Двухканальные иноагенты экспортных арийцев
Thunder искал себе хороший осциллограф, подключаемый по USB. Нашел вот такой симпатичный вариант. Что характерно, данный осциллограф - двухканальный, с двойной, опять-таки, буферизацией данных.
***
Ник на остановке Ваенгу встретил. Что-то она как-то не по погоде одета.
***
В "РИА Новости", рассказал Сергей, опечаточка явно по Фрейду.
***
Смоленских животноводов, удивляется Евгений, теперь как-то по-другому будут экспортировать. Интересно, как именно? Вперед ногами, что ли?
***
Вот так стоишь на развилке, пожаловался Михаил, и не знаешь, куда тебе лучше отправиться - налево или направо.
***
В "РБК Спорт", рассказал Дмитрий, резко критикуют Овечкина. Мол, три матча кряду играл, не включая голову.
***
Похоже, недоумевает Максим, мы все что-то пропустили.
***
Магазин немецкой обуви "Ара" - это красиво, считает Ник. Впрочем, возможно, этот Ара - истинный ариец!
***
Гена Крокодил настоятельно рекомендует попробовать венец творения природы - кубический круассан!
Что называется, уволена по акции, прощание было очень трогательным.
Если говорить о романтичности, то вот прекрасное название для пивной. Там, кстати, возможны и другие варианты. Например, "Осоловевший вид", "Огромное брюхо", "Тупой взгляд" и так далее.
Чему вы удивляетесь? Ну да, авоська на самом деле белая. Просто она почернела от перенесенных страданий.
Маразм с этими идиотскими "иноагентами" крепчал.
***
Антон считает, что дизайнеру, который занимался оформлением фестиваля "Вам, любимые", посвященного Международному женскому дню, надо вручить приз "Кретин года". Впрочем, может, его так достал весь женский род, что это просто такой прозрачный намек.
Вот это действительно - настоящий любитель чтения!
Помнится, у меня в одном интервью спросили, есть ли у меня в туалете полочка для чтения. Я ответил, что чтением полочек не увлекаюсь и что у меня там есть полочка для книг. Это, конечно, была шутка: нет там у меня никаких книг, я аналоговые книги не читаю где-то с 2003 года.
***
Богатые люди, рассказал Антон, едят только козырное! Пряники там, пахлаву! А еще картошку вареную от бренд-шефа из "Азбуки вкуса". Интересно, а вареную брюкву бренд-шеф делает?
Ну, тогда пускай продолжает курить, считаем мы с котом Бубликом.
Кстати, вот прям действительно интересно, что же художник хотел сказать данным произведением?
Народ - чертовски изобретателен! Раз есть платный туалет, то должен быть и бесплатный.
Участковый гинеколог - безусловно, специалист широчайшего профиля!
Это, конечно, совершенно нормально. В стране, где 146% голосуют за Путина, в переписи населения, в которой процентов 70 того самого населения не участвовало, можно нарисовать любые циферки. И, что ценно, ничего не надо объяснять. Переписались 200% жителей - и ладушки!
Скоро Новый год, нужно потихоньку уже закупаться материалами для корпоративного мероприятия.
Свои баннизмы присылайте сюда, спасибо.
а НИК -истинный дебил.
Я женщину одну любил
Тому назад лет двадцать,
Но у нее был муж дебил
И нам пришлось расстаться.
А может быть, не прав я был?
Ведь если разобраться:
Ну эка невидаль, дебил,
Так что ж теперь, стреляться?
Нет, все же прав тогда я был,
Хоть и обидно было,
А то б он точно нас прибил,
Ну что возьмешь с дебила?
Иртеньев, естесственно
Фаллоимитатор надеваем на перфоратор - и вперёд (можно и в зад).
Если застрянет, тогда - гвоздодёр.
(С 1.46)
Это же не имя и не фамилия (и даже не отчество). 😄
— Бурят.
— Чукча не дурак, чукча знает, как бурят делают.
(Тупой анекдот советских времён).
[BONUS] Для тех, кто уверенно слышит фразу “Rocco, put your tail down”, есть субтитры.
