Web-обзор

Всем привет. Начинаем наши традиционные бродилища по Интернету. И действительно, ведь чем еще заняться! Не палас же чистить или кота стирать.

Впрочем, лично мне для стирки котов скоро придется котостирочную машинку заводить. Потому что к коту Бублику, который вечно свалится куда-нибудь не туда, прибавился еще котенок Шницель. Назвали его вовсе не в честь кота Шашлыка, а просто так совпало. Потому что кот сам забрел на кухню нашего кафе, схватил здоровенный шницель, который был раза в два больше него самого, после чего сожрал этот кусище, дико урча, а затем упал под мойку и задрых там до вечера, причем сожранный кусок явственно выпирал у него из живота с двух сторон. Так он и получил свое прозвище. >

И вот теперь у меня на попечении аж два кота. Впрочем, Шницель вряд ли будет допущен до просмотра фильмов для моих видеозаметок. Молод он еще.

Да, чуть не забыл... Прошу пардонского за то, что в выходные так и не было обзора. Дело в том, что грозные армянские князья  меня захватили в плен, увезли в горы и там долго пытали шашлыком и армянским коньяком, требуя сказать свой логин и пароль для входа в Интернет. Но я был совершенно непреклонен и за два дня подобных мучений военную тайну так и не выдал. Впрочем, часа через два после прибытия на местность я ее попросту забыл. Но это вовсе не отменяет героической патетики моего поступка. Попробуйте два дня куролесить с армянскими князьями... Непростая задача, между прочим. Не каждому по силам. 

Но и в выходные вполне было что почитать. Группа продвинутых мемберов устроила в форуме такое развлекалово, что я сам долго читал и веселился, вернувшись после зловещей пытки шашлыком. 

После обзора сайта, посвященного ослику Иа, я получил несколько возмущенных писем на тему - как я посмел назвать старого осла - старым ослом? Причем письма были очень гневными по форме и грубые по содержанию. Я, когда их читал, просто заплакал весь. А тут еще экстремистская группа "Свидетели Иа" пообещала взорвать мою машину, если я не извинюсь... Насчет машины - взрывайте, черт с ней! Я все равно собрался новую покупать, а эту продавать жалко - вдруг попадет в плохие руки, и ее не будут мыть не реже, чем раз в год, как это делаю я. 

Но все остальные письма на меня произвели очень гнетущее впечатление. Вероятно, я действительно перегнул палку, раз народ в количестве двух штук так возмущался. Поэтому я вынужден принести свои извинения. Итак, друзья мои! Я искренне раскаиваюсь в том, что обозвал старого осла - старым ослом! Больше я так делать не буду. Я его буду отныне называть... как же его назвать?.. ну, например, - устаревшее вислоухое животное. 

Кроме того, врать не буду, я не был свидетелем тому, в пьяном ли состоянии устаревшее животное потеряло свой хвост или в трезвом. Так что я беру обратно свои слова о том, что он, дескать, его пропил. Пьяным я его, кстати, видел неоднократно, но не помню - был ли при этом на нем хвост. Один раз Иа стоял, поддерживая забор и от него разило можжевеловкой (у нас в огороде растет шикарный можжевеловый куст, в котором сок на солнце начинает бродить - Иа обожает питаться этими ягодами). Когда он отошел, забор весь нафик упал. Видать, надышался винными парами. 

А еще девушка Леночка прислала мне фотографию себя в обнаженном виде, держащей в руках мягкую игрушку в виде ослика, и кокетливо спросила - неужели мне не нравится то, что изображено на фотографии. Вот такая юная, а уже провокаторша! Конечно я ответил: "YES! YES! YES!", но эти восторженные восклицания относились вовсе не к вислоухому ипохондрику... Я просто сразу не сообразил, что именно Лена имела в виду. 

Какие вы все, мужчины, - противные скэптики!

А вот теперь мы отправимся знакомиться с очень серьезным сайтом, который называется Скептик. Причем там не просто сайт. Там целый клуб. "Клуб Скептиков". 

Вот как автор формулирует цель создания подобного клуба:

Черная магия, НЛО, полтергейст. Телепатия, ясновидение, экстрасенсорные явления. Вы уверены, что все эти вещи существуют ? Вы видели хоть одно ? Если бы существовал хоть один такой феномен, он здорово бы нарушал картину мира, который изучает наука. Поэтому нельзя просто поверить в феномен, нужны очень строгие доказательства. А доказательств, как раз, нет. Может, они есть у Вас ? :-)

Статьи на этом сайте, конечно, не являются доказательствами несуществования. Но они ставят целью развить у Вас скептицизм - качество, которого так не хватает современному человеку, когда в каждой газете ждут его гороскопы и рассказы о колдунах.

