказки главный злодей - Воландеморт - на сцене так и не появляется. Он говорит из-за сцены.
- Мы не могли попросить верующего ребенка играть дьявола, - говорит Мария Ларионова.///
Типа, если он говорит из-за сцены, то уже игрой не считается.
///Сейчас театр готовит продолжение спектакля. В нем Гарри встречает чудом спасшуюся Гермиону. Герои спорят о происхождении жизни на земле. Просвещенная Гермиона излагает приятелю теорию Дарвина. Но Гарри, как истинный христианин, доказывает, что у всего есть Творец. В конце концов Гермиона тоже становится христианкой.///
А, вот, от этого бессмертного творения они, кажется, воздержались.
Т.е. сотни шиллингов - это сотни чашек кофе, стоит ли ради этого стараться? (12 шиллингов = 1 фунт)
Но есть сайт гозподдержка.рф из которого ясно, что это потребительский кооператив, который дает займы под залог всякого, а пайщики кооператива получают с этого доход. То есть все правильно написано, просто надо разобраться немного, а не хихикать от непонятного ), ой как смешно что транслитерация Gliss Kur пишется Глисс Кур


не так, нервирует в постах
как их, наличие, в ненужных,
местах
© H_N muzz bu6lik
от батона до г…дона
Скудновато для супермаркета )



"listen to your cock"
Ну, ё-моё! Это блог, в котором блогер, его хозяин, публикует заметки, называемые "посты". Он один публикует, без ансамбля, он сам... Так вот, "про Эпштейна" — это соседний пост.
А мы к этим постам оставляем комментарии, которые могут иногда выливаться в целые обсуждения. Кто-то оставил комментарий, а другой ему ответил, а третий ответил второму... Получается связанная цепочка комментариев второго уровня, подчас уводящая обсуждение в сторону. Вот она-то вместе с породившим её комментарием первого уровня и называется веткой. (в ЖЖ, с его многоуровневостью, такая ветвящаяся цепочка выглядит веткой ещё нагляднее).
Боже мой! Одни называют свои комменты постами, совершенно не понимая сути, другие теперь посты называют ветками... Что дальше, "потому что гладиолус"(с)? Я с вас шизею.
Крепленое
Ну, шутка из разряда "Гыыы, Бивис, он написал ANAL!!!!!"
У меня подруга Анна очень злится что ее всегда пишут как Ана ))
🧐
Ана...
(с) робот Вертер.
– Я понял, – перебил Татарский. – А что в конце?
_
(с)
И это, с большой вероятностью те же люди, которые рассказывают о лучшем в мире советском образовании, которого им повезло вкусить.
Вспомнилось что-то из средневекового: у некоторых женщин, "усмирявших плоть" голоданием и изнурительными молитвами, эта болезнь действительно проходила. По понятным причинам.