"на хуй" пишется раздельно
[рекорд mode off]
И "нахуй" - это далеко
***
"По преданию, Энду, жена бога Энки, однажды сидела на берегу канала и перебирала четки из радужных бусин, подаренные ей мужем. Ярко светило солнце, и Энду сморил сон. Она выронила четки, которые упали в воду, рассыпались и утонули. После этого радужные бусины решили, что они люди, и расселились по всему водоему. У них появились свои города, цари и боги. Тогда Энки взял комок глины и слепил из него фигурку рыбака. Вдохнув в него жизнь, он назвал его Энкиду. Дав ему веретено с золотой нитью, он велел ему спуститься под воду, чтобы собрать все бусины. Поскольку в имени Энкиду содержится имя самого Энки, оно обладает чрезвычайным могуществом, и бусины, подчиняясь божественной воле, должны сами нанизываться на золотую нить. В древней легенде присутствует труднообъяснимый мотив: в нескольких источниках подробно описано, как именно люди-бусины ползут вверх по нитям Энкиду. Они не пользуются при этом руками — руки служат им для того, чтобы закрывать глаза и уши или отбиваться от белых птиц, которые стараются сорвать их с нитей. А по нити люди-бусины взбираются, сперва заглатывая ее, а затем попеременно схватываясь за нее ртом и анусом. Не совсем понято, откуда в мифе об Энкиду взялись такие пантагрюэлистические детали, — возможно, это отголосок другого мифа, не дошедшего до нас."
"Экономикой называется псевдонаука, рассматривающая иллюзорные отношения субъектов первого и второго рода в связи с галлюцинаторным процессом их воображаемого обогащения.
С точки зрения этой дисциплины каждый человек является клеткой организма, который экономисты древности называли маммоной. В учебных материалах фронта полного и окончательного освобождения его называют просто ORANUS (по-русски — «ротожопа»). Это больше отвечает его реальной природе и оставляет меньше места для мистических спекуляций. Каждая из этих клеток, то есть человек, взятый в своем экономическом качестве, обладает своеобразной социально-психической мембраной, позволяющей пропускать деньги (играющие в организме орануса роль крови или лимфы) внутрь и наружу.
Оранус в процессе своей эволюции (а он находится на стадии развития, близкой к уровню моллюска) развивает подобие простейшей нервной системы, так называемую «медиа», основой которой является телевидение. Эта нервная система рассылает по его виртуальному организму нервные воздействия, управляющие деятельностью клеток-монад. Существует три вида этих воздействий. Они называются оральным, анальным и вытесняющим вау-импульсами (от коммерческого междометия «wow!»).
Оральный вау-импульс заставляет клетку поглощать деньги, чтобы уничтожить страдание от конфликта между образом себя и образом идеального «сверх-я», создаваемого рекламой. Заметим, что дело не в вещах, которые можно купить за деньги, чтобы воплотить это идеальное «я», — дело в самих деньгах. Действительно, многие миллионеры ходят в рванье и ездят на дешевых машинах — но, чтобы позволить себе это, надо быть миллионером. Нищий в такой ситуации невыразимо страдал бы от когнитивного диссонанса, поэтому многие бедные люди стремятся дорого и хорошо одеться на последние деньги.
Анальный вау-импульс заставляет клетку выделять деньги, чтобы испытать наслаждение при совпадении упомянутых выше образов.
Организованные по принципу корпоративной струны, люди напоминают нанизанных на веревку рыб. Но в нашем случае эти рыбы еще живы. Мало того — под действием орального и анального вау-факторов они как бы ползут по корпоративной струне в направлении, которое кажется им верхом.
***
Прям почти иллюстрация к сорокинскому "Дню опричника".
wineclass.citylady.ru
например, вот оно
ara-shoes.net
Кроме того, ара, это не только обращение у армян (или у кого там), но ещё и попугай, например.
По поводу творога из Белорусской области, я так понимаю, что Пу с Усатым уже всё порешали, просто народ ещё не знает.
Корпоративчик шикарен
VladisI 26.11.21 12:40
Артист запевает:
Кто доброй сказкой входит в дом?
Кто с детства каждому знаком?
Кто не учёный, не поэт,
А покорил весь белый свет,
Кого повсюду узнают,
Скажите, как его зовут?
Дети хором:
Че! Бу! Раш! Ка!
Чебурашка!