В общем, натяжек в этом тексте хватает. Телепатия, ясновидение и экстрасенсорика - безусловно существуют, и я в этом неоднократно убеждался самолично. С другой стороны, определенная доля скепсиса по отношению ко всяким загадочным явлениям безусловно должна существовать, потому что в любых областях, стоящих на грани объяснимого и необъяснимого, сразу же, как тараканы, появляются всевозможные шарлатаны, зарабатывающие деньги на доверчивости и наивности большинства людей. 

Самый прикольный мужик - это, конечно, Алан Чумак. Казалось бы, до какой степени дебилизма нужно дойти, чтобы в здравом уме смотреть по телевизору, как некий мужик машет руками, изображая таким образом "лечение" сразу миллионов телезрителей? Но ведь смотрели же... И по радио дружно слушали, как Чумак несколько минут МОЛЧАЛ! Благоговейно прикладывали уши к приемнику и слушали ТИШИНУ ЧУМАКА. Она их, дескать, успокаивала. А у некоторых даже рассосалась тринадцатая зарплата.

Впрочем, через некоторое время мода на лечебное молчание Чумака прошла, и он куда-то исчез с экранов. Я уж думал, что мужик нашел себе какое-то более пристойное занятие - ан нет. Нынешним летом старый знакомец появился с концертами в Сочи. Думаете, он в шортиках поет со сцены "Ветер с моря дул"? Ничего подобного. Все та же старая песня. Размахивает руками и занимается счастьем человечества. Но у него теперь новая мулька. Чумак заключил договоры с несколькими заводами по производству минеральной воды из обычной водопроводной, и теперь ходит вдоль линии, размахивает руками, в результате чего вода становится "заряженной" и теперь способна творить чудеса. Даже от потливости ног излечивает, говорят, если ноги мыть этой водой раз в десять минут. 

Но благодаря Чумаку вода приобрела невиданные целебные свойства, поэтому, разумеется, продается уже не за первоначальную цену, а с приличной наценкой, которую делят между собой Чумак и директор завода (процентное соотношение я вам не скажу, потому что это коммерческая тайна). Причем производительность Чумака - просто восхищает. Думаете, он берет каждую бутылку и подолгу вертит ее в ладонях, как бы отдавая часть своего "бесценного дара"? Черта с два! Мужик ухитряется окучивать сразу тыщ десять бутылок одним мановением руки. Чудо? Конечно чудо! Редкостный феномен. 

Думаете, на это невероятное фуфло никто не покупается? Покупается, да еще как. На своих "концертах" Чумак наладил весьма выгодную продажу минеральной воды, кремов и вообще любых предметов, которые он "зарядил". Я ему на концерт притащил кота Бублика, чтобы он его зарядил и кот стал поменьше жрать, но Чумак ответил, что в таких масштабах не работает. Слишком мелкий объект для его паранормальных способностей. Вот если бы я притащил тыщ десять котов - тогда бы это было ему по плечу. А так - только время терять. В общем, масштабный мужик, ничего не скажешь! 

Впрочем, я его самого ни в чем не виню. Он же даже не шарлатан. Просто приколист. Но народ это все хавает, причем хавает с удовольствием ("заряженную" минералку расхватывали так, что я чувствую, что Чумаку надо еще пару заводиков окучить). А раз хавает, значит Чумак народу нужен. Ну и ладно. Мне-то какое дело, в конце концов...

Поэтому я весьма приветствую существование подобных сайтов, ибо они могут хоть в какой-то степени промыть мозги некоторым доверчивым людям. А то уже в газеты противно смотреть: "Народная целительница Баба Лукерья излечит от сглаза, сплюва, катаракты среднего уха и заодно готова мыть посуду по четвергам", "Верховный жрец магии вуду Иохим Камамбэ (в миру - Петя Мокин) зомбирует тещ, выводит тараканов и наводит порчу на налоговую инспекцию", "Колдунья Лада изгатавливает контактные линзы для третьего глаза, привораживает любимых и выводит трудновыводимые пятна за дверь". Ну, и так далее. Причем эти объявления все прибавляются и прибавляются, и при этом становятся все дебильнее и дебильнее. 

Эти ребята уже не стесняются себя называть "верховными жрецами", "народными целителями", "колдунами" и так далее, хотя каждому из них подходит только одно точное определение - шарлатан. Причем звучит вполне корректно: "Верховный шарлатан России", "народный шарлатан России" и так далее. 

Ладно... Что-то я углубился в рассуждения, а нам пора отправляться дальше. Что почитать на сайте "Скептик"? Читайте все, что там выложено по интересующей вас теме. Подбор статей невелик, но довольно неплохой. Впрочем, не следует забывать о том, что даже к статьям на этом сайте следует относиться с изрядной долей скепсиса. Ведь мир вокруг нас - это довольно сложная штука. Если мы пока что-то не можем объяснить, то это вовсе не значит, что подобного явления не существует. А вот шарлатанов, которые на этом всем выманивают денежки у простачков - безусловно давить. 

Кстати, я на сайте нашел очень хорошее определение белой и черной магии, с которым согласен почти на все сто:

Главная разница между белой и черной магией состоит в следующем: черная утверждает, что все, что она делает, это всерьез; а белая, посмеиваясь, говорит:
“Разумеется, все это шутки”. И добавляет: “А вот как я это сделала — не скажу”.

Собрались жениться или выходить замуж? Да вы с ума сошли! Глупость какая! Хотя с другой стороны - почему бы и нет. У мужиков в доме появится хоть относительный, но порядок. На обед отныне будут не чипсы с кока-колой, а какой-никакой борщ с галушками. Да и у девчонок отныне диван не будет простаивать вхолостую, а его поверхность займет некая фигура, которая от кружки к кружке пива будет становиться все тяжелее и тяжелее. Пустячок, вроде, а приятно. К тому же, фигуру можно попросить сделать что-нибудь по дому, и он сделает! Не сразу, конечно, через годик-другой, но обязательно сделает. Особенно если ему напоминать каждый день. 

- Экслер, ты прям про себя пишешь, - сказала Мария, заглянув мне через плечо.  

Но сайт Свадьба, который я сейчас хочу предложить вашему вниманию, нужен вовсе не готовящимся вступить в брак. Они сейчас изучают совсем другую литературу. Сайт же весьма пригодится тем, кого на эту свадьбу пригласили, потому что содержит всякие тосты, поздравления, наказы, традиции и так далее. Ведь давно известно, что на свадьбе можно изрекать любую глупость, и она прокатит без проблем. Во-первых, потому что народ уже прилично выпил (к счастью, неимоверно лицемерные так называемые "безалкогольные свадьбы", родившиеся в воспаленных мозгах Лигачева и Горбачева, сдохли довольно быстро), а во-вторых - все-таки свадьба. Поэтому никто не приходит в ужас, когда встает какая-нибудь тетя Клаша, дрожащими ручками достает бумажонку и зачитывает "стихи":

Вот и женились Света с Андреем. 
Ну-ка давайте детей поскорее. 
Пусть ребятенок родится счастливым, 
Глазки зеленые, носик - с присвистом.

Муж - ты жену обожай со всей силой,
Ну а Светлана - чти мужа красиво.
Пусть дом ваш будет - полная чаша,
Да и в сарае чтоб дров - по всю крышу. 

(стихи кота Бублика)

Что, ни разу на свадьбе не слышали подобных перлов? Хватит врать-то! Даже я их слышал раз двадцать. О чем, кстати, написано в рассказе Если тебя пригласили на свадьбу.

Так вот, на сайте Свадьба вы с легкостью сможете обзавестись всякими подходящими к случаю стишками, тостами и так далее, чтобы самому не ломать голову и не мучить бумагу с карандашом. 

Вот, к примеру, стихотворение, обращенное к молодоженам:

Бодрости, радости - море безбрежное,
Муж и жена, пожелаем мы вам,
Ежели счастье - то самое нежное,
Первенец если - то шесть килограмм!

Мило? Да просто супер! "Первенец если - то шесть килограмм!" Это стихотворение надо бы диалектически продолжить. Что-то типа: 

Ну а второй - на кило будет меньше.
Третьего можно - хоть три шейсят два.
Четвертый ребенок - пусть два, блин, двенадцать,
А пятый - держать не устанет рука. 

(стихи кота Бублика)

Впрочем, не очень понятно, почему именно шесть. Зачем мелочиться-то? "Первенец если - то двести кило". Тем более, что "если - двести" рифмуются довольно удачно. 

В тостах тоже можно найти немало забавного. Вот один примерчик:

Существует довольно эффективное средство сделать брак крепким и счастливым. Муж и жена берут по листу бумаги и, каждый по отдельности, начинают их заполнять. На левой половине листа жена пишет все хорошее, что есть в муже, на правой - все, что в нем не нравится. Точно также заполняет свой лист и муж. Далее муж и жена отрывают правые половинки листов, аккуратно их склеивают и... выбрасывают! А левую половинку каждый из супругов заучивает и повторяет каждый день. Нет человека, про которого не нашлось бы что написать на левой половинке страницы, тем более, если речь идет о наших молодоженах.
Предлагаю выпить за все хорошее, что есть в нашем женихе и нашей невесте!

Логика, как вы видите, страдает на обе ноги и всю голову. Во-первых, нафига жениху и невесте каждый день читать о том, что в нем/ней есть плохого? Чтобы не забыть и постоянно выполнять? Во-вторых, с какой это стати пить за все хорошее, что есть в нашем женихе и невесте, если мы правую половинку выкинули? Давайте уж выпьем за все плохое, раз они это должны читать каждый день, бедняжки... В общем, конечно, тост какой-то садистский. 

А от раздела Телеграммы молодоженам я просто плакал весь. Посмотрите, какая прелесть:

Желаем паре молодой дожить до свадьбы золотой тчк

Дом престарелых

Прекрасное сочетание пожелания и исходящего адреса. Но дальше еще веселее:

Дорогие Молодожены вскл Прилечу с подарком точно в срок тчк

Ваш Аист

В какой срок и от кого подарочек? А, птичка? Ну-ка, колись! Лишь бы не негр, только бы не негр! И не Птиц! А то чего еще можно ждать от аиста? 

Ладно, нам пора двигаться дальше, но я бы на вашем месте позже еще порылся на этом сайте. Там такие перлы есть - закачаешься. Но это, кстати, вовсе не означает, что сайт мне не понравился. Наоборот - очень мило и весело. На свадьбе именно такие поздравления и должны быть. Даже меня на свадьбе заставили заниматься всякими идиотизмами и слушать кошмарные стихи с пожеланиями - так что я не вижу причины, почему бы остальным через это тоже не пройти. 

Не могу не познакомить вас с забавным и весьма оригинальным проектом, который называется Попутка. Идея создания данного ресурса заключается в следующем:

Ежедневно, миллионы людей следуют по своим маршрутами на работу, домой, в университет, на дачу, в город... Кто-то в комфорте на личном авто, а кто-то, портя нервы себе и окружающим, в общественном транспорте. Так почему бы не свести этих людей вместе, и не облегчить жизнь и тем, и другим? Для этого и был создан проект Попутка.ру, основной девиз которого - "Найди себе попутчика." Проект народный, и развиться может только в том случае, если о нём узнает как можно большее количество людей, дабы они смогли найти друг друга.

Как видите, все довольно просто. Заходите на сайт, регистрируетесь, после чего указываете свой маршрут (база позволяет вносить туда данные по десяти городам России), время и так далее, а затем программа поможет вам подобрать попутчиков, если вы водитель, или транспортное средство, если вы - пассажир.

Ну что ж, "интересное начинание, между прочим". Выгода подобного сервиса - очевидна. Во-первых, никто не мешает водителю с попутчиками договориться о какой-либо моральной или материальной компенсации. Ну, то да се, на бензин, на семечки, на мороженое. Впрочем, не обязательно все измерять деньгами. Вдруг в попутчики попадется симпатичная девушка, и водителю все будет компенсировано с эстетической точки зрения. Ну или, например, в попутчики попадется человек, помнящий на память сотни анекдотов. Прямая выгода водителю! Не все же слушать уже изрядно надоевшее радио. 

Так что полезный проект, однозначно. Одобрям со страшной силой.

А теперь переходим к водным процедурам. В смысле, к традиционной выставке всяких идиотизмов, попадающихся в Интернете. Я так думаю, что этому разделу пора уже дать какое-нибудь название, например, БАНИЗМЫ. Банизмы - это приколизмы с баннерами и всякие идиотизмы. А что, по-моему, звучит неплохо. 

Но мне хочется еще немножечко поругаться с вами, дорогие прочитатели. Говорил же, не надо мне слать полный скриншот экрана диких размеров, на котором где-то в уголке присоседились два баннерочка, которые и представляют интерес! Ан нет! Все шлют и шлют! Ну если вам меня не жалко, то пожалейте хотя бы кота Бублика, который большую часть дня меня не видит, потому что я занят выкачиванием этого безобразия.

Некоторые отговариваются тем, что у них, дескать, под рукой нет фотошопа или еще чего-нибудь подобного. Ну, во-первых, я же говорил: нечем вырезать, так лучше просто не присылайте. Я полноэкранные скриншоты удаляю не просматривая. Во-вторых, хороший человек Alex Kruglov (e-mail-ы я отныне перестаю публиковать во избежание излишнего внимания спаммеров к этим людям) прислал ссылочку на сайт, где можно программу, которая как раз и призвана грабить любые куски экрана и экспортировать их во всевозможные графические форматы. Так что скачайте и пользуйтесь на здоровье. 

Кроме того, я уже говорил о том, что не надо слать сочетания с теми баннерами, которые мы уже лицезрели. Неужели не понятно, что второй раз это все смотреть совершенно неинтересно, даже если второй баннер - совсем другой. Я получил штук 50 сочетаний с баннером "Порнуха за счет государства", причем 80% из них были просто одинаковые. И примерно 20 баннеров с Билли Гейтсом и Windows2000, которые мы уже рассматривали в прошлом обзоре. Друзья мои, не надо больше этого делать, прошу вас! Руководствуйтесь принципом, сформулированным самым знаменитым Вовочкой всех времен и народов: "Лучше меньше, да лучше!"

И еще. Не присылайте, плиз, совсем уж чернушные сочетания. Лично я не вижу кайфа в том, что баннер "Взрыв на Пушкинской" сочетается с баннером "Сотня приколов". По-моему, это совсем не смешно. Я, конечно, в некотором роде циник, но не до такой же степени. 

А теперь - БАНИЗМЫ этой недели.  

Stanislav Cherepanov обнаружил мрачное предсказание, которое сделали "ушки" на Lenta.Ru:

Не очень, правда, понятно, почему проктологи названы извращенцами... Конечно, понятно, с какой частью тела им приходится иметь дело, но это же в медицинских целях, а не в каких-то других. Так что бойтесь, проктологи! У вас и так нелегкая работа, а тут еще надвигается тихая Варфоломеевская ночь, когда толпы людей будут носиться по улицам, хватать первого встречного-поперечного и орать: "Проктолог, сука? А ну, признавайся..." Поэтому я бы на вашем месте переквалифицировался бы во что-нибудь более безопасное. В дантисты, например. Я знаю, что там травматизм повышенный, но лучше остаться без пальца, чем без башки. Ведь правильно?

***

Nata the Sha обнаружила новый подход в промышленности, выпускающей памперсы:

Теперь в продаже появился новый вид памперсов - объединенный с трусами. А что, очень удобно. И тебе над стилем можно изгаляться столько, сколько угодно: памперсы с кружавчиками, с рюшечками, скромные, нескромные и так далее,  а также пользоваться ими намного удобнее. Революционное начинание, между прочим. 

***

Svetlana Kreknina обнаружила вообще крайне загадочный факт по поводу одной известной теннисистки:

А мы-то, блин, думали, чего это вдруг буржуины так тащатся от Анюты, хотя играет-то она, в общем, не фонтан. Явно хуже Марата Сафина и Моники Селеш вместе взятых. Зато она, как гласит баннер, СЕКУАЛЬНАЯ! Я еще не очень точно знаю, что именно означает этот термин, но буржуины на него ведутся - как коты на сало. Впрочем, оно ведь и хорошо. Наша все-таки девушка, российская! А наши - они лучше всех. А, девочки?

***

Sergey Kuznetsov вообще углядел некий парадокс, который связан с молодой и невинной Алсу:

Наша редакция, разумеется, с гневом отмела подобные предположения, но с другой стороны - баннеры, они ведь не врут. 

***

Alexey S.Bulgakov наткнулся вот на такое забавное сочетание:

В общем, так оно и есть, никто в этом не сомневается. Как только покупаешь компьютер, так сразу начинается такое количество нестандартного секса с продукциями фирмы Майкрософт, что ни о какой девственности говорить уже не приходится. Юная и чистая девочка начинает не спать по ночам, от чего сразу напоминает девицу определенного поведения, непрерывно курит, разговаривает басом, а интеллектуальная беседа в ее исполнении звучит именно так: "Да вчера, блин, всю ночь с мастдаищем трахалась, так все падало раз двадцать, пока мать не сдохла совсем. Пришлось мозги ей выдрать и братишке переставить, чтобы хоть он дал с Аськой соединиться..."

Ладно, хватит на сегодня, а то народ в форуме так расшумелся, требуя обзор, что если я его не выложу, меня раздерут на пяток маленьких экслериков.

Парень с бакалейной фамилией.